Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?

Содержание

Выбор брачного партнера

Симптомы у обоих видов зависимости одинаковые: очень низкая самооценка, ощущение невыносимости жизни, регулярное увеличение дозы и т.п. Созависимый человек в большинстве случаев играет роль спасателя, но этим он только усугубляет зависимость своего партнера, ведь он забирает у него ту малость ответственности, что у него осталась. Также созависимый человек усугубляет собственное состояние.

Каков же выход? Научитесь разбираться со своей жизнью, берите ответственность за нее, не взваливайте на свои плечи ответственность за жизнь другого человека.

Когда вы выбираете эмоционально закрытого партнера, вы выбираете контрзависимого человека, с шизоидной структурой личности. Такой человек убегает от близости из-за того, что в силу пережитого ранее опыта, она для него невыносима и тяжела.

В такой ситуации, второй человек оказывается прилипалой, который все время стремится к слиянию и к своему присутствию в жизни близкого человека. Для второго человека невыносимо одиночество. Но и в данной ситуации все совсем не так просто и очевидно.

Мы сказали о том, что лежит прямо на поверхности. В действительности контрзависимые также в поисках близости, но они боятся, тогда, как созависимые хотят существовать самостоятельно, но не умеют или не могут.

В данной ситуации выход для созависимого человека – это в первую очередь разрешить себе быть автономным, отдельным, обучаться этому, потому что ваш партнер – это всегда учитель.

Когда человек выбирает себе в партнеры манипулятора, очевидно, что он позволяет собой манипулировать. Он позволяет это из-за того, что у него есть определенная потребность, в большинстве случаев – это потребность быть любимым. По сути такие люди сами являются манипуляторами, потому что позволяют собой управлять взамен на любовь.

Первый очень хорошо это понимает, и постоянно этим пользуется, регулярно выторговывая для себя наилучшие условия совместного проживания. Вплоть до практически открытых отношений с любовниками и паразитической жизни за счет партнера.

Бессознательный выбор – как сердце подсказывает, кого выбрать

Психологи в один голос утверждают, что бессознательного выбора партнера не существует. В каждом из нас с детства формируются и закладываются критерии для выбора людей, которые будут сопровождать нас на протяжении всей жизни.

При выборе партнера срабатывают следующие факторы:

  1. Ближайшее окружение. Ребенок с детства берет пример с родителей, родных и близких людей, а вырастая, часто проецирует образ одного из них при выборе спутника жизни.
  2. Психологический тип личности. Как известно, поведение и образ мыслей каждого человека более, чем на 60%, зависит от типа личности – будь то холерик, меланхолик, флегматик или сангвиник. Такое разнообразие характеризует человека с разных сторон, соответственно, существуют определенные критерии при «схождении» одного типа личности с другим.
  3. Фетишизм. Немаловажный фактор, определяющий будущее пары. Выбор партнера происходит и как реакция на какие-либо действия, и с точки зрения подсознательной тяги к каким-либо скрытым внутри человека сценариям поведения.
  4. Поиск в будущем партнере того, что отсутствует в себе. В данном случае партнер подбирается таким образом, чтобы недостаток каких-либо черт характера восполнялся именно партнёром.

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?

Почему отношения меняются со временем не в лучшую сторону?

Чакры

Как уже упоминалось выше, энергетическая связь между мужчиной и женщиной устанавливается через чакры. Какие именно? Это зависит от типа их коммуникации. Следует перечислить все чакры и связь, которая формируется при их участии:

  • Муладхара. Это базовая чакра, и через нее устанавливается связь, определяющая родственные отношения.
  • Свадхистана. Сексуальная чакра, через нее идет формирование отношений по типу любовников либо семейной пары.
  • Манипура. Так именуется пупочная чакра. Через нее образуются родственные связи и отношения между коллегами и другими людьми, с которыми человек вынужден конкурировать.
  • Анахата. Через сердечную чакру устанавливается очень мощная эмоциональная связь. Так формируется любовь. Однако для того, чтобы такая энергетическая связь между мужчиной и женщиной была крепкой и гармоничной, у них должен быть развит и канал сексуальной энергии.
  • Аджна. Так называется лобная чакра. Если через этот энергетический канал устанавливается связь, то, скорей всего, человек копирует своих кумиров, лидеров каких-либо организаций и сект. В таком случае можно говорить о том, что человек легко внушаемый. Однако если по Аджне формируется связь с реальным оппонентом, то ее следует считать очень сильной, телепатической.
  • Сахасрара. Это венечная чакра, и по ней устанавливается энергетическая связь лишь на уровне эгрегоров – программ, созданных сонаправленными мыслями и эмоциями группы людей.
  • Вишудха. Это горловая чакра, и через нее устанавливаются отношения между коллегами и единомышленниками.

Важно оговориться, что чем сильнее партнеры заинтересованы друг в друге, тем обширнее становится формирующийся между ними энергетический канал. И когда завязываются прочные отношения, то тесная связь начинает наблюдаться по всем энергетическим центрам

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?

Как избавиться от привязанности к человеку?

Ответом на этот вопрос хотелось бы завершить обсуждение темы. На самом деле универсального совета нет. В этой теме все очень субъективно. Но некоторые моменты уяснить надо точно – насильно мил не будешь и нужно жить дальше. Освободиться от оков болезненной зависимости можно, отпустив человека как физически, так и морально.

Мы способны очень долго зацикливаться на одной и той же теме, круглосуточно о ней думать. Но намного проще один раз разобрать ее по частям, дать ответы самому себе на возникшие вопросы, напоследок расставить все точки над i со своим партнером и жить по принципу «будь что будет», уделяя все время исключительно своему саморазвитию.

Ведь как уже говорилось, если энергетическая связь завязана между людьми на кармическом уровне, то они встретятся вновь.

Романтики против экзистенциалистов

Когда-то романтическая любовь была революционной идеей. Она пересекала социальные барьеры и ставила страсть выше сословных привилегий. Но теперь мысль о поиске идеального партнера на всю жизнь выглядит устаревшей и странной.

В работе «Трансформация интимности» Энтони Гидденс говорит, что современные отношения стали «чистыми» — избавились от экономических и любых других внешних обязательств. Они поддерживаются, пока приносят удовлетворение, а затем распадаются. Любовь определяется не судьбой, стремлением к размножению или брачным контрактом, а свободным выбором двух (или нескольких) партнеров.

Этой картине лучше соответствуют взгляды экзистенциалистов, а не романтиков XIX века.

Бесполезно отправляться на поиски идеального партнера: вы все равно вряд ли его найдете. А если найдете, то вскоре поймете, что ошибались. Хорошие отношения возникают не благодаря совершенному соответствию двух душ. Это что-то гораздо более хрупкое и сложное. Как утверждают многие психологи и терапевты, один из секретов хороших отношений — признание того, что они рано или поздно могут закончиться.

Но идея родственных душ всё еще выглядит привлекательной. По словам социолога Эндрю Черлина, требования к выбору партнера сейчас чрезвычайно возросли. Поиск родственной души стал главной брачной стратегией. Люди тратят годы на поиски подходящей пары и при этом быстро разочаровываются, если что-то идет не так.

Понятия идентичности и аутентичности

Во-первых, осознанный выбор мы способны сделать только тогда, когда приходит некоторое «понимание про себя», что в психологии связано с понятиями идентичности и аутентичности.

Речь идет о распознавании себя в социуме:

  • Кто я?
  • Каковы мои функции?
  • Какие у меня способности?
  • Совпадает ли моя окружающая среда с ожиданиями того, что мне транслируют другие люди?

А понятие аутентичности отражает процесс переживаний внутри себя. Если происходит работа по обнаружению себя, то это предполагает, что мы можем строить достаточно гибкие отношения. В какой же последовательности все происходит?

Достаточно тяжелый процесс идентичности чаще всего происходит в подростковом возрасте, когда сначала мы принимаем все, что нам говорит общество, а потом начинаем искать свое. Это «свое» может как нравиться окружающим, так и отвергаться ими.

Например, самостоятельный выбор подростком одежды часто у родителей вызывает шок, непонимание. Почему так происходит? Потому что у родителей есть свое представление о моде. В таких случаях есть два пути: придерживаться мнения окружающих людей или остаться при своем.

Популярные статьи  Муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога

Выбор партнера

Если даже в конфетно-букетный период и всплывут какие-то неприятные особенности партнера, то вы их посчитаете скорее плюсом, нежели минусом. То есть вы будете уверены, что он экономный, а не жадный, прямолинейный, а не агрессивный, принципиальный, а не холодный и т.д.

Во-вторых, сам механизм нашего выбора партнера – это очень точная и тонкая система. Здесь остановимся поподробнее. Когда между людьми пробегает искра, или же происходит любовь с первого взгляда, или очень тянет друг к другу, то это говорит только об одном – ваши шестеренки в определенном месте совпали.

Важно добавить, что мы совпадаем и с тем человеком, которого мы выбираем разумом, однако, в таком союзе не будет того важного звена – чувства, поэтому при каком-либо некомфортном совместном проживании такой союз распадется намного легче. Союз же, в основе которого лежит чувство, продержится дольше, и люди будут пытаться спасти свои отношения, притираясь друг к другу.. Выбор партнера всегда случается очень точным способом

Говорят, что человеческое подсознание считывает себе подобного за 9-20 секунд. При этом другому вовсе не обязательно физически присутствовать или что-либо говорить.

Выбор партнера всегда случается очень точным способом. Говорят, что человеческое подсознание считывает себе подобного за 9-20 секунд. При этом другому вовсе не обязательно физически присутствовать или что-либо говорить.

Как мы общаемся?

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как строится диалог между членами одной семьи? Даже если она создана не так давно, то общение на бытовом уровне выглядит странно (хотя на это часто никто не обращает внимания): «Чай?» — «Нет, кофе». И все

Это вместо целого диалога: «Что ты будешь — черный чай или растворимый кофе?» — «Растворимый кофе без молока и с одной ложкой сахара».

Просто та связь, что соединяет близких людей, позволяет им упускать большую часть информации, ведь она и так передается (можно сказать, телепатически) от одного партнера к другому. Это и есть ментальная связь — состояние, помогающее ощущать мысли и настроение другого человека, даже находясь с ним на большом расстоянии.

Какие качества следует искать в партнере

Хороший партнер способен помочь нам приблизиться к той версии себя, которой вы хотите быть. Исследователи Стивен Дриготас, Кэрил Русбулт, Дженнифер Визелквист и Сара Уиттон (1999) вывели основу этого процесса, назвав его феноменом Микеланджело. Как Микеланджело мог разглядеть в каменной глыбе прекрасные формы своих скульптур, так и любящий партнер способен раскрыть в вас лучшее или идеальное «я» и выявить прекрасное начало.

В теории человек, способный на это, обладает приведенными ниже качествами. Уточню, что тот, кто вам подходит, может и не иметь всех этих черт. Это нормально. Приведенный перечень — схематически обозначенный маршрут, над которым стоит подумать (но подумать серьезно), когда вы будете искать потенциального партнера или оценивать, насколько вам подходит человек, находящийся сейчас рядом с вами. Итак, ваш партнер.

Эмоционально зрелый и обладает надежным типом привязанности. Такие люди находятся в ладу с собой и окружающими, они эмоционально открыты, а также хотят, чтобы у них и их партнера были разные личные интересы. К тому же они способны открыто, взвешенно и спокойно рефлексировать по поводу себя и своей жизни. Они признают собственные ограничения и ошибки, не меняя при этом положительного отношения к себе. Понимая, что другие тоже несовершенны, они готовы прощать своих партнеров.

Способен конструктивно общаться. Такие люди хорошо умеют слушать и делиться собственными мыслями и чувствами, что помогает им выстраивать и поддерживать близкие отношения. Они способны эффективно решать конфликты. Такие люди в принципе хорошо умеют распознавать свои эмоции и справляться с ними, а это однозначный плюс, когда пытаешься сблизиться с другим человеком и проработать сложности, которые неизбежно возникнут в эмоционально близких отношениях.

Ценит вас. Просто влюбиться недостаточно. Отношения создаются совместно и в долгосрочной перспективе могут быть счастливыми только в том случае, если партнер вас уважает и ценит — и работает над тем, чтобы так или иначе демонстрировать это. Партнер должен проявлять к вам интерес, чтобы узнавать вас лучше. Вы будете на вершине счастья и раскроете свой потенциал в полной мере, если вас будут поддерживать в изучении личных интересов.

Подходит вам

Совместное времяпрепровождение, дарящее радость, очень важно. А это подразумевает, что у вас должны быть общие интересы

Что, в свою очередь, означает, что вам должно нравиться проводить время вместе, даже если речь идет только о душевных беседах. В долгосрочных отношениях крайне важно разделять или хотя бы уважать ценности друг друга. И чем сильнее эти ценности влияют на повседневную жизнь, тем важнее, чтобы они совпадали. Например, кризис неизбежен, если один партнер хочет детей, а другой категорически против. А если один из партнеров привык к кочевому образу жизни, то отношения будут складываться лучше, если второго это устраивает.

Готов к отношениям. Ваш партнер должен быть готов вкладываться в отношения

Это означает, что он готов посвящать им свои время и внимание, неважно, вместе вы или на расстоянии. Это касается как сексуальной, так и эмоциональной близости. И наконец, потенциально хороший партнер верит, что вы — как пара — отвечаете за счастье друг друга

И наконец, потенциально хороший партнер верит, что вы — как пара — отвечаете за счастье друг друга.

Еще раз повторю, так как это очень важно: вам не нужно искать мистера или мисс Идеал, потому что таких людей не существует. Вам даже не нужно искать мистера или мисс Идеал-именно-для-меня, так как это может вылиться в бесконечный перебор кандидатур, подстегиваемый неугасаемой надеждой, что лучший человек находится где-то за углом

Вам стоит искать мистера или мисс Хорош(а)-для-меня. Я не предлагаю вам оставаться с тем, с кем вы несчастливы, я советую убедиться, что вы правильно определили приоритеты. С надежным фундаментом вам будет легче принять незначительную неряшливость, или нежелание делать карьеру, или какой-нибудь другой «недостаток» — и, возможно, вы даже начнете ценить его. Например, более чем скромные карьерные притязания могут говорить о том, насколько ценны для вашего партнера отношения и другие нематериальные аспекты жизни.

И еще одно предупреждение: не отбраковывайте сразу «приятного-но-скучного» претендента. Как отмечают Амир Левин и Рэйчел Хеллер (2010), иногда люди приравнивают свою тревожность в отношениях к состоянию влюбленности. Если вам комфортно с открытым человеком, ваша тревожность может не активироваться. Поэтому вполне возможно, что «приятный человек», которого вы встретили, отлично вам подходит, несмотря на отсутствие моментального восторга.

Умение строить любовь

Все дело в том, что большинству из нас нужно учиться отношениям. Так же, как мы учимся на юристов, математиков или химиков.

Когда мы хотим стать профессионалом в чем-либо, то нам не приходит в голову сразу же начинать работать по специальности. А если и приходит, мы не удивляемся ошибкам и проблемам, готовы набираться опыта у тех, кто уже его имеет. И обычно мы все же сначала читаем книги, посещаем курсы, поступаем в институт.

В то же время наука общения, не менее сложная, чем высшая математика или экономика, почему-то редко получает столько внимания. Мало кто готов специально обучаться ей. Это просто не принято. А ведь умение жить в семье это не то, с чем мы рождаемся. Напротив, практически не существует людей, которые без подготовки умели бы это делать.

Есть одно исключение – люди из семей, где родители сознательно строили свои взаимоотношения полными любви. Такие люди с детства впитали модель гармоничного взаимодействия, им нет необходимости учиться. Но таких семей, к сожалению, очень мало.

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?В нашем обществе в целом сейчас очень страдает культура отношений, семья не защищена. Нет каких-то сильных, понятных каждому идей, которые бы объединяли ее. Скорее наоборот, есть разочарование в идее долговременных отношений, нарастающие претензии мужчин и женщин друг к другу и множество противоречащих друг другу теорий о том, как строить семью.

Государство и, отчасти, религия, разумеется, пытаются что-то сделать, но этого, к сожалению, оказывается недостаточно. Поэтому нужно развиваться самостоятельно. Совместная жизнь – это всегда большой труд, а тем более, когда кроме ваших усилий ее мало что поддерживает.

Психология бессознательного выбора партнёра

Зигмунд Фрейд писал: «Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни».

Так и есть. Все мы родом из детства. На построение личных отношений влияют детский опыт, приобретённый в родительской семье, модель родительской семьи и примеры внешнего мира, принятые человеком. На это повлияли фильмы, любимые произведения, социум и всё то, что было вокруг человека в его детской истории

Важно, когда и как человек формировал свои индивидуальные любовные карты и сценарий любовных отношений

Популярные статьи  Как увеличить скорость чтения у ребенка

Основу бессознательного выбора партнёра формируют две базовые закономерности:

1. Человек ищет человека, чтобы попасть в «привычные» отношения или срисованные с детского опыта модели. То есть похожие на детские отношения с родительскими фигурами или образ родительских отношений.

2. Человек ищет человека, чтобы в отношениях с ним идентифицировать себя со своим образом. «Кто я и какой я в этих отношениях со своим партнёром?» — такие вопросы звучат внутри любого человека.

Бессознательный выбор партнёра обусловлен поиском своей идентичности. Мы выбираем того, кто открывает собой в нас определённые грани нашей личности и идентичности. Часто мы идеализируем партнёра на первых этапах отношений и видим в нём свои или желаемые качества. Поэтому можно говорить, что внутри каждого человека есть некий образ, который мы ищем. Он помогает нам найти что-то привычное, знакомое — некую матрицу близких психоэмоциональных отношений. Это объясняет тот факт, что сценарии взаимоотношений часто повторяются и выстраиваются в одну и ту же модель. Они могут быть счастливыми, могут быть деструктивными — но все происходят из детской истории.

Говоря о личном любовном опыте человека, стоит понимать, что все его победы и поражения, травмы и комплексы, удачи и неудачи влияют на дальнейший выбор партнёров не меньше, чем детский опыт.

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?

Современные теории психоанализа выделяют три вида стремлений в бессознательном выборе партнёра:

1. Бессознательная привязанность. Мы ищем в партнёре свой идеал — безупречный, по нашим меркам, образ.

2. Нарциссический поиск. Мы выбираем человека как объект любви — ищем подобного, того, кто схож с нами, или такого, какими нам хочется стать.

3. Поиск Эдипа, то есть родительского образа. Объект любви притягивает нас потому, что похож на наше представление о родительской фигуре (на кого-то из родителей), или, наоборот, формируем антисценарий и ищем того, кто кардинально отличается.

Практикум: как понять свой бессознательный выбор партнёра

Если вы хотите изучить свой бессознательный выбор и ближе рассмотреть влияние детского опыта на выбор объекта любви, можно устроить увлекательное путешествие на практике. Вот как это делается.

1. Возьмите лист бумаги и начните с анализа вашей семьи

Мама, папа, бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки — постройте что-то вроде генеалогического древа. Отметьте для себя любую закономерность и повторяющиеся моменты: сведения о разводах, количестве и состоянии браков, сколько у кого было детей, профессию каждого и другое. Запишите, какими были их личные взаимоотношения в парах и семьях.

2. Оцените роли мужчин и женщин рода

Какими они были? Кто как жил и насколько они были счастливыми в отношениях? Кто главенствовал в паре? Какую информацию вы впитывали с детства из рассказов об отношениях мужчины и женщины, о семье, о воспитании детей? Что вы знали о семейных историях и тайнах? Что это были за тайны в вашем роду?

Проанализируйте обе линии — материнскую и отцовскую. Какие отношения в паре были в каждой из них? В какой линии более счастливые истории и отношения?

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?

Выбор спутника жизни — тонкий и ответственный процесс.

Он происходит на двух уровнях, сознательном и бессознательном.

От бессознательной – как долго продлятся.

Нравится потенциальный партнер, подходит в нашем представлении – значит, мы с ним попробуем сблизиться.

Мы говорим, слушаем, наблюдаем, открываясь в той или иной степени. Когда первая симпатия сменяется в душе ликующим «Да!», в права вступает бессознательное.

Словно пробуем предсказать, поможет ли этот новый близкий человек прожить по-новому важные для нас части семейного сценария.

Пример: В восприятии ребенка, мама в браке с папой не получила счастья

Неважно, что говорилось каждым из родителей или членов семьи по этому поводу. . Важно личное восприятие ребенком ситуации

Ему сложно решиться быть беззаботным, радоваться открыто общению с папой на фоне маминой беды. 

Важно личное восприятие ребенком ситуации. Ему сложно решиться быть беззаботным, радоваться открыто общению с папой на фоне маминой беды. . «Я так не хочу жить, в моей семье будет по-другому», — сознательная установка. 

«Я так не хочу жить, в моей семье будет по-другому», — сознательная установка. 

Бессознательная установка прозвучит как: «я не могу радоваться папе открыто, когда маме плохо. Ее кто-то расстроил. Или папа, или я.  Если это из-за меня – то я не имею права быть счастливым, я плохой, заслуживаю наказания. Если виноват папа – значит, я не должен его любить, значит, это он плохой. 

Но я все равно люблю его, своего плохого папу. Я вырасту, и найду кого-то, напоминающего о нем, и попробую его исправить. Но маму-то люблю тоже, поэтому в честь мамы буду избегать счастья в отношениях». 

Задача в таком случае – выстроить подобие своего восприятия «как жили мама и папа» и попытаться прийти к иному финалу.

Наши сознательные установки появляются в период, когда мы способны оценивать и анализировать то, с чем встречаемся. С момента формирования критического мышления, в возрасте после трех лет, сами учимся выбирать, что для нас хорошо, а что плохо.

Однако, влияние родителей и других важных для нас людей очень сильно.

При желании мы способны заметить и попытаться изменить эти установки. Бессознательные же установки закладываются в период младенчества и раннего детства, как единственная актуальная реальность. Эти установки появились раньше нас, и переданы нам самыми близкими и авторитетными людьми – родителями.

Чем раньше воспринята установка – тем меньше замечаем ее наличие и влияние.

Стать более счастливым, успешным в любви – интуитивно ощущается как риск и трактуется нами как предательство по отношению к родителю, казавшемуся несчастным.

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?

Мы безотчетно боимся, что, преуспев в отношениях, мы рискуем потерять право принадлежать к роду, быть в безопасности и выжить.

А найти того, кто поможет нам чувствовать себя в отношениях «как мои родители» — главный бессознательный способ быть верным семье, «правильным».

Даже ценой личного счастья.

Если позже разум заставит в пользе этого образа усомниться, ранние неосознанные установки возьмут верх без нашего ведома. А значит, изменить их не можем…

…До тех пор, пока с помощью психолога или самостоятельно не выводим бессознательные установки на сознательный уровень. Тут чудеса терапии отношениями и начинаются. Устройство нашей психики – восхитительно.

Мы так задуманы, что человек всегда стремится к целостности.

К тому, чтобы вредящие установки сменились помогающими, вытесненные внутренние наши части проявились и интегрировались.

И бессознательное, влияя на выбор партнера, помогает развиваться.

Гарантий нет, но если хотя бы один партнер начинает разбираться в себе, то другой тоже меняется. Это поможет или естественному, мирному завершению отношений, или переходу к новому качеству связи.

И тогда видим себя, свою красоту.

Понимаем, что на деле сами влияем на нашу жизнь и ее качество.

Свободны выбрать то, что нас устраивает, и то, что будем менять.

Больше осознанности – больше свободы.

Мы постепенно видим свою роль в жизни, что от нас зависит на самом деле.

Во имя чего «так намучился», и что делать, чтобы в будущем мучения сменились счастьем. И мы вдруг понимаем, что быть счастливым – так же естественно, как дышать. опубликовано с econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир!  econet

Во что мы влюбляемся на самом деле

Мимика и ассоциации. В начале отношений мы еще не знаем характер человека, поэтому опираемся на его внешность и собственные инстинкты

В первую очередь мы обращаем внимание на лицо — привлекательность черт, мимику, а также фиксируем ассоциации, которые всё это у нас вызывает

Существует теория, что мы  партнера, в чем-то похожего на одного из наших родителей. Это не связано с эдиповым комплексом или комплексом Электры, когда человек бессознательно испытывает сексуальное влечение к родителю противоположного пола. Просто если у вас было счастливое детство, похожие на родителей люди вызывают прилив дофамина и позитивные эмоции.

Запахи. Исследования показывают, что у нас есть бессознательная способность выбирать партнера по запаху. Эволюция сделала так, что нас привлекают люди, чья ДНК максимально не похожа на нашу. Комбинацию генов другого человека можно буквально унюхать — за это отвечают специальные белки в иммунной системе, которые умеют отличать свои клетки от чужеродных. Запах человека, который сильно отличается от нас по генам, кажется нам приятнее и привлекательнее, хотя мы можем его даже не ощущать.

Чувство юмора

Хорошее чувство юмора важно для романтических отношений даже больше, чем привлекательная внешность: это подтверждают, например, опрос BBC и исследование Университета Канзаса. Схожее с вашим чувство юмора доказывает, что у вас есть общий бэкграунд и темы для разговора, а у потенциального партнера всё хорошо с интеллектом и логическими связями

Популярные статьи  Депрессия у подростков: признаки, причины, лечение.

Между кем образуются самые сильные связи

Давно ни для кого не секрет, что самая сильная связь на ментальном уровне образуется между родителями и детьми, а также между влюбленными. Нередко такие же отношения можно наблюдать между друзьями, особенно если много пережито вместе, и дружба проверена временем.

Заметьте, что при этом в перечисленных отношениях ведущую роль играет эмоциональная сфера. Ведь вы любите ребенка не за что-то, а просто потому что любите… Наверное, поэтому мать всегда, как говорится, сердцем чувствует, если с ее ребенком что-то случилось. А любящие сын или дочь так же четко ощущают состояние своих родителей.

Почему так происходит? Очевидно, что сухой расчет или построенные только на взаимной выгоде отношения не дадут развиться между партнерами ментальной связи до того времени, пока в их совместную жизнь не вклинятся эмоции — симпатия, уважение, привязанность. Они потихоньку растопят ледяную корку, не позволяющую выстроить искренние отношения и тонко ощущать партнера, а вслед за этим разовьется и ментальная взаимосвязь.

Начало начал

Строительство отношений – это всегда трудная работа, которая имеет свои этапы развития. Начинаем мы их в одном состоянии – мотивация приближения к другому человеку всегда одна.

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?

Со временем мотивация и основания быть рядом с другим человеком меняются – происходит трансформация.

Проявляем при этом мы себя по-разному.

  • Одним легко завязать отношения, но сложно удержать.
  • Другие мучительно их начинают, но потом достаточно долго остаются в отношениях.
  • А третьи сложнее всего завершают отношения, которые по всем показателям давно нужно было завершить.

Довольно часто все начинается с влюбленности. Влюбленность – это много страсти, много «биологии», много эмоций, возбуждения и… много необъективной оценки реальности. Когда мы влюбляемся, то наше сознание немного изменено. Будь иначе, пары бы создавали очень немногие.

Народная мудрость гласит: «любящие люди – две половинки одного яблочка», «муж и жена – одна сатана». Можно продолжать этот список очень долго. И вы сами можете его дополнить, но мы попробуем подумать, какой заложен смысл в этих выражениях.

Пословицы предлагают некую достаточно странную модель отношений, где два разных человека в результате любовного волшебства превращаются в одного. В результате, впрочем, получается не очень привлекательное создание с двумя головами, которые смотрят в разные стороны, четырьмя руками и ногами. Как это происходит?

Как ментальные связи выглядят для магов

Между прочим, ментальная связь для людей, называющих себя ясновидящими, обретает совершенно четкие формы. Оказывается, она похожа не серебристую нить, которая тянется от головы к голове или от сердца к сердцу (все зависит от того, какие чакры у человека работают в данный момент лучше).

Интересно, что такие нити протягиваются и от преподавателя к ученикам, если он любит свою работу и с симпатией относится к аудитории. Такие уроки или лекции учащиеся слушают очень внимательно, мало того, они отлично запоминают материал урока!

Но опять хочется повториться — для этого нужны эмоции. Между «училкой», сухо отчитавшей свой урок, и скучающими учениками подобные связи, конечно же, немыслимы.

А теперь представьте: вы ходите на такие занятия, у вас есть верный друг (а то и не один), вы любите и любимы — все эти связи потихоньку создают вокруг вас паутину. И человек, умеющий дружить, любить и сопереживать, опутан ею довольно густо. Интересно, что она не мешает, а наоборот, помогает легко устанавливать новые отношения и тонко чувствовать даже незнакомых людей.

Примеры привязок

Выше была рассмотрена кармическая связь мужчины и женщины, признаки, указывающие на нее, а также другие особенности, касающиеся данной темы. Теперь нужно обсудить и данный аспект.

Примерами пресловутых привязок являются:

Желание спасти и помочь, жалость. Человек может думать, что творит добро, а его «подопечный» годами будет тянуть из него энергию.
Обида. Это чувство сильнее других влияет на здоровье. Каждый раз, возвращаясь мыслями к своему обидчику, человек «кормит» его своей жизненной энергией.
Месть. Невозможно «отпустить» человека, забыть его, если постоянно прокручивать у себя в голове план возмездия.
Чувство вины. В данном случае агрессия направляется человеком на самого себя. Это непродуктивная эмоция. Ведь человек ничего не исправляет – он просто занимается самобичеванием.
Материальные потери. Невозвращенный долг на долгое время связывает двух людей. И чем больше сумма, тем эта привязка крепче. Единственный способ от нее избавиться – мысленно распрощаться с деньгами, простив должника. У него в любом случае ситуация хуже. На нем этот долг будет «висеть» всю жизнь, и того, кому он задолжал, он никогда не забудет.
Чувство долга. Это то ощущение, которое испытывает человек, если он считает, что должен отплатить за оказанную ему услугу. И да, долги нужно отдавать, но не стоит забывать, что иногда люди искренне делают добрые дела, не требуя ничего взамен.
Страсть, ревность, желание обладать партнером полностью. Когда человек постоянно думает о предмете своего вожделения, мечтая о нем круглосуточно, то ничего другого вокруг он просто не замечает. И это не любовь. Это кое-что хуже. Любовь ведь не ущемляет право на свободу другого человека.
Невзаимность. Это очень тонкоматериальная, но долговечная структура. И самая сильная – отсутствие взаимности всегда интенсивнее других привязок вытягивает из человека энергию. Данное состояние выматывает обоих. Более того, никак не может появиться новая любовь – ведь невзаимная вытягивает из человека всю энергию.
Совместное проживание при отсутствии чувств. Тоже печальное состояние. Два человека прошли этап, когда им было вместе хорошо, оба уже переросли связь, однако двигаться дальше они не могут, так как они друг друга связывают. Питать привязку в данном случае может привязанность к совместному имуществу, чувство долга, жалость к партнеру, привычка, забота о детях, боязнь новых отношений в дальнейшем.
Родительские привязки. Считаются самыми прочными

Очень многие родители буквально душат своих детей заботой и вниманием, что отражается на их развитии. Любовь ли это? Нет, скорей желание подчинить себе другую личность.

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?

Как открывается входная дверь? На себя или от себя? Какой ключ подходит к этому замку? Нужно крутить вправо или влево?

Скорее всего, мы бы не смогли даже доехать до офиса в течение рабочего дня, обращая внимание на каждую ситуацию выбора. А если бы и доехали, то были бы истощены настолько, что энергии на принятие по-настоящему важных решений уже не было

Все дело в том, что обдумывание, анализ и конечное принятие любого решения очень энергозатратно. Мозгу все равно, что вы выбираете – в какой университет поступить или в какой цвет покрасить ногти. Делая неосознанный выбор по принципу «На что это похоже?», мозг экономит и бережет значительные ресурсы нашей энергии. То есть мозг все же с нами заодно!

Именно по этим причинам Стив Джобс носил каждый день одинаковую одежду (черная водолазка и джинсы), а у Марка Цукерберга заранее подобран комплект одежды сразу на неделю вперед

Лидеры не желают тратить драгоценные время и энергию на неважные решения и для этого стремятся максимально автоматизировать и упростить выбор всего, что не столь важно для бизнеса

Почему тогда иногда мы «подвисаем» в обычных ситуациях, когда нужно выбрать что-то очень быстро? Вы, наверное, уже догадались, что так происходит потому, что наш мозг не смог найти проторенную дорожку к наиболее подходящему варианту и поднимает решение на сознательный уровень, где от нас требуется концентрация и внимание

Повторюсь, что у мозга нет фильтра, который бы измерял степень важности ситуации. Зато такую оценку можем сделать мы и затем определить, сколько времени и сил нужно затратить на принятие решения или вообще от этого воздержаться

Зато такую оценку можем сделать мы и затем определить, сколько времени и сил нужно затратить на принятие решения или вообще от этого воздержаться.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Бессознательный выбор. Как на самом деле мы находим партнера?
7 секретов достижения успеха