Как непринятие родителей влияет на человека

Последствия гиперопеки

Для ребёнка:

  • неуверенность в себе;
  • инфантильность;
  • эгоистичность;
  • асоциальность;
  • неадекватная самооценка;
  • несформированность бытовых навыков;
  • заторможенность или расторможенность;
  • неумение принимать решения;
  • боязнь ошибок;
  • стеснительность;
  • чрезмерная агрессия;
  • повышенное желание самостоятельности;
  • зависимость от чужого мнения;
  • бунтарство.

Для родителя:

  • раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»;
  • конфликтность;
  • ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;
  • повышенное чувство страха;
  • зависимость от одобрения окружающих;
  • неадекватная оценка действий ребёнка;
  • эгоистичность;
  • боязнь ошибок.

Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии.

А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?

Мировоззренческий конфликт родителей и детей

Подростковый возраст — период активного познания мира. В это время человека часто захватывают разные философские и политические идеи, а свои убеждения хочется обсуждать с окружающими. Но часто в семье случается идеологический или мировоззренческий раскол.

Поводом для спора может быть разный взгляд на исторические события, отношение к общественным движениям или религия. Иногда несогласие между членами семьи может быть очень болезненным, особенно если ваше мнение не воспринимают всерьёз.

Как непринятие родителей влияет на человека

В этой ситуации важно набраться терпения, чтобы понять, стоит ли обсуждать такие темы с родителями. Если взрослые во время спора настроены агрессивно, лучше избегать обсуждений

Вряд ли вы сможете переубедить взрослого человека, который не привык ставить под сомнение свои убеждения, к тому же важно допускать вероятность, что и вы сами в чём-то ошибаетесь. Когда границы спора безопасны для вас, то такой разговор может быть даже полезен, чтобы узнать, почему люди занимают противоположную позицию. Кроме того, дискуссия даст вам возможность упражняться в красноречии и укрепить свою аргументацию.

Старайтесь соблюдать правила экологичного общения в таких спорах: не переходите на личности и не повышайте голос. Спокойный разговор на важные жизненные темы, когда обе стороны слышат друг друга, интеллектуально обогатит вас и ваших родителей.

Влияет ли образ жизни родителей на здоровье ребенка?

Да, безусловно, влияет. 

Отрицательное влияние оказывает табакокурение. Причём не только активное, но и пассивное. Сразу после выкуривания сигареты отмечается спазм периферических сосудов, в том числе и сосудов плаценты и лёгких матери. Уменьшается процент насыщаемости кислородом крови, снижается поступление кислорода плоду, плод находится в гипоксии. У курящих женщин чаще наблюдаются нарушения маточно-плацентарного кровообращения, чаще рождаются дети с низким весом. Учитывая хроническую гипоксию плода, страдают все органы и ткани. Особенно чувствительны – кора головного мозга, миокард. 

Проявление «гена алкоголика»

Ген, отвечающий за алкоголизм, — это больше гипотеза, чем подтверждённая научная теория. Многие учёные мира озадачены его поиском. Но пока всё больше исследователей склоняются к мысли, что единого гена, который определяет, сопьется человек или нет, не существует. Зато было найдено уже около 1200 генов, нарушение функций которых может значительно повысить вероятность возникновения алкогольной зависимости. Так, ДНК-тестирование уже может выявить предрасположенность к зависимости от спиртного, но генетически эту зависимость побороть пока не возможно. Оценить риск развития алкогольной зависимости и изучить индивидуальные реакции организма на алкоголь можно с помощью ДНК-теста MyDetox.

Разновидности гиперопеки

Выделяют четыре модели гиперопеки:

  • доминирующую, когда все поступки ребёнка под тотальным контролем мамы или папы;
  • потворствующую, когда родители исполняют любые прихоти;
  • демонстрационную, когда все действия взрослого направлены на поддержание имиджа семьи в глазах других людей;
  • инертную, когда ограничения родителя вызывают отставание в развитии и социализации ребёнка.

Гиперопека может быть полезной, когда ребёнок в трудной ситуации и не может сам о себе заботиться, например болеет, находится в сильнейшем стрессе. В подобных случаях тотальный контроль и сверхзабота важны, чтобы поставить человека на ноги в новых условиях. Но в обычной, стабильной жизни всё это приводит к удушению опекаемого в прямом смысле: ребёнок живёт, дышит, вполне себе функционирует, но чувствует, что ему тесно, так как свободы воли, желаний, проявлений у него нет совсем или оставлен узкий коридор в тех рамках, которые угодны гиперопекуну.

Как непринятие родителей влияет на человека

Бегство от критики. Пере Боррель дель Казо. 1874

Отчуждение детей от родителей как попытка спасти себя

Иногда непринятие родителей — своего рода самопомощь. Если мать или отец проявляли жестокость и вели себя неадекватно, вполне естественным является желание сбежать от них. И если это нельзя сделать физически, наступает психологическое отчуждение.

В подобных семьях дети испытывающее неприятие родителей рано покидают родительский дом, стремясь к самостоятельной жизни. С одной стороны, это хорошо, ведь подрастающая личность быстро становится независимой и учится обеспечивать свои потребности без чьей-либо помощи. С другой стороны, ранее взросление приводит к тому, что в душе человек навсегда остается бунтующим подростком. Ведь он не сумел пройти через нормальное формирование черт взрослости и вынужден «играть» во взрослого вместо того, чтобы постепенно превращаться в него. А это чревато невротическим расстройством, повышенным уровнем тревожности и высоким риском того, что в какой-то момент произойдет «взрыв» и человек зрелого возраста начнет вести себя, как бунтующий подросток…

Как непринятие родителей влияет на человека

Можно ли наладить отношения?

  • Илья 43 года. «Мама звонит 3 раза в день, контролируя мой завтрак, обед и ужин, гигиену, а также всё ли я проверил, выключил, уходя. Это продолжается уже 40 лет. На мои просьбы этого не делать, смеётся и отвечает, что я безалаберный и несерьёзный, и если бы не она, то я бы не выжил вообще. Я ненавижу себя за то, что не могу дать отпор собственной матери, я ненавижу её за то, что она говорит правду… Я безалаберный, неуклюжий, расхлябанный неудачник.»

  • Мария 58 лет. «У меня 3 детей, разведена, уже много лет в отношениях не состою. Всю жизнь прожила с мамой до самой её смерти. Всех мужей она ненавидела, считала их недостойными меня, провоцировала меня на развод, говорила, что мама лучше знает, кто мне нужен. Мама вообще лучше знала всё: где учиться, работать, с кем работать, с кем дружить.

    Мне и в 35 лет не давала слова и свободы действий, мне уже за 50, мамы нет в живых уже более 10 лет, но я так и не научилась жить самостоятельно. Я всё жду советов, решений, помощи. А ещё я ненавижу свою мать за то, что моя жизнь сломана…»

Популярные статьи  Возрастные психологические кризисы у детей: когда наступают и как с ними справляться

Этих и подобных историй миллион. Основной тезис «Я ненавижу родителей, свою мать, отца…»

Узнайте, насколько ваша самооценка зависит от мнения окружающих, пройдите: Тест «Мотивация одобрения»

Сроки давности привлечения к административной ответственности

Срок давности привлечения к ответственности по ст. 5.35 КоАП РФ составляет два месяца (это срок, по истечении которого человека нельзя привлечь к административной ответственности). Однако у госорганов нет единой точки зрения на то, откуда этот срок нужно отсчитывать. Например, ГУ МВД России по Новосибирской области полагает, что два месяца исчисляются с момента выявления правонарушения компетентными органами8. Аналогичную позицию занимает прокуратура Ярославской области9. А вот администрация г. Кургана считает, что два месяца нужно считать с момента совершения правонарушения10. Разъяснений Верховного Суда РФ по данному вопросу нет. Поэтому в каждом регионе может быть своя практика.

Как перестать опекать

Перестать опекать — значит разрешить себе быть не идеальной, а достаточно хорошей мамой.

Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, ― это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.

Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.

Выяснить, чрезмерна ли забота

Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.

Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи

Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.

Перестать всё делать самим

Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.

Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания

Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».

Найти себе и своим увлечениям место в жизни

Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.

Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой

Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.

Вспомнить, что ребёнок — это отдельная личность

Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.

Снять ребёнка с пьедестала

Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.

Не переоценивать свою значимость

Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.

Разрешить себе ошибаться

Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.

Бывает такое, что в гиперопеке люди чувствуют себя хорошо, им комфортно и они выбирают так жить дальше. Жизнь может быть достаточно счастливой, пока гиперопекун находится рядом.

Иллюстрация: Lorena G / Dribbble

Мне скучно с родителями

Со временем родители перестают быть единственными значимыми людьми в нашей жизни. Скука или нежелание проводить вместе досуг не должны вызывать у ребёнка чувство стыда, ведь сепарация от семьи — это естественный этап взросления.

Если вам грустно, попробуйте найти общие точки соприкосновения, предложите родителям вместе заняться чем-то. Нам интересно проводить время с теми людьми, с кем нас связывают общие дела и увлечения. Это правило работает и в отношении семьи. Если так вышло, что в семье есть дистанция между родителями и детьми, то сократить её получится только при взаимных усилиях. Дружить с семьёй — это очень здорово, но делать это нужно только из интереса и любви, а не из чувства вины.

Можно ли определить патологии плода во время беременности?

Как непринятие родителей влияет на человека

Да, можно. Для этого разработаны и проводятся скрининги. Первый скрининг проводится с 11 недель до 13 недель и 6 дней. В этом сроке определяется уровень b-ХГЧ , PAP-A  и УЗИ. Цель проведения скрининга в этом сроке – оценить риск хромосомных патологий плода, пороков развития нервной трубки и по возможности выявить грубые пороки развития эмбриона (плода).  В 15-20 недель (оптимально в 16-18 недель) повторно определяют ХГЧ, АФП и свободный эстриол. Цель – та же. В 18-21 неделю проходят второе скрининговое УЗИ. На этом сроке детально оценивают органы и системы, исключая пороки развития плода. Третье УЗИ проходят в сроке 32 недель. К сожалению, некоторые пороки можно диагностировать только на поздних сроках, но, как правило, эти пороки совместимы с жизнью.

Аргументы «за»

1 Поддержка близких улучшает эмоциональный фон и помогает уменьшить стресс. Социальное функционирование — это важный фактор, который влияет на психологическое состояние человека. Это академическая или трудовая деятельность, круг общения, семейное положение, особенности межличностного взаимодействия. Понимание и поддержка со стороны значимых людей создает благоприятный эмоциональный фон, что повышает стрессоустойчивость. Это имеет большое значение при психических заболеваниях, так как манифестация заболевания или повторный эпизод нередко связан с рядом тяжелых стрессовых ситуаций в жизни пациента.

2 Можно получить помощь от близких. Кто-то из близких людей может обладать более полной информацией о лечении заболевания или иметь возможность порекомендовать проверенного специалиста, который работает по принципам доказательной медицины. Таким образом, можно получить более качественное лечение.

3 Можно расслабиться и меньше контролировать свою речь, поступки, проявления расстройства. При информированности близких людей о диагнозе отпадает необходимость контролировать действия и речь, чтобы не выдать диагноз. Такой самоконтроль повышает общий уровень тревоги и стресса, что неблагоприятно сказывается на эмоциональном состоянии.

4 Информированность близких снизит или устранит у них тревогу из-за «непонятного» поведения человека. Психическое заболевание оказывает влияние на взаимоотношения со значимыми людьми. Эмоциональная отстраненность, раздражительность, импульсивность, апатия, агрессивность, тревожность, которые проявляются при различных психических заболеваниях, редко проходят незамеченными для близких. Неблагоприятное эмоциональное состояние любимого человека вызывает беспокойство, а непонимание причин этого состояния может усиливать тревогу близких. Таким образом, информированность значимых людей может снять бремя тревоги не только с самого человека, но и с его родных.

5 Близкие смогут предупредить об ухудшении, когда человек этого может не замечать. Психические заболевания могут возвращаться после ремиссии или иметь хронический характер. Если близкие люди информированы о заболевании, они смогут увидеть соответствующие признаки и предупредить пациента о возможном ухудшении. Это может помочь вовремя обратиться к врачу и назначить или скорректировать лечение, что позволит минимизировать симптомы, сохранить функциональность и уменьшить влияние повторного эпизода на жизнь.

Люди плохо реагируют на диагноз психического расстройства из-за стигматизации

Стигматизация — это негативное выделение обществом индивида по какому-то признаку с последующим стереотипным проявлением социальных реакций на данного индивида. То есть, например, людей с психическими расстройствами часто считают за «чужаков», и относятся к ним со страхом, непониманием, агрессией или насмешками.

Популярные статьи  Как принять и воспитывать детей мужа от первого брака

Негативное отношение к психическим заболеваниям сложилось исторически. Пока не было структурированного понимания, что такое психика и как она работает, люди не понимали «ненормального» поведения, и оно их пугало. Немаловажную роль в этом играет страх неизвестности. Незнание достоверных фактов о психических заболеваниях дает пространство воображению и поддерживает искаженное представление, что люди с такими заболеваниями агрессивны, опасны, не самостоятельны и прочее.

Борьба со стигматизацией — это просвещение. Это задача образовательных (школ, вузов), благотворительных и медицинских учреждений.

Сам пациент тоже может внести вклад в борьбу со стигматизацией — перестать скрывать психическую болезнь, дать близким возможность узнать научные факты о заболевании, снизить у них страх неизвестности, позволить им рассказывать правду о психических расстройствах другим людям — и так до бесконечности. Нужную литературу можно попросить у психиатра или психотерапевта.

Как простить обиды на родителей

Можно перечислять множество человеческих судеб, историй, где всему вина обида на своих главных близких людей, обида, которая переросла в ненависть и отравила душу, сердце и жизнь.

Выбор за вами — прощать или нет, мстить и игнорировать, исчезнуть или попытаться забыть. Последнее вряд ли удастся, так как забыть своё прошлое невозможно, но возможно освободиться от детских обид, изменить своё отношение к ним.

Возможно, потребуется не один день или месяц, для того чтобы изменить своё мышление, посмотреть на своё детство и родителей с другой стороны, отпустить обиду на тех, кто привёл вас на этот свет.

Разделим действия на несколько пунктов:

Признайте свои чувства. Злость, ненависть, обида, что бы это ни было, признайтесь себе, что именно это вы чувствуете по отношению к маме или папе. Разрешите себе это чувствовать. Примите свои эмоции, состояние, чувства.

Попытайтесь понять родителей, объяснить их поступки, почему они так сделали или сказали, возможно, у них не было другого выбора. Не осуждайте их, они не имели иного опыта, и сами не знали как поступить, в подавляющем большинстве случаев, они исходили из лучших побуждений, и хотели вам только добра, даже если использовали для этого те методы, которые сейчас мы считаем токсичными, деструктивными.

Не пытайтесь их изменить и не ждите, что они станут другими людьми. Это невозможно. Родители такие, какие они есть, это надо принять как факт и смириться с этим. Они, скорее всего, не признают свою вину, а, наоборот, обвинят вас — своих детей. Это защитная реакция психики, мама может знать, что виновата в чём-либо, но принять это не может — это разрушает её картину мира, в которой она — хороший человек и хорошая мать, поэтому она обернёт свою вину против вас.

Говорите прямо. Поговорите с мамой, с папой. Прямо и чётко объясните, что вам не нравится или что вас обижает, обидело. Заранее будьте готовы, что вас будет преследовать чувство вины (я обидел мать), отпустите эту вину, отделите себя от мамы или папы, вы вправе чувствовать обиду и говорить о ней. Сделайте это для себя, чтобы избавиться от того самого «комка в горле», невыраженных чувств, хронического стресса

Осознайте, что можно испытывать разные чувства к родителям, и любовь и ненависть — это ваш выбор

Осознание и проговаривание этих моментов очень важно.

Важно понять, что обижен ваш внутренний ребёнок и вам необходимо вернуться в позицию взрослого и взять ответственность за свою жизнь, эмоции.

Выведите отношения на формально-дружескую ноту, установите личные границы, которые необходимо соблюдать. Наладить отношения вполне реально, переведя их в дружеские беседы или сведя общение к минимуму.

История Ксении

Ксения поделилась своей историей на приёме у психолога, когда была уже взрослым человеком (ей далеко за 30). Она успешный человек, работает в крупном бизнесе. Живёт в Санкт-Петербурге, где и родилась. Однако она незамужем, и не собирается. У неё есть сын, ему 6 лет, отношения с сыном – сложные. Ксения умеет строить только формальные отношения с людьми. У неё нет подруг и друзей. Нет близкого мужчины (хотя она красивая женщина). Многое в своей жизни её не устраивает – поэтому она обратилась к психологу. В одной из первых бесед она рассказала такую историю.

Ей было 8 лет. Была она, по собственным словам, вполне счастливой девочкой. Единственная дочь. Мама и папа благополучные люди, у них большая квартира, машина, дача. Ксюшу все любили.

Случилось это накануне Нового года. У Ксюши было прекрасное настроение: она очень любит этот праздник. Они с мамой ходили по магазинам, покупали подарки. Везде – разноцветные огни, ёлки, оживлённые лица. И вдруг у магазина Ксюша увидела щенка. Щенок лежал на асфальте, у стены. Он дрожал от холода и выглядел очень несчастным.

Ксюша остановилась посмотреть на собачку. Мама её торопила. Потом девочка стала просить маму взять щенка домой. Та наотрез отказала.

Вечером Ксюша пошла гулять, доехала на метро до этого магазина, ухитрилась найти пёсика и привезла его домой.

Когда мама увидела собачку, ей стало плохо. Ксюша же была счастлива, кормила щенка, мыла, убирала за ним (он дважды сделал лужицы на полу).

Потом пришёл папа. Ксюша твёрдо решила щенка не отдавать, но папа не стал её ругать, как она ожидала. Он печальным голосом сказал, что она огорчает маму, что мама заболела. Что нужно выбирать: или мама – или щенок.

Тогда девочка согласилась отдать щенка. Папа сказал, что у него есть знакомые, которые его возьмут.

Они сели в машину, куда-то поехали. Там папа не разрешил дочери выйти из машины, а взял собачку и вышел сам. С собой он зачем-то захватил длинную верёвку.

Довольно долго его не было, потом он вернулся. И фальшивым голосом сообщил, что всё в порядке: его знакомые согласились взять щенка.

Ксюша сразу поняла, что папа говорит неправду, и это её потрясло. По её словам, никогда прежде такого не случалось. Она догадалась, что папа просто где-то привязал щенка.

Когда они приехали, она ушла в свою комнату, ужасно себя чувствовала, не хотела ни с кем разговаривать.

Потом мама пришла к ней, стала её успокаивать. Объяснила, почему она не выносит собак (её в детстве укусила собака). Сказала, что рада за дочь, что она такая добрая, но добрым надо быть, прежде всего, к своим близким. Говорила мама тоже каким-то фальшивым голосом.

Следующий день был 31 декабря. Весь день Ксюша потратила на звонки своим родным и знакомым и хождения по соседям. Она вбила себе в голову, что папа помнит, где оставил щенка, и, если она договорится, чтобы его взяли, они поедут, найдут собачку, привезут – и она будет знать, где он живёт и что с ним всё в порядке.

Но ничего не вышло. Никто не согласился взять щенка. Её не хотели слушать. Все были заняты подготовкой к празднику.

И вот взрослая – 32-летняя – Ксюша, закончив свою историю, сказала:

Популярные статьи  Не терпите этого от мужа: 5 важных моментов для женщин в декрете

«Раньше я думала, что все люди хорошие и добрые. Верила: если что-то случится, они придут на помощь. Что в праздник, когда везде горят огни, когда так весело, люди добрее, чем всегда. Тогда, как мне кажется, во мне произошёл какой-то резкий перелом. Мне стало казаться, что все притворяются. Что эти яркие огни, игрушки – это неправда, а люди на самом деле жестокие и злые. Больше всего меня потрясло, что именно в Новый год они оказались такими.

Не могу сказать, что я перестала любить родителей, но я перестала им доверять. С тех пор я больше никогда с ними ничем не делюсь. У нас хорошие отношения, до сих пор. Но не могу сказать, что эти отношения меня устраивают. Мы перестали быть по-настоящему близкими. И мне всегда казалось, что их это устраивает.

И ещё. В 20 лет я думала, что этот эпизод так ранил меня из-за поведения моих родителей. Что это они меня так разочаровали.

Сейчас я думаю, что больше всего повлияло на меня не их поведение, а своё собственное. То, что я согласилась отдать щенка, отвезти неизвестно куда. Я перестала с тех пор верить в себя».

Как избежать привлечения к ответственности по ч. 1 ст. 5.35 КоАП РФ?

Чтобы защититься от несправедливых обвинений в совершении правонарушения, предусмотренного ч. 1 ст. 5.35 КоАП РФ, родители могут:

  • доказать, что они надлежащим образом исполняли свои обязанности;
  • доказать наличие объективных причин, препятствовавших исполнению родительских обязанностей;
  • указать на процессуальные упущения, допущенные правоохранительными органами.

Например, мировой судья прекратил производство по делу об административном правонарушении в отношении Шаталова, которого обвиняли в неуплате алиментов на содержание дочери. В ходе судебного заседания отец пояснил, что деньги не перечислял, поскольку с декабря 2020 г. по март 2021 г. находился на стационарном лечении с диагнозом Covid-19. Его версия подтверждалась медицинскими документами. Мировой судья посчитал, что Шаталов действительно не мог платить алименты. Вышестоящая инстанция коллегу поддержала, оставив решение о прекращении производства по делу без изменения11.

Кто такой взрослый с психологической точки зрения?

Иногда излишняя опека родителей и вмешательство их в личную жизнь связано не с тем, что они не могут или не хотят отпустить ребёнка в «свободное плавание», а с тем, что ребёнок — взрослый лишь на словах.

С психологической точки зрения возраст — это не количество лет. Есть даже понятие «психологический возраст». Мы все взрослеем разными темпами. Кто-то в 14 лет уже встречается с девочками, а кто-то увлечённо играет в машинки и в 40. Есть подростки, похожие на стариков, и есть пожилые люди, вся жизнь которых пронизана энергией и молодостью.

Конечно, по закону возраст взросления у всех один. Однако если вы чувствуете груз излишней родительской опеки, возможно, всё дело в том, что ваше поведение отнюдь не свидетельствует о зрелости.

В психологии взрослый человек — это человек, который:

  • умеет брать ответственность за свою жизнь и жизнь других людей (когда это нужно);
  • независим и самостоятелен;
  • уважительно относится к себе и к другим;
  • может за себя постоять;
  • имеет адекватную самооценку;
  • умеет формулировать, выражать и отстаивать своё мнение;
  • способен к эмпатии, сопереживанию и т. д.

Как видим, признаков взросления очень много. Помимо того, что перечислено выше, можно назвать способность (и психологическую готовность) обеспечивать себя материально.

Когда человек действительно повзрослел, ему не боятся доверять, потому что знают, что он отвечает за свои поступки, несёт ответственность за свою жизнь с должной степенью серьёзности.

Как построить новые отношения по модели «родитель и взрослый ребёнок»?

На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны

Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.. Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?

В частности, он может:

  • заверять их в своей любви;
  • уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
  • посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
  • вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
  • помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.

Нужно вызвать родителя на честный открытый диалог, выслушать его и рассказать о том, какие чувства вызывает излишний контроль, почему он не способствует любви и миру

И главное — важно доказать на деле, что ты действительно взрослый и готов идти по жизни в одиночку.

Что означает гиперопека родителя?

Понимание потребностей и мотивов излишне заботливого родителя — ключ к решению проблемы. Нужно разобраться, почему он ведёт себя так, а не иначе. Возможно, что желание контролировать взрослого ребёнка неразрывно связано с такими чувствами, как:

  • страх оказаться ненужным, лишним;
  • недоверие, стремление уберечь от возможных трудностей и неверных решений;
  • страх за будущее ребёнка («как же он без меня?»);
  • ощущение внутренней пустоты, когда ребёнок вырос, неумение её чем-то заполнить;
  • потребность в контроле и влиянии на жизнь близких.

Перечисленные выше чувства и эмоции очень сложно проигнорировать или побороть. Вот и получается, что они выливаются в излишнюю опеку. В такой ситуации ссоры почти неизбежны, особенно, если обе стороны не предпринимают усилий, чтобы понять друг друга и как-то договориться.

В этом случае обострять конфликт и отстаивать свою свободу любой ценой было бы не совсем верно. Согласитесь, что проявление эмпатии и сочувствия к близкому, который переживает сложный период в своей жизни, — более взрослая позиция, чем игнорирование его страхов и переживаний. Иногда выросшему ребенку бывает достаточно встать на путь проявления любви и заботы по отношению к излишне опекающему родителю, чтобы в семье снова воцарился мир. Как это сделать – рассмотрим далее.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как непринятие родителей влияет на человека
Недостаток железа в организме: как проявляется, и чем опасно такое состояние