Приемное родительство: о каких проблемах стоит подумать заранее

Рубрика «Мнение»

Приемное родительство: о каких проблемах стоит подумать заранееАрхив Ассоциации замещающих семей Свердловской области

Юлия: «Главное требование окружающих к приёмным родителям — «Вы за него деньги получаете — вот и воспитывайте как положено». Суть точки зрения такая, что люди растят кровных детей без государственных денег и как-то справляются. Но проблема в том, что деньги там не великие и те уходят в основном на лечение детей: из кровных семей и детдомов они обычно попадают к приёмным родителям с болезнями. 

Приёмная семья будет огребать от воспитателей из детского сада, от учителей школ. У нас есть кейсы, когда приёмный ребёнок приходил в детский сад и жесточайшим образом избивал детей, привязывал их к стулу — такого там не видел никто. 

В школе у ребёнка с опытом сиротства начнутся проблемы с поведением, учёбой — у таких детей часто вырабатывается больше кортизола, — гормона стресса — который обладает высокой нейротоксичностью и влияет на височные доли мозга, которые отвечают за обучаемость. Такие дети могут стравливать детей, воровать. И должно пройти много времени, чтобы он научился положительным паттернам из приёмной семьи. А пока это не случится, всё это будет прилетать приёмным родителям». 

Александра: «У нас есть кейс, когда интеллигентной маме нескольких кровных и приёмных детей директор школы заявил, что её некровные дети — мерило того, какая она мать, а её кровные — просто «подарочные». И это была травма для неё

Более того, ей важно, чтобы у детей было хорошее образование, а у приёмных детей с этим были трудности». 

Юлия: «В нашей стране многие думают, что имеют право дать совет или задать «особо помогающий» вопрос или «помочь» упрёком. Часто это фраза: «Вы знали, на что идёте». Но родители не знали: одно дело быть информированным, а другое — пережить опыт». 

Александра: «В России нетолерантны к инаковости. Если за границей ваш ребёнок будет кричать в транспорте, первое, что сделают окружающие — спросят, какая вам помощь нужна. У нас что будут делать? Орать и шикать, давать советы. «Другим» всегда было сложно у нас: ещё в СССР были специальные учреждения для людей с разными инвалидностями — они всегда жили в изоляции. Приёмные дети — тоже «другие»».  

4. Побеги из дома

Побеги — серьезная проблема: родители беспокоятся и за ребенка, и за себя, так как несут ответственность перед законом, но, к сожалению, для приемных детей это довольно типичная история.

Почему?

Часто повзрослевший ребенок попадает в семью после длительного пребывания в детдоме, и в семье у него возникает синдром обманутых ожиданий. К сожалению, детские дома никогда не готовили детей к попаданию в приемные семьи, и представления ребенка о семье формируются под влиянием очень специфических факторов. Взрослые, приезжающие в детские дома, — это, чаще всего, спонсоры, которые привозят подарки и устраивают праздник. И дети искренне считают, что такая жизнь у них и будет в приемных семьях — с подарками и праздниками.

И когда дома начинается обычная будничная жизнь, приемные родители накладывают какие-то рутинные обязательства — ходить в школу, делать уроки, помогать по дому, у ребенка случается отвержение, разочарование, вплоть до побега из дома в опеку или детдом со словами «Верните меня обратно».

История:

Семья Васильевых из крупного российского города решила усыновить подростка: у Ольги и Андрея уже были две кровные дочки-дошкольницы, но муж очень хотел взрослого сына. Васильевы прошли курс в школе приемных родителей, и вскоре в их семье появился Саша. Ему было 14 лет.

В детдоме про него говорили «двоечник и хулиган», но, попав в семью, Саша стал учиться на 4 и 5, не прогуливал уроки, помогал родителям с младшими детьми, ходил с отцом на рыбалку — казалось бы, все идеально. А спустя год он сбежал из дома.

Возвращал в семью его сначала детдом, потом, во второй побег, уже органы опеки. Но Саша твердил: «Надоело ходить в школу, учиться, что-то делать по хозяйству. Хочу на свободу в детдом». Однажды он на сутки заперся в своей комнате и не открывал дверь. Тогда родители обратились за помощью к психологу.

И хотя в той ситуации Васильевы были терпеливо настроены, к сожалению, с детьми из детских домов недостаточно «все делать правильно» и «просто их любить».

Весь следующий год с Сашей работали психологи. Сейчас ему 16 лет, поступил в колледж. А Ольга с Андреем взяли под опеку еще двоих детей: 10-летнего мальчика и девочку-подростка. Они очень воодушевились, потому что справились, и поняли, что при поддержке смогут воспитать и других детей.

Приемный ребенок «взамен» умершего

Смерь ребенка – самое страшное, что может произойти в жизни семьи. Под влиянием горя люди хватаются за спасительную мысль, — взять на воспитание того, кто лишился родителей. Будто бы «заменить» утрату. Но выход ли это?

«Существует риск, что родители постоянно будут сравнивать приемного ребенка с умершим. Более того, со временем образ ребенка в их сознании идеализируется. Тот, кого больше рядом нет, кажется им ангелом, а живой малыш, со своими проблемами и недостатками, не дотягивает до вымышленного идеала, — отмечает Айгуль Алдашева. — Принятие ребенка не решит имеющихся проблем, а возможно, создаст новые. Состояние острого горя – не лучший старт для приемной семьи. Нужно дать себе время «отгоревать», обратиться за помощью к психологу. Возможно, спустя какое-то время, семья сможет взять на воспитание ребёнка.

Семья для ребенка

Ребенок приходит не просто к людям, не просто в дом — он приходит в семью. Поэтому решение о приеме ребенка обязательно должно быть общесемейным. Не спешите, дайте себе время все обдумать и обсудить, взвесить сильные стороны и риски именно вашей, уникальной семьи. В этом вам помогут несколько первых статей, посвященных семьям — бездетным и детным, большим и маленьким, традиционным и оригинальным — очень разным, но таким необходимым для нормального детства.

Как ни странно, такое знакомое и родное каждому из нас понятие, как семья, очень трудно определить. «Эталонная» семья, которая изображается в рекламных роликах и на фотографиях в глянцевых журналах — мама, папа и двое очаровательных детей — в жизни встречается не столь уж часто, и далеко не всем представляется эталонной. Например, нашим предкам, да и многим нашим современникам семья с двумя детьми показалась бы обделенной, малодетной. Отсутствие бабушек и дедушек на семейном портрете тоже не все сочтут плюсом.

Есть семьи из двух человек, а есть — из тридцати; семьи из одного поколения (муж и жена) и из четырех (с прабабушками и прадедушками); семьи без детей и семьи без родителей (например, взрослые братья или сестры, живущие вместе); семьи, связанные кровным родством и состоящие из неродных по крови людей (отчим или мачеха и приемные дети). Однако члены всех этих столь разных объединений чувствуют себя принадлежащими чему-то целому, некой общности — своей семье.

Популярные статьи  Преимущества входа на официальный сайт азино777

О том, что можно, а что нельзя считать семьей, спорят психологи, социологи и юристы, но нас интересует очень конкретный вопрос: кто те люди, которые принимают решение взять ребенка, и кто те люди, которые возьмут на себя ответственность за его воспитание, будут его растить?

Одно дело — бабушка, живущая в другом городе, которая будет видеть приемного внука раз в год, другое — бабушка, которая живет вместе с будущими приемными родителями, причем они работают, а она, как ожидается, будет сидеть с ребенком. Одно дело — старший сын, у которого свой дом, своя семья и дети, и другое — старший сын-подросток, к которому в комнату планируется подселить нового братика. Кто входит в вашу «ближнюю» семью — знаете только вы, никто кроме вас на этот вопрос не ответит

Важно понимать одно: любое значительное решение принимает семья в целом

В современной психологии семью рассматривают как систему — сложное, особым образом организованное и функционирующее единство. Это значит, что любое серьезное изменение в жизни кого-то из членов семьи затрагивает всех остальных. Представьте себе, что на столе рассыпаны бусы. Вы берете и передвигаете или поднимаете одну из бусин.

Что происходит с остальными? Правильно, ничего. Потому что рассыпанные бусы — это не система. А теперь представим себе, что на столе лежит ожерелье. Мы беремся за одну бусину и поднимаем ее. В этот же момент сдвинутся все остальные — больше или меньше, но сдвинутся все. Ожерелье — это система. А семья — система в тысячу раз более сложная.

Система семьи складывается из множества составляющих: личностей ее членов, особенностей тех семей, из которых они родом, совместного опыта, сложившихся взаимоотношений, принятых в разные моменты решений и многого, многого другого. У каждой семьи свой неповторимый уклад, стиль жизни, то необъяснимое «у нас так принято», которое делает каждую семью уникальной.

Не существует «правильных» или «неправильных» по составу семей, нет никаких формальных признаков, которые указывают на то, сможет или не сможет эта семья растить приемного ребенка (те, что есть, перечислены в законе: тяжкие преступления в прошлом, социальная несостоятельность, очень тяжелые болезни).

Ребенку может быть хорошо и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой (неженатым папой); у родителей молодых и веселых, и у опытных и спокойных; в семье, где есть режим дня и все лежит по местам, и в семье, где вещи валяются где попало и на обед иногда бывает мороженое вместо супа; в маленькой квартирке в большом городе и в большом сельском доме; в семье, где родители закончили 8 классов, и в семье, где у них научные степени.

Поверьте, я видела за свою профессиональную жизнь тысячи успешных семей с приемными детьми, и все они очень разные. Общее у них одно — они любят, понимают, поддерживают своих приемных детей, а те считают свою семью самой лучшей на свете.

Вам нет нужды «соответствовать» какому-то образцу. Лучше всего — знать и понимать свою семью такой, какая она есть. Это позволит вам предвидеть трудности,что-то подготовить заранее,каких-то возможных проблем избежать. Давайте попробуем повнимательнее присмотреться к семьям, разным по составу и истории, именно под этим углом зрения: что для них будет проще, а что может оказаться сложным?

Воровство

Воровство — это тоже очень частая история у детей-сирот, и причин такого поведения может быть очень много, в каждом случае надо разбираться индивидуально. Но воровство — это в любом случае не проявление плохой генетики, на что обычно указывают неподготовленные люди.

Почему?

Самое очевидное и частое объяснение просто — ребенок не знаком с понятием собственности. В детдоме — коллективное воспитание, все вещи казенные. Дети не понимают, что есть мои вещи, а есть не мои. И, к сожалению, привить это понятие быстро невозможно. Ни один воспитательный процесс никогда не ограничивается одним объяснением. Сказать, что воровать нельзя, мало, — ребенок продолжит это делать, и лишь постепенно он начнет понимать, что чужая собственность неприкосновенна.

Кроме того, воровство и вообще всякое нарочито неправильное поведение — «мама говорит «не воруй», а я буду воровать, мама говорит «не дерись», я буду драться, мама говорит «не хами учителю», а я буду хамить» — объясняется тем, что, попав в семью, ребенок не утрачивает сиротскую тревожность: если один раз взрослые люди его предали, то почему это не может случиться и во второй раз? И ребенок постоянно провоцирует родителей: «А такого меня не сдашь обратно? А такого меня будешь любить?»

Но это все — провокация от тревожности, от внутренней неуверенности в том, что тебя можно любить просто так, а не потому что ты ведешь себя определенным образом.

История:

Детский сад для 8-летних близнецов Наташи и Светы старалась заменять их приемная мама Елена — она не работала и водила девочек к дефектологу и в танцевальную студию. И ее труды не прошли даром — приемные дочки прошли отбор в гимназию. Но в первые же недели учебы случилось непредвиденное. Сначала Елена обнаружила у дочерей в пеналах ластики, которых она не покупала. Тогда девочки сказали, что им подарила одноклассница. Затем дома появились незнакомые ручки, а после этого Воробьевы обнаружили, что девочки покупают себе в школьном буфете еду на неизвестные деньги. При этом дети всегда объясняли происходящее.

А однажды позвонила мама одноклассника и сказала, что после празднования дня рождения мальчик не досчитался одного из подарков — Воробьевы нашли его у близнецов.

Тогда родители попытались объяснить девочкам, что «воровство недопустимо, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя брать чужое». Не помогали и наказания в виде лишения мультиков на ночь. Родственники говорили: «Это генетика», в школе злились и не понимали.

В течение полугода с девочками работал психолог, в школе же специалисты попросили набраться терпения и объяснили, что это частая история у детей из детдома. Постепенно близнецы научились различать понятия «мое» и «чужое», а также говорить о своих желаниях родителям. Сейчас Наташа и Света учатся уже в третьем классе, семья уверяет — все хорошо.

  • Приемный ребенок: просто любить — недостаточно
  • Может ли стать счастливым приемный ребенок?

Фонд «Правмир» открыл сбор на совместный проект Центра поддержки приемных семей «Найди семью» и Ассоциации приемных родителей Санкт-Петербурга под названием «Родительские каникулы». В рамках программы «Родительские каникулы» родителям оказывается помощь в преодолении кризисных явлений, возникающих в приемных семьях, а также ведется работа с целью предотвращения возвратов приемных детей.

Невозможность иметь собственных детей

Эта мотивация самая естественная. Семья хочет иметь ребенка, но не может по разным причинам родить своего. А в учреждениях много детей, которым нужны родители. Многие семьи так и обретают своих малышей, и живут счастливо. Однако психологи предупреждают, что далеко не в каждой паре есть место для ребенка. Даже появление кровного малыша, если вдруг случается чудо вопреки диагнозам, проходит нелегко в таких семьях.

«Нужно хорошо подумать и трезво взвесить все «за» и «против». Возможно, стоит немного подождать с приемом ребенка в семью. Это поможет разобраться в своих чувствах и ожиданиях. Семья без детей тоже может быть счастлива. К тому же, готовность к появлению ребенка может прийти и позже», — отмечает психолог Айгуль Алдашева.

Сможем ли мы?

Людмила Петрановская

На волне бурного обсуждения закона, запрещающего усыновление наших сирот американцами, получившего название «Закона подлости», очень многие задумались о ситуации с защитой детей, оставшихся без родителей, которая сейчас сложилась в стране.

Популярные статьи  Как замедлить гормональное старение женщине после 35

Это обсуждение словно приоткрыло «форточку в ад» — в полный тоски и одиночества мир сиротства, мир за забором, о котором мы так долго предпочитали не знать и не думать. И, конечно, во многих семьях разговор о сиротах вырулил к совершенно естественному в данном случае вопросу: а мы, например, могли бы взять приемного ребенка?

И за этим вопросом сразу следует множество других: дадут ли нам, справимся ли мы, надо ли нам это. Очень разумные вопросы. Ведь вытащить ребенка из казенного дома — это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения.

Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и о судьбе вашей семьи — это важно стократ. Мы действительно в ответе за тех, кого приручили

Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения. Не смогли, не справились, разочаровались, развелись, женились, или родили своих детей — всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз близко пообщался с таким второй раз отвергнутым ребенком, кто видел его глаза, словно пеплом присыпанные — уже не забудет.

Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, в душе.

Именно для тех, кто сейчас находится в процессе принятия решения, мы подготовили эту серию статей. Они написаны на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей и пройдут вместе с вами по всем этапам начиная от вопроса: «А не взять ли нам ребенка?» до того времени, когда, уже с новым членом семьи, взволнованное семейство возвращается домой, где его ждет новая жизнь. Вот только некоторые вопросы, которые чаще всего задают кандидаты в приемные родители и которым будут посвящены отдельные статьи:

  • Справимся ли мы? Говорят, приемные дети — сложные, как узнать, что мы на это способны?
  • А если один из супругов хочет, а другой не очень? И что скажут наши дети? А наши родители?
  • Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей — зачем? Разве можно научить воспитывать детей?
  • Органы опеки: говорят, там очереди, взятки и грубо разговаривают. Это правда? Бояться их или нет? И как с ними вообще разговаривать?
  • Есть разные формы устройства. А нам какая подойдет? Что важнее — чтобы был «совсем наш», или чтобы были льготы?
  • Взять ребенка — какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку? Говорят, у всех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?
  • Как вообще узнать, что это — наш? Нам дадут выбрать?
  • Вот пришли мы к ребенку. Как с ним знакомиться? А если мы не понравимся? А если он не захочет?
  • Как подготовить дом и быт к приходу ребенка? Нужно что-то особенное?

— и еще множество важных и очень важных вопросов, которые стоит задать и на которые стоит получить ответ — и от знающих людей, и от самих себя.

На этом пути будет много желающих вас запугивать («Да вы что? Они же все бандитами вырастают!»), и немало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться и от того, и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а всесторонняя информация и неспешное, осмысленное решение. И если это решение будет отрицательным: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» — это тоже честный, ответственный выбор, вы не испортите жизнь ребенку и своим близким.

Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда придется многое делать, игнорируя свои «не хочу», а порой и свои «не могу». Еще настанет момент, когда вы осознаете всей душой, что решать и выбирать — поздно, есть дитя, его жизнь в ваших руках, и надо справляться, как бы там ни было. Вы еще прочитаете много книг и статей о своем ребенке, еще много часов проведете в мыслях о том, как ему помочь. А эти тексты — о вас, это время — для вас. Все, что вы сейчас сделаете для себя — вы сделаете для своего будущего ребенка.

Доверительные отношения

Тем, кто решается на приемное родительство, надо быть готовыми и к тому факту, что новые члены семьи не обладают детской непосредственностью. Не потому, что они злые и испорченные. Просто эти мальчики и девочки не привыкли, что о них кто-то может позаботиться, и во всем рассчитывают только на себя и свой опыт. Это значит, что они не станут откровенничать и запросто делиться своими секретами. Узнайте 10 способов показать ребенку любовь и доверие.

Зато они способны проявлять обходительность для достижения своих целей, пуская в ход лесть и притворство. Не следует за это обижаться на приемных детей — они еще не умеют жить по-другому. Родители должны проявлять терпение и личными примерами демонстрировать альтернативную модель поведения, имеющую выгодные отличия.

Приемное родительство: о каких проблемах стоит подумать заранее

Необходимо учитывать, что ребята, прошедшие через детдом, могут иметь далеко не детские суждения и привычки, но при этом у них будет отсутствовать представление о самых элементарных вещах. Стоит предварительно рассмотреть подобную ситуацию со стороны, пообщавшись с семьей (семьями), где уже есть приемные воспитанники.

Пути решения социальных проблем приемных детей

Поэтому нужно знать стандартные ситуации и пути разрешения конфликтов.

Страх

Ребенок, который всю жизнь провел в обществе таких же обездоленных детей, имеет массу страхов. Они объясняются тем, что малыш всегда был предоставлен самому себе. Ему никто ничего не объяснял, не разговаривал с ним, и не решал его проблемы. Поэтому не «воюйте» со страхами малыша с первых дней. Сначала определите причину боязни, ее истоки. Действуйте поэтапно – сначала заручитесь доверием малыша, дайте ему возможность поведать о своей боязни, а потом вместе решайте эту проблему.

Учеба

Привыкший жить среди людей, которые знают его возможности и способности, появляясь в новом коллективе, ребенок становится изгоем. Ведь дети жестоки, их не волнуют истинные мотивы того, почему одноклассник не хочет с ними общаться. Они отрицают его присутствие, и стараются «насолить». Может быть, причина того, что ребенок плохо учится в нежелании учиться и идти в школу.

Заинтересуйте ребенка в познании нового. Мотивируйте к учебе. Двойки исправляются пятерками, которые дети получают, как только почувствуют силы и поймут, что получать знания – это интересно.

Деньги

Приемным детям, нужно обязательно объяснять, что такое деньги. Необходимо дать точную формулировку того, как ими пользоваться, и какие блага можно получить, если рационально использовать средства. Давайте ребенку некоторую сумму денег раз в неделю. Вместе с ним определите материальные блага, которые он желает получить. В зависимости от того, что малыш задумал купить, поставьте цель. Объясните ребенку, что если он хочет приобрести велосипед, то транжиря всю сумму, которую вы выдаете ему регулярно, он не придет к своей цели. Распределите карманные средства ребенка следующим образом:

  • Школьные завтраки;
  • Проезд до школы и обратно;
  • Расходы на кино и попкорн;
  • Сумма, которую нужно отложить, чтобы купить велосипед.

Если вы задумываетесь над тем, чтобы взять ребенка из приюта или детского дома, подготовьтесь морально заранее к тому, что с этого момента ваша жизнь изменится. Терпение и любовь помогут вам в этом благородном деле.

«Ты мне – я тебе»

Люди с такой мотивацией хотят какой-то награды за свой добрый поступок. Они надеются на пресловутый «стакан воды» в старости. Иногда приемного малыша хотят взять в качестве друга своему кровному сыну или дочери.

«Ребенка стоит брать в семью только ради самого ребенка. Никак иначе. Принять его – это решение взрослых людей. Он не обязан быть благодарным приёмным родителям, а любовь, опять же, необходима безусловная. Когда приемная мама или папа рассуждает иначе, впереди их может ожидать разочарование», — считает психолог Елена Понамарева.

Популярные статьи  Симптомы теплового удара. Как оказать первую помощь

Как же разобраться в своих мотивах, понять, готова ли семья к такому ответственному шагу? Прежде всего, нужно серьезно отнестись к занятиям в школе приемных родителей.

«Во время занятий кто-то понимает, что приёмное родительство – это не для него, кто-то решает отложить принятие малыша на какое-то время, кто-то меняет свои предпочтения относительно пола, возраста, состояния здоровья, количества принимаемых в семью детей, — рассказывает Елена Понамарева. – После окончания обучения в Центре «Детство» кандидатам в приемные родители предлагают пройти добровольное психологическое обследование. Оно помогает разобраться в себе».

Рекомендации приемным родителям

В семье растет родной ребенок, который знает вас с рождения, привык к установленным в доме порядкам. Для него ваша любовь и забота – привычное дело, для этого не нужно ничего делать и доказывать, что он хороший. С приемным малышом все происходит по-другому. Поэтому нужно знать то, чего ждет от вас ребенок, которого вы забрали из приюта.

Ребенок должен быть уверен в том, что вы любите его в любом случае. Чувство не зависит ни от каких обстоятельств

Вам неважно, что он плохо учится или наступил на хвост коту. Вы должны любить ребенка не за достоинства или недостатки, а за то, что он есть на этом свете и он рядом с вами.Дайте понять ребенку, что вы уважаете каждое его решение

Он достоин уважения, как человек, как личность. Это позволит ребенку приобрести уверенность и уважение к себе.Не делайте так, чтобы ребенок вас боялся

Чувство страха – не то чувство, которое порождает любовь и уважение.Внимание по отношению к ребенку должно быть всегда пристальным. Вы должны знать, что с ним происходит, что беспокоит и тревожит его

Это позволит вовремя принять меры и избежать неприятностей в будущем.

Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, но сомневается, нужно найти приемных родителей с большим стажем. Поговорите с ними, расскажите о том, что останавливает и страшит вас в вопросе приемного ребенка. Советы тех, кто воспитывает приемных детей, сводятся к следующим позициям:

  • Учитесь у тех, кто уже прошел трудный путь воспитания приемных детей;
  • Не теряйте чувство юмора даже в сложных ситуациях;
  • Вера во Всевышнего и его законы спасают от отчаяния и помогают найти выход;
  • Любите приемного ребенка больше, чем самих себя.

Предварительное знакомство

Прежде, чем оформить приемное родительство и забрать ребенка насовсем, необходимо провести с ним несколько продолжительных встреч. Это позволит чуть-чуть привыкнуть друг к другу, и малыш попробует провести параллель между той жизнью, которая остается в прошлом, и той, что может скоро начаться.

Очень важно, чтобы ребенок подробнее узнал о том, к чему стремятся приемные родители. Было бы хорошо, если бы он преодолел застенчивость и откровенно рассказал, чего сам ожидает от новых взаимоотношений

Какими бы смешными или странными не показались эти размышления и доводы, не следует к ним относиться легкомысленно – надо учитывать, что дитя просто не осознает, какой шаг ему предстоит сделать, и какие его ждут перемены.

Приемное родительство: о каких проблемах стоит подумать заранее

Основные трудности на пути к полноценной семье с приемными детьми

1. Ожидание, что ребенок будет ценить то, что его забрали из детского дома и за все благодарить. Многие родители при малейшей ссоре напоминают о своем “героическом поступке”, погружая тем самым ребенка в чувство вины. Следом за этим обычно идет реакция агрессии, так как долго находится в чувстве вины невозможно. Агрессия может выливаться на приемных родителей, братьев или сестер, домашних животных или на самого себя. Вспомните о том, что благодарности надо учить. Кто мог сделать это в детском доме? В семьях с родными детьми это не всегда получается успешно. Поэтому запаситесь терпением и учите. И возьмите себе за принцип – никогда не напоминать ребенку, что Вы его взяли и он должен быть за это благодарен. Ведь это Вы решили, что Вам нужен приемный ребенок. Не стоит навязывать ребенку чувство вины чтобы сделать его послушным и удобным.

2. У ребенка нет четкого понимания своей роли и своего места в семье. Чем безопаснее мы себя чувствуем, тем позитивнее относимся к миру и людям. Основа безопасности – “собственное место”, комната или кровать, стол, где можно делать уроки, полки в шкафу. Если этого у ребенка нет, то у него может возникнуть ощущение, что он тут временно. А зачем стараться и что-то строить, если ты все равно уйдешь отсюда? Если в семье есть другие дети, родные, то приемный ребенок начинает сравнивать себя с их положением и чувствует себя ущербным. Ему может казаться, что их любят больше, они имеют привелегии. А подобные мысли не способствуют послушанию и согласию в семье. Задача родителей – сразу дать приемному ребенку ту безопасность, на которую он вправе расчитывать. Равные обязанности и права по сравнению с другими членами семьи. Освобождение от нагрузки тоже не способствует чувству безопасности. Это сигнал, что “меня не приняли всерьез”.

3. Страх, когда у ребенка начинает всплывать травматичные переживания из прошлого. Если Вы решаете усыновить ребенка из детского дома, то должны предполагать, что ему/ей пришлось пройти через травмирующие, болезненные события. Просто так никто в детском доме не оказывается. У ребенка, попавшего в Ваш дом пока нет иного опыта, кроме прошлого. Проигрывание с игрушками (агрессия и жестокость), нанесение себе повреждений, истерики, необоснованные страхи перед какими-то событиями или процедурами – это все сигналы о том, что там внутри травма и это очень больно. Самостоятельно с этим справиться, усилием воли изменить подобное поведение ребенок не сможет. Необходима помощь психолога или психотерапевта, который поможет ребенку отреагировать боль, а Вам почувствовать себя более уверенно.

Если Вы готовитесь к тому, чтобы взять опеку над ребенком или усыновить его, начните с самого начала посещать “школу приемных родителей”. Занятия ребёнка с психологами и социальными работниками, понимание ответственности и психологии детей, которые находились до усыновления в детском доме помогут Вам еще раз взвесить все “за и против” этого решения, подготовится к своему родительству и дадут возможность, впоследствии, не пугаться трудностей, а наслаждаться тем, что у Вас есть ребенок, а строить с ним отношения – это интересно.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Приемное родительство: о каких проблемах стоит подумать заранее
Причины жестокого и агрессивного поведения у подростков
7 причин агрессивного поведения подростка