Психология утраты: как пережить горе от потери близкого

Стадии горя и провал терапии

Как психотерапевту мне часто приходится извиняться за свою профессию. С пугающей частотой я слышу страшные истории от переживающих трагедию людей, которые пошли к психотерапевту за поддержкой, а ушли потрясенные и разгневанные.

Наименее осведомленными людьми, независимо от методов терапии и от намерения помочь, часто оказываются психологи. В итоге многие переживающие потерю близких вынуждены сами излагать своим психотерапевтам, каково это в действительности.

Как я упоминала выше, в рамках стандартной образовательной программы наших врачей обучают модели пяти стадий переживания горя, предложенной доктором Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969 году. Психотерапевты и врачи, рассуждая о «здоровом» переживании горя, исходят именно из этой схемы, даже если не перечисляют стадии.

Кюблер-Росс выделила пресловутые пять стадий на основании своих наблюдений и разговоров с неизлечимо больными людьми. Ее работа начиналась как попытка понять чувства умирающих, но стала восприниматься как стратегия переживания горя. Считается, что столкнувшийся с трагической ситуацией человек должен пройти ряд четко разграниченных состояний — отрицание, гнев, торг и депрессию — и постепенно перейти в стадию «принятия», в каковой момент его «работа над горем» должна завершиться.

Эта распространенная интерпретация модели доктора Кюблер-Росс предполагает, что есть правильный и неправильный способы горевать, что есть упорядоченная и предсказуемая схема, которой следует каждый.

Вы должны полностью пройти через все пять стадий — или никогда не исцелитесь.

Целью тут является избавление от отрицательных эмоций. Вы обязаны выполнить эту работу быстро и надлежащим образом. Если вы не проходите все нужные этапы, ваше горе не может считаться правильным.

В поздние годы жизни доктор Кюблер-Росс писала, что сожалеет о том, как сформулировала свою концепцию стадий, потому что большинство людей восприняли ее как линейную и общую для всех. Выделенные ею стадии не должны были объяснять людям, что им надлежит чувствовать и в какой момент.

Они не должны были указывать, «правильно» вы горюете или нет.

Ее схема, применительно к умирающему или к тем, кого он покидает, имела целью нормализовать и признать ощущения, переживаемые некоторыми людьми в том водовороте безумия, что вызывают утрата, смерть и горе. Она была призвана поддержать людей, а не поместить их в клетку.

Смерть и ее последствия — невероятно болезненные, дезориентирующие события. Я понимаю, почему люди — и сам испытывающий горе человек, и его окружение, личное и профессиональное, — хотят иметь что-то вроде дорожной карты, ясно расчерченной серии шагов или стадий, чтобы они гарантировали успешное прекращение боли, которую приносит утрата.

Но боль нельзя упорядочить. Горе нельзя сделать аккуратным и предсказуемым.

Оно так же индивидуально, как и любовь: всякая жизнь, всякий путь уникальны. Нет никакой модели, никакого поступательного движения. Невзирая на убеждения многих «экспертов», нет никаких стадий переживания горя. Несмотря на убеждения широкой публики, никаких стадий переживания горя нет.

Правильность такого переживания измеряется исключительно личными ощущениями. Это означает, что надо прислушиваться к своей реальности. Признавать страдание, любовь и утрату. Позволить существовать истине этих фактов, не сковывая их никакими искусственными ограничениями, стадиями или требованиями.

Может быть, вы испытываете те чувства, о которых слышите от других переживающих горе людей, и это вам помогает. Но как можно сравнивать разные способы обходиться с утратой, словно пытаясь понять, который из них сработает? Это не принесет ни малейшей пользы.

Момент второй – не ждите понимания

Многие из тех, с кем я работал, жаловались, что вынуждены проживать своё горе от внезапной смерти близкого человека одни.

Рассказывали, как от них отворачивались даже родные люди, на которых раньше можно было положиться. И это ещё сильнее било по эмоциональному состоянию горюющего.

Почему так происходит?

Поймите простую формулу: люди боятся того, чего не знают. Ведь стоит им допустить возможность принятия вашей ситуации, как в этот же миг придётся менять свою картину мира и выходить за пределы сложившейся зоны комфорта.

Человек всё проецирует на себя. Это значит, что для сопереживания горюющему, нужно поставить себя на его место. И, естественно, этого делать не хочется.

Именно поэтому людей, потерявших близких, многие сторонятся:

  • прекращают контакты;
  • не смотрят в глаза;
  • вычёркивают из своей жизни.

Этих беглецов можно понять!

Их психика не готова. Они не знают, что делать в такой ситуации, не знают, как поддержать, что сказать, не знают, как реагировать.

Их мозг выбирает отрицание, вытеснение или ряд иных психических защит, чтобы не выходить за свою зону комфорта и оставить в своей картине мира всё как есть.

Обижаться не стоит. Просто помните, что окружающие могут быть не готовы к тому, через что вы сейчас проходите. И это абсолютно нормально.

Фото Pexels

Есть и другой вариант – человек вымещает на вас собственные психотравмы

Рядом с вами может оказаться человек, столкнувшийся с внезапной смертью близкого в прошлом. И он мог не прожить в достаточной мере свою потерю, оставшись на одной из стадий. В таких случаях начинается вымещение психотравм его непрожитой ситуации на вас.

Вас могут начать провоцировать словами: «А я тебе говорил. Если бы ты тогда сделал, как я сказал, он был бы жив!» Такое и подобное происходит, когда человек не прожил и не принял свою потерю.

Поймите это и постарайтесь не реагировать. Он говорит не с вами. Он говорит с самим собой, через вас. Ограничьте общение с ним. Вам же будет легче.

Популярные статьи  Что такое саморазрушение личности и почему человек его запускает

В тех случаях, когда группа поддержки горюющего морально не готова, а «бегство» невозможно, повторение предыдущего сценария, вероятно с некоторыми изменениями.

Человек включается в процесс сопереживания, но выражает все свои новые эмоции и состояния через то, что он называет «поддержкой». В голове такого человека формируется иллюзия, что он несёт благо: он рядом, он принял ситуацию, он даёт правильные советы.

Реально же, такой человек может сам находиться в состоянии паники или истерики, и транслировать их. Может поддерживать употребление горюющим алкоголя и наркотиков для снятия стресса.

При всём при этом мозг сформирует иллюзию о том, что данные действия являются эффективной помощью. Увы, это не так.

Резюмируем сказанное выше:

  • Принять и быть рядом с человеком, близкий которого внезапно умер. Поддержать, а не пытаться успокаивать.
  • Не говорите человеку то, что хотите сказать самому себе.
  • Человеку нужно пройти в своём ритме то, через что он сейчас проходит. Пусть «проявляется» так, как «проявляется» именно у него.
  • Паузы и молчание – это нормально.
  • Позитивных эмоций не ждите.

Алкоголь, наркотики и необоснованные медикаменты – это табу!

Какие ещё чувства могут испытывать те, кто потерял близкого?

Вина

Это естественное чувство, когда человек переживает утрату. Смерть обрывает все отношения, не даёт что-то исправить напоследок или сказать нечто ценное

Неважно, почему именно близкий умер. Вы можете чувствовать себя виноватым: «Я не ответил на последний телефонный звонок», «Мы слишком редко виделись

Я всё обещала зайти — и не успела».

Говорите о вине с тем, кому доверяете

Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли

Важно разделять любые чувства с другими

Гнев на умершего 

Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает из-за бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»

То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё из-за него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть. 

Смерть близкого человека: 7 этапов горя

Фото Pexels

Психологи выделяют 7 этапов скорби, которые переживают все люди, скорбящие по умершему близкому человеку. При этом данные этапы не чередуются в какой-то конкретной последовательности – у каждого этот процесс проходит индивидуально. А поскольку понимание того, что с вами происходит, помогает справиться с горем, мы хотим вам рассказать об этих этапах.

Психологи выделяют 7 этапов скорби по потере любимого человека:

Отрицание.
«Это неправда. Невозможно. Со мной такого произойти не могло». Страх является основной причиной отрицания. Вы боитесь того, что произошло, боитесь того, что будет дальше. Ваш разум пытается отрицать реальность, вы пытаетесь убедить себя в том, что в вашей жизни ничего не произошло и ничего не изменилось. Внешне, человек в таком ситуации может выглядеть просто оцепеневшим, или наоборот суетится, активно заниматься организацией похорон, обзванивать родственников. Но это не значит, что он легко переживает утрату, просто он еще до конца ее не осознал.
Однако следует помнить, что человека впавшего в оцепенение, не стоит ограждать от хлопот связанных с похоронами. Заказ ритуальных услуг и оформление всех необходимых документов заставляют шевелиться, общаться с людьми, и таким образом помогают выйти из оцепенения.
Бывают случаи, когда в стадии отрицания человек вообще перестает воспринимать окружающий мир адекватно. И хотя такая реакция кратковременна, помочь выйти из этого состояния все-таки необходимо. Для этого с человеком необходимо разговаривать, при этом постоянно называть его по имени, не оставлять одного и постараться немного отвлечь. А вот утешать и успокаивать не стоит, это все равно не поможет.
Этап отрицания не очень продолжительный. В этот период человек себя как бы подготавливает к уходу близкого, осознает то, что с ним произошло. И как только человек осознанно принимает случившееся, он начинает переходить от этого этапа к следующему.

Гнев, обида, ярость.
Эти чувства человека захватывают полностью, и проецируются на весь окружающий мир. В этот период для него вас достаточно хороших людей и все всё делают неправильно. Такая буря эмоций вызвана ощущением того, что всё вокруг происходящее является большой несправедливостью

Сила этой эмоциональной бури зависит от самого человека, и того, как часто он их выплескивает наружу.

Чувство вины.
Человек все чаще вспоминает моменты общения с умершим, и приходит осознание – тут мало уделил внимание, там очень резко разговаривал. В голову все чаще приходит мысль «А все ли я сделал, чтобы предотвратить эту смерть»

Бывают такие случаи, когда чувство вины с человеком остается даже после того, как он пережил все стадии скорби.

Депрессия.
Этот этап сложнее всего проходит у тех людей, которые держат все свои эмоции в себе, не показывая своих чувств окружающим. А тем временем они истощают человека изнутри, он начинает терять надежду на то, что когда-нибудь жизнь вернется в сове нормальное русло. Находясь в глубокой печали, горюющий не хочет, чтобы ему сочувствовали. Он находится в мрачном состоянии и не контактирует с другими людьми. Пытаясь подавить свои чувства, человек не выпускает свою отрицательную энергию, таким образом, становясь еще более несчастным. После потери дорогого человека, депрессия может стать довольно трудным жизненным опытом, который оставит отпечаток на всех аспектах жизни человека.

Принятие случившегося и облегчение боли.
С течением времени человек пройдет все предыдущие стадии горя и, наконец, смирится с произошедшим. Теперь он уже может взять свою жизнь в руки и направить в правильное русло. Его состояние с каждым днем будет улучшаться, а злость и депрессия будут ослабевать.

Возрождение.
Хотя мир без дорогого тебе человека принять сложно, сделать это просто необходимо. В этот период человек становится малообщительным и молчаливым, часто мысленно уходит в себя. Данный этап довольно продолжительный, он может длиться от нескольких недель до нескольких лет.

Создание новой жизни.
После прохождения всех стадий горя в жизни человека меняется многое, в том числе и он сам. Очень часто в подобной ситуации люди стараются найти новых друзей, сменить окружающую обстановку. Кто-то меняет работу, а кто-то место жительства.

Популярные статьи  Как сделать любое утро добрым

Отпевание и погребение

Погребение

состоится на третий день после смерти. Если человек был крещенный, то его отпевает священнослужитель.Отпевание помогает покойному освободиться от грехов, в которых он не успел исповедаться. Если человек был атеистом, самоубийцей или неверующим, никакого смысла в отпевании нет. Во время процедуры отпевания все присутствующие должны молиться. Душа покидает тело на третий день и начинает страдать от своих собственных несовершенств, поэтому близкие должны усердно молиться, чтобы помочь ей пройти последние испытания. В гроб умершего кладутся только искусственные цветы, живые цветы увянут так же, как увядает тело покойника. Никаких вещей материального мира в гроб покойника не кладут, поскольку на том свете душе они уже не понадобятся.

Молитва на отпевании

имеет магическую силу, присутствующим необходимо прислушаться, осмыслить слова песнопений. Участие в отпевании покойника позволит прощающимся на минуту остановиться, обратиться внутрь себя и задуматься о своем существовании на земле, что нас ждет за чертой смерти и так ли безгрешна земная жизнь. Во время отпевания близкие родственники держат в руках зажженные церковные свечи, которые потом нужно будет снова зажечь на могиле перед погребением, а впоследствии кинуть в могилу вместе с землей, оставив только три на поминки в день смерти, девять и сорок дней. Священнослужитель по окончании процедуры чинопоследования выдает родственникам погребальную землю, которой нужно будет крестообразно посыпать тело покойного перед опусканием в могилу. Погребальная земля свидетельствует о том, что из земли мы созданы, в землю и вернемся.

После отпевания гроб покойного закрывается крышкой, которую открывают в последний раз перед погребением. По церковным правилам гроб выносят ногами вперед и несут близкие родственники или друзья. На кладбище происходит последнее прощание с умершим, родственники и друзья целуют его в лоб, тем самым прося прощение. После развязывания рук и ног, тело крестообразно посыпают погребальной землей, заколачивают крышку гроба (после этого уже нельзя открывать крышку), и опускают его в землю. После чего сначала родственники, а после и все присутствующие кидают по горсточке земли на гроб.

Этот ритуал имеет педагогическое значение, символизируя бренность бытия и напоминая живым о ждущей участи. После того как гроб закопан, на могилу в ногах покойного водружают надгробный крест

, чтобы лицо усопшего было обращено на него. На похороны православного нельзя приглашать духовой оркестр, также нельзя хоронить в день Святой Пасхи и в день Рождества Христова. Одежда присутствующих должна быть строгой, по возможности темной, она выполняет воспитательную, духовную, ограждающую от грехов функцию. Строгая одежда предполагает организованное строгое поведение, которое необходимо для молитвы.

Сразу после смерти близкого (до отпевания и погребения) родственникам следует заказать в церкви Сорокоуст – поминальную молитву, которая читается сорок дней и служит очистительной для души умершего. Поминки принято организовывать в день похорон, на девятый и сороковой день после смерть. Следует помнить, что поминки – это, прежде всего, поминовение, то есть молитва. Алкогольные напитки на поминальном столе неуместны, по православной традиции на столе обязательно должна стоять кутья – сладкое рисовое блюдо. Крупа является символом возрождения, а сладкий изюм – сладость и радость в вечной жизни. Над кутьей обязательно читается молитва, остальная часть трапезы проходит в свободной форме.

Сегодня, когда возрождается интерес к народным духовным традициям, важно знакомиться с обрядовой культурой изнутри, исходя из устоев православной церкви. Но самое главное, чтобы помочь душе умершего, мы должны сами прийти к Богу: соблюдать заповеди, признавать свои грехи, творить добрые дела

Важно также хранить добрую память о скончавшемся человеке и передавать ее последующим поколениям, рассказывая о делах предка, посещая и ухаживая за его могилой. По православным поверьям упокоившиеся души наших даже самых далеких предков помогают нам с того света и ведут по жизни, освещая путь.

Автор Юля Савельева

Посттравматический стресс – применимо к смерти близкого

Психиатры и психологи говорят о двух видах реакции на острое горе у людей после смерти близкого человека.

Естественная реакция на горе

Принято считать, что если близкие «слишком сильно» переживают, то с ними «что-то не так». Нет, с ними все в порядке. Некомфортно тем, кто их окружает. Странно, если бы человек, получив страшное известие, улыбался бы, а не печалился, не скорбел. «Нормальное» горе (а такой термин есть в психологии) заключается в таком реагировании:

физическое страдание (сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле и проч.);
проблемы с поведением (торопливая или замедленная речь, непоследовательность в действиях и мыслях, потеря интереса ко всему, бессонница и др.);
когнитивные признаки (спутанные мысли, недоверие к себе, проблемы со вниманием);
эмоциональные симптомы (ощущение вины, одиночества, беспомощности).

Патологические реакции

Где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное? Там, где смерть близкого человека переживается слишком тяжело и долго (люди застревают, фиксируясь на одном состоянии) или где горе разрушает горюющих или окружающих. Тогда отмечаются:

  1. ступор;
  2. паранойяльная реакция на утрату;
  3. необдуманные решения;
  4. проблемы со здоровьем, угрожающие жизни или наносящие сильный вред.

В ситуации, которая может повлечь смерть от горя, следует обращаться за помощью к медикам, психологам или психотерапевтам.

Цикл контакта при работе горевания

Работу терапевта по сопровождению переживаний утраты можно рассматривать с точки зрения цикла контакта. Это цикл работы с переживанием горя и одиночества. Первая и вторая фаза указанного выше  процесса,  который  состоит  из  5 этапов, соответствует  преконтакту.  Переживание обиды и переживание события отделения – это выделение из фона переживания отрыва и утраты. Фазе контактинга  соответствует этап проявления агрессии. Эта активность направлена вовне. Заметим, что это последняя фаза, когда рывок в агрессии со стороны человека, который переживает ситуацию утраты, может быть результативным. Он может восстановить систему, если в своей активности догонит и  удержит уходящее в прошлое событие или утрачиваемый элемент системы. Если же утрата элементов системы необратима, эта агрессия «оформляет границу отрыва»,  и  энергия  рассеивается  в пространстве, отделяя субъекта от прошлого. Фигурой, с конторой контактирует субъект, становится выражение горя.

В ситуации утраты эта фаза завершается тем, что субъект на 4 этапе встречается с переживанием горя и вступает в контакт с ним. И завершение  этого события будет с  точки  зрения фазы интеграции по циклу  контакта.  Это контакт с переживанием одиночества, печали и утраты. На этом этапе в объем интеграции будет включено воспоминание о событиях прошлого.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Что делать, если мучает чувство вины?

После гибели супруга или просто любимого человека женщина часто начинает терзаться чувством вины. Она вспоминает о том, что не было сказано или сделано, пока он был жив. Ей кажется, что она мало говорила ему о своей любви, мало сил приложила, чтобы сделать его счастливым.

Женщина, погружаясь в воспоминания, заново переживает все радости и неудачные моменты. Она анализирует свое поведение в конфликтных ситуациях и считает, что вела себя эгоистично и несправедливо. Все эти волнения заставляют ее винить себя в том, что она была недостаточно хорошей возлюбленной. Чувство вины не дает справиться с горем и успокоиться, оно съедает ее изнутри, не оставляя надежды на счастливое будущее.

Психологи советуют в таких ситуациях написать письмо погибшему возлюбленному, в котором можно озвучить все свои печали и попросить прощения. В письме можно рассказать о том, как его не хватает, как одиноко просыпаться вне его заботливых рук. Стоит попрощаться с ним, пожелать мира и покоя.

После того, как письмо написано, следует найти тихое и спокойное место, можно сходить и на его могилу, сесть и прочитать письмо вслух, так будто он находится где-то рядом и может услышать. Как бы ни было больно, но стоит сказать ему прощальные слова и отпустить.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Психология утраты: как пережить горе от потери близкого
Лучшие идеи, чтобы выучить английский