Личные границы ребёнка. Как взрослые их нарушают?

Содержание

Как дети нарушают границы родителей

Не стоит забывать и о собственных границах родителей — ребенок может начать нарушать их в ответ. Здесь все зависит от возраста ребенка и от ваших личных установок. Чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, прислушайтесь к своим ощущениям. Если чувствуете раздражение, злость или досаду — это сигнал, что границы нарушены. Если же все внутри спокойно и радостно — все в порядке.

Еще раз повторюсь, взвешивать свои ощущения надо с оглядкой на возраст ребенка. Например, вы прилегли отдохнуть, а ребенок просит есть. Вам досадно, вы только-только вытянули ноги и взяли в руки пульт от телевизора, и вам совсем не хочется идти на кухню и разогревать суп. Если это трехлетний ребенок, вряд ли вы сможете доверить ему зажечь газ. Но если требует накрыть на стол шестнадцатилетний подросток, то вы вправе сказать «нет».

Ребенок нарушает ваши границы, когда:

1 Врывается в вашу спальню, прыгает по кровати, разбрасывает вещи, заглядывает в ящики вашего стола. У родителя тоже должно быть свое собственное пространство, все не должно быть общим. Чтобы научить ребенка уважать ваше пространство, показывайте, что уважаете его личное пространство: комнату или стол, где он занимается. Не берите без разрешения его вещи, не раскладывайте, как это удобно вам, признайте его полноправным хозяином своего личного пространства.

2 Заставляет постоянно играть с ним в игры, которые вам не интересны. Вы зеваете от одного вида машинок или с тоской смотрите на очередные пазлы? Попробуйте найти игру, которая понравится вам обоим: ходилки, шашки, футбол, поделки из коробков… Вспомните, что вам нравилось в детстве. Возможно, интерес к этому занятию еще можно воскресить.

3 Каждый вечер приводит в гости товарищей, и они мешают жить и отдыхать всем остальным домашним. Здесь можно четко договориться с ребенком, в какие дни недели, в какое время он может приводить гостей. Например, по вторникам и четвергам с трех до пяти. Это надо решать сообща с ребенком, так он научится уважать ваши личные границы и учитывать свои.

Нарушение личных границ ребенка

Человеку важно как можно раньше научиться оберегать свои границы и не преступать чужих. И довольно трудно делать это в отношениях со своими детьми

Мы вынуждены балансировать между абсолютным принятием и словом «нет», между стремлением уберечь от трудностей и предоставлением свободы выбора.     

Вот 5 ситуаций – 5 типов личных границ, наиболее часто нарушаемых родителями с добрыми намерениями.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

№ 1. От ребенка требуют, чтобы он доедал до конца

Когда мы насильно кормим свое чадо или заставляем его доедать – это самое настоящее вторжение в его физические границы. Так мы транслируем ему, что он должен доверять не телесным сигналам (голоду, сытость), а постороннему наблюдателю (мама, бабушка), который всё знает лучше.

Личные границы ребёнка. Как взрослые их нарушают?

Такое нарушение границ — это все, связанное с телесными ощущениями.

Другие примеры нарушения физических границ:

  • Малыша насильно укладывают в постель.
  • Копаются в вещах ребенка, читают личные сообщения, контролируют телефон.
  • Любые физические наказания. 

№ 2. Ребенка насильно записывают на кружки

Каждый из нас имеет право на собственные интересы и увлечения. Это своеобразное личное пространство, огражденное интеллектуальными границами.

Если мама и папа после сада/школы тянут упирающегося сына (или дочь) на английский, рисование, шахматы — они вторгаются в его персональные границы.

Да, это полезно для развития, но вероятный ущерб больше, а силы могут быть потрачены впустую. 

Интеллектуальные границы затрагиваются:

  • Когда ребенку не позволяют высказывать собственное мнение.
  • Его слова высмеивают и критикуют.
  • Его вынуждают читать книги, ему не интересные. 

№ 3. Ребенку не позволяют плакать

Бывает, что мама и папа запрещают своему ребенку плакать или сердиться, хохотать, печалиться (выражать разные эмоции). Так затрагиваются эмоциональные границы.

Когда ребенок загнал внутрь себя злость или притворился, что не обижается, это не говорит о том, что он не испытывает негативных чувств. Просто эмоции скрыты, и когда-то освободятся в искаженном виде как беспричинные капризы, раздражительность на родителей, заболевание.

Родители не должны подавлять эмоции, а, наоборот, учат правильно выражать. 

Нарушают эмоциональные границы следующие сентенции:

  • «Мальчику стыдно плакать».
  • «Девочка должна быть скромной».
  • «Сердиться — некрасиво».

№ 4. У ребенка «воруют» свободное время

Ребенка полезно учить помогать по дому. Но обязанности должны быть регламентированы по времени. Иначе происходит вторжение во временные границы.

Время невосполнимо. Уважительным отношением к времени ребенка родители подготовят его к тому, чтобы не растрачивать его и в будущем.

И когда ему станут докучать пустым разговором, он прервет его и скажет: «нет».

№ 5. Ребенка упрекают, если он не делится

«Ты жадина-говядина», «нужно обязательно делиться» — мы слышим довольно часто, а это есть нарушение материальных границ (отстаивания личной собственности). У ребенка уже есть собственность. Он имеет полное право не делиться своей машинкой. Или подарить ее кому-либо. 

С другой стороны, ребенок четко усвоит, что «мое», а что «чужое». Таким образом он не будет зариться на то, что ему не принадлежит.

Формирование личных границ у ребенка

Первыми у ребенка формируются физические границы. Появляясь на свет, он становится автономным от матери, но границы пока размыты.

У грудного ребенка личных границ нет, поэтому родители должны решать всё за него. Но малыш учится ползать, ходить — его личные границы вырисовываются более явно. И от чуткости мамы и папы зависит, станут они развиваться или искажаться, трансформируясь со временем в протесты или покорность.

Чем старше ребенок, тем далее его физические границы отодвигаются от родителей. За физическими выстраиваются и расширяются прочие личные границы. И это нормальный, естественный путь к самостоятельной и свободной жизни.опубликовано econet.ru

фото Julie Blackmon

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Какие бывают личные границы и как взрослые их нарушают

Личные границы делят на несколько видов: 

  • Физические. Обозначают отношение человека к телу. Это то, насколько близко мы готовы подпускать к себе людей. Личные границы меняются вместе с развитием ребёнка. До трёх лет дети чувствуют себя частью матери или другого значимого взрослого. Затем приходит местоимение Я: ребёнок начинает понимать, что он отдельный человек. Сначала дети исследуют границы своего тела: где их ноги и руки, до чего они могут достать. Позже исследуют сверстников и осознают их границы, в частности физические.
  • Материальные. Отражают то, как человек относится к личным вещам и насколько готов их защищать. Этот вид границ тоже развивается постепенно. После 5 лет игрушки, одежда, обувь начинают делиться на «мои» и «чужие». Какие именно будут границы зависит от семьи и стиля воспитания. Если в одних семьях нормально пить с общей кружки, то в других каждый может иметь свою личную. 
  • Территориальные. Обозначают «место обитания»: дом, собственную комнату, свой шкаф или полку. 

В подростковом возрасте формируются эмоциональные и психические границы, появляется необходимость их отстаивать.

  • Психические. Касаются мыслей, мировоззрения, принципов и готовности их отстаивать, а также уважения мнения других людей.
  • Эмоциональные. Помогают отличать свои чувства и эмоции от чужих, а также распознавать навязанные и собственные эмоции. 

Взрослые могут знать и понимать, что есть личные границы, при этом незаметно нарушать их, особенно в отношениях с детьми. Примеры, как нарушаются личные границы ребёнка:

  • Физические принуждения. Ситуации, когда родители насильно кормят ребёнка или заставляют доедать до конца; запрещают ходить в туалет в «неудобное» для них время; насильно укладывают спать с запугиванием или угрозами и т. д. Такие действия нарушают естественные физические потребности ребёнка и могут привести к тому, что в будущем он сам будет их игнорировать или не сможет осознавать. 
  • Физические наказания: шлепки, подзатыльники, удары ремнём. Подобные действия унижают достоинство ребёнка и ведут к плачевным последствиям. Ребёнок выучивает, что с ним (и с другими) «так можно». Может быть несколько вариантов последствий. Например, ребёнок станет постоянно испытывать тревогу и страх, которые сделают его нерешительным и будут препятствовать нормальному развитию. В другой ситуации, ребёнок может перенять родительскую жестокость и вымещать её на беззащитных животных или младших детях. Такие дети нередко провоцируют школьные драки. 
  • Игнорирование жалоб ребёнка. Например, ребёнок говорит, что ему жарко, холодно, неудобно, больно, он устал, а взрослые ему не верят и считают, что он притворяется. В таких ситуациях стоит прислушиваться к ребёнку, ведь своё тело он знает лучше. 
  • Принуждение к физическому контакту. Например, обнимать, целовать, щекотать ребёнка, когда ему это не нравится. Это ведёт к проблемам в сфере восприятия своего тела и непониманию физических границ других людей. 
  • Внезапный вход в комнату ребёнка или в ванную без стука. Подросток — отдельный человек, который имеет право на личное пространство. Когда родители входят в ванную со словами «Да чего мы там не видели!», ребёнок испытывает чувство стыда.
  • Проверка карманов и личных вещей ребёнка, проверка телефона и переписок, чтение личных дневников и т. д. Эти действия нарушают право ребёнка на личную жизнь. Достаточно поставить себя на место подростка и представить свою реакцию, если в ваш телефон залезли без спроса.  
  • Оскорбления в адрес ребёнка и ругань, особенно в присутствии других людей, а также запреты на выражение эмоций: «не плачь», «успокойся», «не позорь меня». Нужно помнить, что ребёнок выражает эмоции так, как умеет. Это взрослые могут сознательно управлять своим поведением. Старайтесь вместо оскорблений и упрёков решать проблемы в спокойной семейной беседе. 
Популярные статьи  Что такое аффирмации, и как они работают

Порой поступки подростка не поддаются пониманию, а попытка установить с ним контакт превращается в сверхзадачу. Сделали подборку подкастов, где психологи и педагоги рассказывают, как можно разрешить подобные ситуации. 

Примеры правил

  • «После 20.00 я читаю книгу и прошу меня не беспокоить».
  • «В нашей семье не принято входить в спальню родителей без приглашения».
  • «Это моя тумбочка с моими личными вещами, и брать их никому нельзя».

Ваш наглядный пример — лучшее пособие для ребенка. У взрослых, умеющих грамотно и без агрессии выстраивать свои личные границы с окружающими, вырастают такие же уверенные самодостаточные дети и в будущем – успешные и эмоционально здоровые взрослые. И здесь очень кстати приходится совет: хочешь сделать мир лучше — начни с себя. Поэтому тема психологического здоровья нашего будущего поколения напрямую зависит от того, насколько умеют работать со своим эмоциональным состоянием те, кто связан с воспитанием этих поколений. Главным образом это относится к родителям, воспитателям и педагогам.

Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать

Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.

Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.

Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.

Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:

«Мальчик не должен плакать».

«Девочка всегда должна быть доброй».

«Злиться — плохо».

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Типы психологических границ

В психологии выделяется несколько видов личных границ. Они могут быть как определяющими, так и защитными, но при этом одинаково важны.

Физические / телесные / сексуальные границы

Всё, что связано с телом: прикосновения, сексуальный контакт, еда, сон, гигиена. Физические границы подразумевают, что мы не вправе мешать окружающим удовлетворять базовые потребности: например, наказывать ребёнка голодом или заставлять обнять и поцеловать бабушку

Для соблюдения физических границ важно отслеживать свои собственные потребности, например:

  • есть, когда испытываете чувство голода;
  • идти в туалет, когда хочется, а не когда появится свободная минутка;
  • отказываться от тактильного контакта, когда нет настроения.

Телесные границы особенно важны, поскольку тесно переплетаются с темой секса. Человек, чьи границы в детстве часто нарушались, во взрослом возрасте может не получать удовольствия от близости: он не умеет говорить «нет», отслеживать, что нравится и не нравится. В телесные границы также входят понятия «публичного» и «интимного». Ребёнок должен понимать, как называются его половые органы и кто может видеть его голым. В младшем возрасте это могут быть близкие взрослые.

Объясняйте ребёнку, что он ни в коем случае не должен раздеваться при чужих взрослых, как бы те ни просили и какими добрыми ни выглядели бы — исключением может быть только врач в присутствии родителей. Чем старше становится ребёнок, тем интимнее должна быть атмосфера переодевания, похода в туалет и мытья.

Кстати, потренироваться отвечать на важные вопросы и разобраться в сложных темах можно на нашем бесплатном онлайн-курсе. На этом курсе наши эксперты — врачи и психологи, в формате коротких видео расскажут вам о том, как выстраивать открытый диалог с ребёнком и не бояться неожиданных вопросов (потому что ответы на них вы уже точно будете знать).

Эмоциональные границы

Всё, что связано с эмоциями: количество психической энергии, которое мы готовы отдавать людям. Примером нарушения эмоциональных границ может быть поведение родителя, когда тот выплёскивает на ребёнка собственные переживания и чувства касательно другой ситуации. В этом случае ребёнок вынужден занимать роль взрослого и «помогать» родителю справиться с эмоциями. Но такая ноша слишком тяжела для детей и нарушает их эмоциональные границы.

Другой пример: бестактные вопросы, такие как: «Когда замуж? Часики-то тикают» и «Детей скоро заведёшь?». Для формирования устойчивых эмоциональных границ важна эмпатия — умение распознавать чувства других людей. Эмпатичный человек чувствует, что собеседнику некомфортна определённая тема, и меняет её. Человек, не склонный к эмпатии, игнорирует невербальные посылы.

Материальные / предметные границы

Всё, что связано с вещами и благами: личные предметы, право ими пользоваться и распоряжаться. Материальные границы ребёнка часто нарушаются под предлогами: «У тебя здесь ничего своего нет», «Вот вырастешь — купишь себе сам, а сейчас тут всё моё». Нередка картина, когда ребёнка вынуждают делиться игрушками на детской площадке или в саду: «Нельзя быть жадиной-говядиной, отдай Саше ведёрко!». Это — прямое нарушение предметных границ ребёнка. Если у человека нет желания, он не обязан делиться личными вещами — даже если ему всего три года.

Популярные статьи  Что нельзя говорить любимому человеку, как бы сильно вы не были обижены

Временны́е границы

Всё, что связано со временем и распоряжением им. Эти границы появляются скорее во взрослом возрасте, хотя могут быть актуальны и для подростков. Человек с чёткими временными границами не работает во внеурочное время или забесплатно, не идёт на контакт во время, обозначенное как закрытое для общения, и не терпит опозданий на встречу в оговорённое время.

Территориальные границы

Всё, что связано с личным пространством: отдельная комната ребёнка в квартире, расстояние при разговоре с незнакомым человеком. Территориальные границы часто нарушаются в семьях, испытывающих жилищные трудности: в одной комнате может жить сразу по несколько человек, и о личном пространстве не может идти и речи. Выходом может быть эргономичная планировка: перегородки для деления комнаты на зоны, шторки вокруг кровати и другие лайфхаки.

Что такое граница ?

Вам, наверное, приходилось встречать два в большей или меньшей степени выраженных типа людей. Одни — способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения и порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, оправляться от ударов и двигаться вперед. Они могут упорно трудиться, умеют общаться, принимать помощь, но при этом знают, что все в их руках. Иными словами, такие люди — настоящие хозяева своей жизни.

Люди другого типа вместо действия все время чего-то ждут: когда их, наконец, поймут окружающие, когда представится возможность, когда проблема решится «по справедливости».  Еще они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний, не терпят, когда другие делают что-то им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способные строить жизнь по собственному желанию.

Психологи Г. Клауд и Дж. Таунсенд (книга «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребенка чувство ответственности») объясняют, что такие отличия между людьми во многом обусловлены тем, насколько родителям в свое время удалось сформировать у них границы. Наличие границ предполагает, что человек способен отделять свое пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за ее пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твердо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несет ответственность за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать свое поведение.

Очевидно, что у каждого ребенка есть свои врожденные особенности, и все-таки во многом границы складываются именно как реакция на поведение родителей. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку сформировать такие границы.

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ в установлении границ

Мы пойдем от обратного, и я дам вам немного вредных советов :)

Итак, если вы хотите размыть границы в отношениях с ребёнком и лишиться своего авторитета, обязательно последуйте им! 

1. Уверенность. Сомневайтесь в себе — много и по разным поводам

Важно избавиться от уверенности в том, что вы хорошая мама и что у вас есть основания что-то требовать от ребёнка. Ни в коем случае не слушайте себя, а действуйте так, как советуют другие

Забудьте о последовательности, удивляйте ребёнка постоянно новыми требованиям:) 

2. Интонация. Ни в коем случае не говорите твёрдо и однозначно, говорите тихо и заискивающе. Жалобно упрашивайте ребёнка или раздраженно покрикивайте на него. 

3. Инструкции. Не говорите ребёнку прямо, что ему делать, просто запрещайте ему все подряд, шикайте на него и задавайте побольше вопросов: «Ну, зачем ты это сделал?», «Ну куда ты лезешь?”

4. Корректировка. Как можно дольше ждите от ребёнка первого шага, не напоминайте ему о правилах, не корректируйте его поведение сразу, припомните обо всех его ошибках через пару дней! Ни за что их не забывайте и напоминайте ребёнку о них почаще! 

5. Твердость. Устраивайте побольше дискуссий вокруг ваших требований, торгуйтесь и учите ребёнка оспаривать ваши слова аргументами! 

6. Поощрение. Ни при каких обстоятельствах не хвалите ребёнка, если он вас послушался, это даст ему обратную связь, что он действует правильно. К чему вам это? Воспринимайте хорошее поведение, как само собой разумеющееся, и тогда границы будут надёжно запутаны. 

Вот такие шуточные наставления. 

А если серьезно, то в моей практике, родители часто следуют этим вредным советам. Жаль, что многие осознают свои ошибки и их цену слишком поздно… 

Есть и противоположная крайность. Многие родители, опасаясь, что их ребенок сядет им на голову, стараются “не дать слабину” и используют наказания.

Наказания — довольно тонкий инструмент. Чтобы он стал полезным для ребенка и научил его хоть чему-нибудь хорошему, нужно постараться. В противном случае ребенок становится обозленным, а родители теряют доверие. 

Если вы хотите проверить себя, не допускаете ли вы базовых ошибок в наказании, пройдите тест “ТОП-5 ошибок в наказании ребенка”.

Благодаря ему вы сможете понять, есть ли у вас перегибы, и соблюдаете ли вы технику безопасности при наказаниях. Также вы получите советы, что стоит подправить в воспитании и возможно ли заменить наказание другими методами в вашем конкретном случае.

Этот тест абсолютно бесплатный, создан для просветительских целей, чтобы родителям было легче в воспитании ребенка, так что смело жмите на ссылку и повышайте свой родительский уровень!

Продолжим! 

Вот основные правила, которые помогут вам определить их для себя и ребенка:

1. Физические границы.
Они устанавливаются самыми первыми и наиболее понятны для родителей. Они касаются тела и заключают в том, что никто не может трогать ребенка без его разрешения. Если он не хочет обнимать бабушку или маму, он может этого не делать. Если он не хочет доедать, не нужно его заставлять. Это работает и  сторону других людей: ребенок не может обнимать, делать больно или как-то еще физически воздействовать на родителей или других детей. Единственное допустимое наращение этих границ — медицинские манипуляции.

2. Материальные границы.
Они также устанавливаются достаточно рано и хорошо понятны всем. Материальные границы лежат в пространстве личных вещей и заключаются в том, что никто не может брать чужое без разрешения. Это касается не только личных вещей, но и переписки, дневников и прочего. Родители не могут копаться в вещах детей, а дети — брать вещи родителей без их разрешения.

3. Эмоциональные границы.
Это право ребенка и взрослого на эмоции и их выражение. У многих родителей действует негласный запрет на проявление эмоций, из-за чего они не разрешают ребенку грустить или громко смеяться. Кроме того, из-за того, что родителям трудно проживать негативные эмоции детей, они негласно запрещают сыну или дочери злиться, грустить, плакать и так далее. Поэтому учиться понимать и проживать эмоции часто нужно не только детям, но и их родителям.

4. Интеллектуальные границы.
Заключаются в праве на собственное мнение. С этими границами тоже часто возникают сложности. Родителям бывает сложно принять, что у ребенка есть собственное мнение, которое он активно высказывает и защищает. С другой стороны, детям также бывает сложно согласиться с мнением родителей или найти компромисс. Задача родителей — научиться уважать интеллектуальные границы ребенка и научить его уважать такие границы у других.

5. Интимные границы.
Это самые сложные для понимания границы. Они заключаются в том, что каждый человек обладает половой неприкосновенностью. Никто не может принуждать другого к сексу или делать во время секса что-то, что другому не нравится. Многие родители вообще отрицают детскую сексуальность, поэтому не говорят с ним о сексе и связанных с ним вопросах. Но такие разговоры — это основа безопасности ребенка. Если он будет знать, что никто не может трогать его или принуждать делать то, что ему не нравится, в случае опасности он сможет дать отпор или рассказать обо всем родителям. С подростками необходимо говорить о предохранении и границах других людей. Это очень важный момент, в котором не должно быть места стыду и недомолвкам.

Популярные статьи  Активные игры для детей летом: чем занять ребенка на улице

При достаточном уровне включенности и осознанности у родителей обычно не возникает проблем с установлением границ. Однако, если что-то не получается, это не повод пускать ситуацию на самотек. Лучше обратиться за помощью к специалисту, который поможет установить границы в отношениях между родителями и детьми.

Рекомендуем для изучения

Кто в семье главный — родитель или ребенок?

Что еще почитать:

Зачем нужны личные границы

Взрослый родитель с детства участвует в формировании личных границ у ребёнка. Идея границ помогает свести конфликты на минимум. «Так со мной можно, а вот так уже нельзя» — это обозначения во взаимоотношениях, которые помогут разным личностям сосуществовать в дружбе и понимании.

Личные границы — это уметь говорить «нет» и не чувствовать вины, не позволять начальнику повышать голос, в конце концов, это право ребёнка не согласиться с вами. А навык уважения чужих границ — это, прежде всего, умение принимать, что другие люди отличаются от вас.

Важно учитывать, что границы сдвигаются по мере взросления. Если в три года мыть ребёнка — нормально, то в 12 лет заходить в ванную без стука со словами «что я там не видела» — неправильно

Давайте разберёмся, как правильно объяснить личные границы ребёнку.

Как помочь себе и ребенку научиться ощущать и устанавливать свои личные границы

Старайтесь как можно чаще интересоваться мнением ребенка относиться того, что ему предлагаете. Спрашивайте, что он чувствует и почему
Пример: «Ты не хочешь кушать этот суп? Почему тебе не нравится этот свитер?»
Благодаря такой модели общения вы учите ребенка направлять внимание на свой внутренний мир, тем самым показывая, что он важен, а его желания заслуживают внимания.
Попробуйте договариваться

Ребенок — это такой же полноправный человек, как и вы, только маленький
В моменты, когда нужно сделать что-то важное, попробуйте договариваться, а не ставить малыша перед фактом. Например,  не: «Давай быстрее, мы опаздываем! Сколько можно возиться?» Вместо этого: «Милый, у тебя есть на сборы 10 минут, ты успеваешь? Ты можешь поторопиться?»
Установите свои собственные границы

Это покажет ребенку, что у вас есть правила, нарушать которые вы никому не позволите.

Примеры нарушения физических границ

  • ребенка насильно заставляют доедать еду, которую он не хочет;
  • насильно укладывают спать;
  • заставляют одеваться тепло в жаркую погоду под предлогом «тебе холодно».

Все это учит ребенка в будущем не доверять своим собственным ощущениям, а ориентироваться на окружающих. Сначала такие дети запоминают, что «мама лучше знает», что они чувствует на самом деле, а затем, будучи взрослыми, эти люди постоянно оглядываются на мнение окружающих. В итоге мы получаем неуверенных в себе, вечно сомневающихся взрослых, недоверяющих своим ощущениям, интуиции и постоянно ищущих тех, кто о них позаботиться

Что такое границы и как они формируются?

В психологии границы заключаются в осознании собственного «Я» и отделения его от других «Я» других людей. Они показывают, кем мы себя осознаем, как позиционируем, кого  подпускаем или не подпускаем к себе. Правильно очерченные, они помогают нам лучше понимать себя и устанавливать правила и в общении с другими. Они включают несколько уровней, для каждого из которых устанавливаются свои критерии и правила.

Родители, особенно мамы, на протяжении долгого времени включают в свои границы и ребенка. Это вполне закономерно — на протяжении почти 10 месяцев она была единым целым с малышом. И после рождения он сильно зависит от мамы и ее действий. Смешение настолько сильное, что многие мамы, рассказывая про ребенка, говорят «мы покакали, мы поели» и так далее, хотя ходит в туалет и ест только малыш.

В первый год жизни ребенка такое смешение вполне оправдано. Первый год жизни мама и малыш действительно составляют систему сообщающихся сосудов, в которой все, что происходит с одним, тут же отражается и на другом.

Приблизительно до первого дня рождения психологические границы мамы включают в себя малыша, а границы малыша — маму.

После года ситуация меняется. Ребенок начинает осознавать, что он отдельная личность и не связан с мамой неразрывно — она может уйти, заболеть, пропасть. Конечно, это осознание, с одной стороны, вызывает у малыша психологический дискомфорт, с другой, открывает для него новые возможности. Ребенок начинает определять свои границы и проверять границы окружающих.

Напряжение между мамой и ребенком и борьба за самостоятельность постепенно нарастают и выливаются в кризис трех лет. Это один из переломных моментов, и от того, как поведут себя родители в этой ситуации во многом будет зависеть психологическое благополучие ребенка в будущем. Сепарация и выстраивание личных границ будут продолжаться до подросткового возраста. Полностью границы личности выстраивают именно в этот период.

Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь

Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.

Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша. 

«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.

То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог. 

Как родителям научиться соблюдать границы

Почему-то часто к детям относятся хуже, чем ко взрослым людям. Им указывают на недостатки, стыдят, грозят, гонят. Не только родители, но и просто «люди с улицы» (продавцы, прохожие). Когда такой стиль общения входит в привычку у родителей, сложно перейти на другой уровень. Сложно, но можно. Для этого нужно работать над своим отношением к проблеме, над своими установками:

1 Сделать «шаг назад». Посмотрите на своего сына или дочь отстраненно. Представьте, что это чужой ребенок. Возможно, тогда привычка подпирать щеки руками покажется вам невинной, а собирание киндеров — не таким уж зловредным увлечением. Это упражнение поможет взглянуть позитивно на его личное пространство — физическое, интеллектуальное и так далее.

2 Установить собственные границы. Сделайте список по каждому виду границ, когда вы чувствуете их нарушение в семье. Определите для себя, за какую черту вы не пускаете даже самых близких. У каждого этот список будет свой

Пишите только то, что важно именно вам. Например: «После 20:00 я отдыхаю как хочу — читаю, смотрю телевизор, вяжу и не выполняю ничьих поручений»

Дальше просто отстаивайте эту временную границу. Возможно, пока домашние не примирятся с новыми правилами, вам часто придется говорить «нет». Делайте это без раздражения, но твердо и уверенно.

3 Предложить ребенку обозначить свои границы. Он уже увидел на вашем примере, как это делать. Осталось научиться делать это самому. Помогите составить ему список, от этого ваши отношения станут только крепче

Чтобы не нарушить доверие ребенка, важно неукоснительно соблюдать совместно принятые условия

4 Заниматься саморазвитием. Установившиеся отношения сложно повернуть в новое русло. В этом помогут тренинги личностного роста, детско-родительские тренинги, различные курсы и книги. Пример созданного учителем маленького общества с абсолютным уважением ко всем личным границам детей и взрослых хорошо описан в книге Александра Нилла «Школа Саммерхилл — воспитание свободой».

5 Обратиться к специалисту. Чувствуете, что не справляетесь самостоятельно? Запишитесь к психологу. На индивидуальных консультациях вы разберетесь, откуда «растут ноги», почему вы реагируете так, как реагируете и что с этим делать.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Личные границы ребёнка. Как взрослые их нарушают?
Как поднять настроение: 10 простых, но эффективных способов