Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Содержание

Сохранять ли брак из-за детей: «за» и «против»

Казалось бы, куда проще: разойтись и жить спокойно. Но подобное решение никогда не дается просто. Предлагаю трезво оценить все последствия и перспективы этого шага.

Доводы «за»

1. Полная семья. Пожалуй, самый главный аргумент

Для ребенка крайне важно жить вместе с мамой и папой. Как показывает практика, дети, выросшие в неполной семье, во взрослую жизнь приходят с целым багажом страхов и комплексов

Кто-то боится быть обманутым, кому-то сложно проявлять свои чувства. Развод родителей — это всегда больно для ребенка. Помните об этом, пожалуйста.

2. Вы приобретаете опыт преодоления конфликтов. Когда пара переживает не самые лучшие времена, так или иначе супруги пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Безусловно, это труд двоих людей. Однако я убежден, что погоду в доме создают именно девушки. Если вы будете созидать, а не разрушать, то есть шанс сохранить брак. И не только ради детей, а в первую очередь ради себя и своего мужчины. В конце концов, если ничего не получится, вы получите бесценный навык развития отношений по своему сценарию.

3. Материальная стабильность. Развод для женщины тяжелее еще тем, что на ее плечи ложатся и заботы о детях, и финансовые вопросы. Я не буду сейчас касаться юридических нюансов бракоразводного процесса. Но согласитесь, многим женщинам буквально приходится начинать все с нуля: устраиваться на работу или найти более оплачиваемое дело? Прибавить еще сюда раздел имущества, и вы вполне можете оказаться на грани нервного срыва.

Если вы уже находитесь в подобной ситуации, не падайте духом. О том, как поскорее прийти в себя после развода, я рассказываю в рубрике «Жизнь после расставания». Надеюсь, она будет вам полезна.

4. Доверие к супругу. По статистике, около 30 % супругов, находившихся в шаге от развода, признают, что стали лучше понимать партнера и доверять ему. У них словно открывается второе дыхание. Но такое возможно лишь тогда, когда мужчина и женщина все еще любят и уважают друг друга. И ребенок в этом случае очень мотивирует.

Доводы «против» 

1. Психологический комфорт для всех членов семьи.  Когда супруги не могут и дня прожить без скандалов и криков, это очень изнуряет. А теперь представьте, что творится с маленькими детьми. Они не видят любовь. И, наверняка, не получают ее. Подумайте, а нужно ли сохранять такой брак ради ребенка? Пусть лучше ваше чадо видит спокойных маму и папу, хоть и порознь.

2. Возможность новых отношений. Когда от прежних чувств к супругу не осталось и следа, нет ничего аморального в том, чтобы создать новую семью. Безусловно, для ребенка это тоже непростое испытание. Но нужно понять простую истину. Вашему чаду не нужны жертвы. Ему нужна счастливая, воодушевленная мама. Ваша задача — помочь детям пережить развод как можно мягче.

3. Вы обретаете уверенность в себе и своих силах. Многие женщины после развода переживают целую гамму чувств. От разочарования до ошеломительной целеустремленности. И все же любовь к детям и долгожданная свобода вновь позволяют испытать вкус к жизни. Кто-то добивается успехов в карьере, кому-то удается встретить мужчину мечты. Одним словом, женщины переосмысливают некоторые вещи и становятся мудрее и увереннее. А это дорогого стоит.

Интересно, а какие бы вы назвали доводы «за» и «против»? Буду рад, если вы поделитесь своим мнением.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужу\жене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

вспомните все хорошее, что было в начале отношений. Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;

примите друг друга такими как есть. В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех

Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами

И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;

создайте новое. Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Жить с женой ради ребенка. Преимущества

Когда мужчина принимает такое решение, он часто подвергается терзаниям и сомнениям, начинает размышлять о правильности и преимуществах своего решения. Несомненно, некоторые плюсы у такого выбора имеются:

  • Создается видимость полноценной семьи, хоть и весьма наигранная. Маленькие дети, которые не особо понимают отношения матери и отца видят двух родителей рядом. Отсюда отпадают комплексы, связанные с отсутствием отца, ребенок какое-то время чувствует любовь и комфорт.
  • Отсутствуют сплетни со стороны друзей, родственников и коллег по работе. Как это часто бывает, люди любят обсуждать чужие конфликты, ссоры, а также давать свои советы и рекомендации. Если отец остается в семье, почва для обсуждений у многих людей пропадает.
  • Имеется возможность каждый день видеть своих детей, общаться с ними, узнавать об их успехах в учебе, интересах, дальнейших планах и т.д. Нет никаких расписаний и встреч строго по выходным. Отец может иметь доверительные отношения со своими детьми, налаживать с ними контакт и всегда быть рядом, что редко удается при разводе.
  • Нет раздела имущества. Не нужно делить жилье, машины, бизнес и другое нажитое имущество. Вся работа с документацией откладывается на длительное время, что значительно экономит время и нервы мужчины.
  • Появляется небольшая возможность наладить общение и вернуть любовь. Хотя такой феномен встречается достаточно редко. Но все же бывают случаи, когда родители находят в себе силы простить друг другу былые обиды и вновь обрести гармонию в отношениях.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Анализ ситуации и принятие решения

В первую очередь супругам следует проанализировать сложившуюся ситуацию и поговорить. Если любовь прошла, а супруг вызывает только раздражение или отвращение, совместное проживание стало настоящим испытанием, а ведение домашнего хозяйства доставляет только одни проблемы, конечно, единственным выходом станет развод.

Развод не является трагедией. В современном мире это адекватное культурное решение большой семейной проблемы. Признание своих ошибок, рассмотрение достоинств и недостатков проделанного пути, восстановление свободы и сексуальных предпочтений и, в конце концов, хороший жизненный опыт.

Однако супругам не следует вести речь о расставании при малейшей ссоре. Семейная жизнь – огромный и сложный труд. На жизненном пути будут постоянно возникать проблемы и трудности. Поэтому совместное прохождение испытаний только сблизит партнеров, укрепить отношения и подарит настоящее удовлетворение от совместного проживания.

Популярные статьи  Как ссориться с партнером, чтобы укрепить отношения

Для начала следует предпринять все попытки для сохранения семьи. Постарайтесь изменить свое отношение к происходящему, сделать что-то полезное для родных и близких. Если после многих лет совместной жизни супруги понимают, что могут быть счастливы только вместе, необходимо приложить все усилия в борьбе за семью. На сегодняшний день представлено много различных советов для молодых пар в кризисной ситуации, к тому же можно обратиться за помощью к специалистам. И всегда помните о главном. Идеальные условия для вашего ребенка – полноценная здоровая семья, в которой царит атмосфера счастья, любви и взаимопонимания!

Детей никто не спрашивает!

Детская психика не способна эмоционально выдерживать и давать ответы на вопросы, которые ставят между собой взрослые. Несмотря на это, из-за страха потерять маму или папу вовлечение ребенка в конфликт взрослых может быть огромным

Если разбираться, то ребёнку не важно, где и как будут жить его родители, его волнует только одно: останутся ли у него мама и папа? Будут ли они его любить? Будут ли они счастливы? Это объясняется тем, что дети по-разному эмоционально связаны с родителями и в разные периоды жизни нуждаются в каждом из них в большей или меньшей степени

Когда мужчина и женщина понимают, что их как пару кроме детей ничего не связывает, перед ними встаёт огромная задача разобраться друг с другом, не допуская младших во взрослые отношения. Если во время развода взрослые смогут определить чёткие правила взаимодействия, не лишая детей любви обоих родителей, то расставание мамы и папы будет менее травмирующим для психики ребёнка, чем жизнь в стиле «соседи». Однако, если родители не справляются и у ребёнка больше вопросов, чем ответов, он неосознанно начинает регулировать ситуацию между родителями. В более младшем возрасте это может проявляться в виде ухудшения здоровья, психосоматики, в старшем — с помощью агрессивного или наоборот инфантильного поведения. Ребенок становится «проблемным», и все трудности и разногласия родителей отходят на второй план. Мама и папа на время забывают о себе и объединяются вокруг сложностей ребенка

Таким образом он восстанавливает «стабильность» в своей жизни, возвращая любовь и внимание родителей.

Как помочь сыну стать уверенным в себе?
Подробнее

Развод: теория и практика

По данным официальной статистики в РФ в 2016 году на 1000 зарегистрированных браков приходилось 895 разводов. В 2017 году эта цифра слегка упала – до 829. При этом 52% разводящихся семей имеют детей.

Таким образом, получается, что каждый второй ребенок растет у одного из родителей. Как мы видим из показателей, тема того, что происходит с детьми в процессе развода, стоит достаточно остро.

Рассмотрим наиболее распространенные варианты развития событий в русской семье:

  1. Малыш живет с матерью, отец в лучшем случае общается с ним по выходным или реже. По закону мужчине положено выплачивать алименты, но на практике деньги жена и дети видят редко;
  2. Оба взрослых живут вместе и воспитывают отпрысков, однако отношения между супругами напряжены, любви нет, уважение отсутствует, поэтому обстановка дома становится неблагоприятна для развития детей.

К сожалению, варианты полных семей, в которых ребенок и его родители любят и ценят друг друга, встречаются крайне редко. В большинстве случаев супруги в крепком и мудром союзе имеют по разводу за плечами, а один или даже двое детей – от первых браков.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Получено 4 совета от психологов

          Здравствуйте, София! Прежде чем решать, какие изменения вы хотите в свой жизни, найдите  время и место, чтобы в спокойной обстановке, хорошо всё обдумать. Возьмите лист бумаги разделите его на 4 части. В первой части напишите, что вы имеете в браке, и столбиком напишите, о том, что у вас есть. Во второй части напишите, что вы хотите, и также столбиком напишите. В третьей части, напишите, что вы можете сделать, чтобы ваши желания исполнились.  И в четвёртой напишите, кто вам может помочь, в достижении ваших желаний.           Когда вы это сделаете, прочтите вслух, всё что вы написали, и  вам станет легче, и вы поймёте, куда вам и  с кем идти дальше. И возможно к вам придут интересные,  полезные мысли, и идеи! Удачи вам! 

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

7
Хороший ответ

2

Похожий вопрос

Сохранять брак ради детей, или нет? (1 ответ)

Здравствуйте, София! Помимо материальных проблем, чувствуется, что у Вас накопилась усталость , не только физическая, но и эмоциональная. Не было сказано о каких-то чувствах к мужу, кроме того, что не чувствуете заботу и нет общих интересов. Если между вами нет теплых чувств и нет любви, то стоит ли быть вместе — решать Вам. Я так понимаю, что основным вопросом, который Вас беспокоит — это материальный вопрос. Такое ощущение, что Вы хотите найти другого мужчину, чтобы он Вас обеспечивал, заботился и т.д.Конечно, Вы можете предпринимать попытки встретить такого мужчину, но будут ли у него такие же цели, как у Вас? Многие мужчины ищут отношений без обязательств, чтобы взять заботу о вас, он должен как минимум полюбить Вас, принять детей. Даже если Вы встретите такого мужчину, то для Вас тоже на первом месте должна стоять любовь, а не деньги. Ведь это не одно и то же. Что Вы готовы давать такому мужчине, который будет о Вас заботиться? Готовы ли Вы ему давать ту же заботу и любовь? И что, все-таки Вы испытываете к своему мужу? Может, еще не все потеряно и в Вас говорит только усталость. Может, стоит отдохнуть, делегировать обязанности другим, начать заботиться о себе самой. Тогда и отношения могут по-другому складываться. Если Вам сложно справиться самой, обратитесь  к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

5
Хороший ответ

1

Похожий вопрос

Стоит ли сохранять брак ради сына (5 ответов)

Здравствуйте, София. К сожалению такое бывает, что отношения себя исчерпывают и приходится расставаться. По вашему письму похоже, что вы особого счастья не испытываете живя с этим мужчиной, но все таки вас еще, что то держит. Да возможно это жалость к нему так, как вы сказали, что он болеет. Но отдавать свою жизнь в жертву я думаю это преступление против себя. Каждый человек имеет право быть счастливым и только вам решать, готовы ли вы рискнуть и изменить свою жизнь. Ведь отдавая свою жизнь в жертву мужу вы и ему составляете медвежью услугу, потому что чем больше мы жертвуем, тем сильнее мы потом мстим, так что такие отношения не здоровые. И потом вы такому поведению и своих детей обучаете. Так, что решать вам.  Ускорить принять решения вам может помочь специалист.

Всего хорошего.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

4
Хороший ответ

1

Похожий вопрос

Стоит ли сохранять брак ради сына? (5 ответов)

София,

подумайте, почему всё происходящие вы впустили в свою жизнь? Отсутствие каких ресурсов не даёт вам возможность изменить ситуацию?

Для изменения ситуации необходима работа со специалистом.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы

4
Хороший ответ

Рождение ребенка как переломный момент в семейных отношениях

Рождение ребенка является главным событием в каждой семье. На смену беззаботной жизни, любимым занятиям и романтическим вечерам приходят бессонные ночи, непрекращающийся детский плач, болезни и капризы, постоянная усталость. По статистике именно первый год жизни после рождения малыша считается самым ответственным и тяжелым в семейной жизни. Отсутствие взаимопонимания и близости становятся настоящим испытанием для супругов.

Женщина после беременности и родов претерпевает колоссальные гормональные изменения. Помимо ежедневной физической работы по дому добавляется колоссальная нагрузка по уходу за малышом. Все эти обстоятельства очень часто становятся причиной затяжной депрессии. Мужчина также пытается адаптироваться к новой роли и огромной ответственности. Плюс ко всему в этот тяжелый период времени могут возникнуть и прочие губительные факторы, не касающиеся рождения ребенка.

Трудности ведения совместного быта, отсутствие взаимопонимания и доверия, вмешательство родных и близких, отсутствие интереса к партнеру, пагубные привычки, моральное давление, рукоприкладство или измена. Это не полный, но вполне достаточный перечень причин, которые целиком и полностью разрушают семью. Но наличие детей всегда заставляет задуматься над целесообразностью развода. Стоит ли сохранять семью ради детей? Попробуем разобраться в данном вопросе.

Популярные статьи  Травма отвержения в психологии: причины, последствия и как проработать

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Веские причины для развода во благо ребенку

Однако в реальной жизни оказывается не все так радужно и красиво. Есть немало веских причин, которые обуславливают необходимость развода:

Ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Если есть хоть малейшая угроза причинения морального, а тем более физического вреда малышу, такие отношения должны быть расторгнуты, а виновные наказаны.

Комфортное формирование психики детей – основная задача родителей. Если атмосфера в доме наполнена постоянными скандалами, выяснением отношений, битьем посуды или же просто игнорированием, то психическое и психологическое здоровье вашего чада находится под угрозой.

Плохой пример. Эталон поведения и модель семьи формируется из ребенка на основе примера родителей. Не стоит сохранять семью, чтобы в результате вырастить маленького эгоиста или обманщика.

Само слово брак для малыша ничего не значит. Ему просто необходима любовь мамы и папы. Поэтому мучения ради штампа в паспорте нет необходимости продолжать. Лучше подарить тепло и ласку по выходным или в любое другое обговоренное время.

Ваши жертвы никто не оценит. «Ради ребенка» не стоит ничего делать, нужно действовать ему во благо. Не стоит перекладывать вину и ответственность на маленького обитателя вашего дома. Он никому ничего не должен. Просто любите его.
Каждая мама и каждый настоящий папа мечтают сделать своего ребенка счастливым. Несчастные родители – плохой пример для подражания

Важно создать для сына или дочери атмосферу любви, радости и беззаботного детства.
Жизнь одна. Проживите ее достойно, чтобы по истечению многих лет не жалеть ни о чем.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Преимущества семейной жизни

Семья необходима и мужчине, и женщине в равной степени:

  • Она удовлетворяет потребности людей в любви, взаимопомощи, понимании, поддержке, уважении.
  • Избавляет от одиночества и ощущения ненужности.
  • Придает авторитетный статус обоим супругам.
  • Официально оформленные отношения являются гарантией стабильности и защищенности.
  • В семье закладываются культурные ценности: традиции, обычаи, преемственность поколений.
  • Совместное ведение хозяйства сближает и обеспечивает материальную основу.
  • Продолжение рода – главная цель любого человека.
  • Основы нравственности, морали, этики и культуры закладываются именно в семье.
  • Воспитание ребенка и формирование личности – главная задача родителей.
  • Семья звучит гордо!
  • Она помогает самореализоваться человеку, выполнить свой моральный долг.
  • Обеспечивает своего рода надежность и обеспеченность всеми необходимыми условиями в старости.
  • Создание семьи – это большая ответственность.
  • Домашний очаг, тепло любимых рук, детских смех, забота родных делают каждого из нас по-настоящему счастливым.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Причины, по которым не стоит сохранять семью ради детей

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Ненависть, злость, гнев партнеров в отношении друг друга, неудовлетворительные отношения в принципе – общие слова и фразы, описывающие негативный союз.

Спокойствие и радость жизни лучше напряжения. Если партнеры никак не могут жить вместе, им лучше разойтись. И только тогда они будут спокойны и довольны. Даже с родительской и детской точек зрения спокойствие и удовлетворенность жизнью – гарантия того, что маленький член некогда полной семьи как личность будет развиваться как минимум нормально, а родители при этом не будут невольно транслировать ему сигналы своей подавленности или своего недовольства.

Далее представлены причины, по которым не следует сохранять семью только ради детей, с привязкой к конкретным ситуациям. Помните: мы не настаиваем. Решение принимать должны вы. Самостоятельно или вместе с партнером.

Вред здоровью

Речь о ситуации, когда один из партнеров или оба, думая только детском благополучии, принимают решение терпеть все ради своего чада. Беда в том, что жертвенность в данном контексте в случае с чувством крайнего смирения может негативно повлиять на здоровье. Жертвенность – это нездоровое состояние. И это не вымысел. Все негативные эмоции рано или поздно смогут вылиться в психосоматические заболевания, в стрессы и даже депрессии.

Жизнь в стрессе, постоянный негатив и раздражение – это плохо. Мысль типа «я все стерплю ради детей» – негативная мысль. Гоните ее прочь.

Развитие комплекса вины у ребенка

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Бывают ситуации, когда дети по тем или иным причинам начинают ощущать ответственность за развод родителей. Но ведь они не виноваты в том, что их родители поспешили вступать в семейные отношения, так ведь?

Даже если принято решение о разводе, проведите беседу с маленьким членом семьи. Объясните ему о том, что это ваше решение и почему оно имеет место.

Поймите, что горя для детей не будет. Это заблуждение. Главное – правильно объяснить принятое решение. Хорошо, если они пока ничего не понимают. В ином случае следует показать, что распад отношений не означает того, что его перестанут любить

Важно намекнуть, даже соврать, если нужно, что родители продолжат уважать друг друга

Копирование поведения родителей

Дети чувствуют все. От них почти ничего не скрыть. Об этом уже шла речь. Ни один маленький человек не сможет стать достойной личностью, если будет смотреть на несчастливых родителей. Он будет расти и впитывать негатив.

Деформация личности, ее деструкция неизбежны в рамках негативного сценария. Дети перенимают и копируют модели поведения родителей, их мысли, установки и не только. Что они смогут вынести из опыта несчастной семейной жизни? Вопрос риторический. Детство и воспитание в семье, где родители терпеть не могут друг друга – то, что приведет к последствиям. Став взрослым, ребенок почти точно будет мыслить так, что даже негативные отношения, зато во благо детей – это норма.

Дети вырастут и не оценят ваши жертвы

Жертва не будет оценена. Да, все правильно, дети, взрослея, начнут задаваться простым вопросом: «Зачем?». Им не будет понятно стремление родителей. Если вы находитесь в отношениях только ради маленьких членов семьи, задумайтесь о том, для кого эта жертва. Действительно ли для них? Нет. Это иллюзия. «Сохраненные отношения» не будут понятными для детей. И это, кстати, может привести к развитию комплекса вины.

Если ребенок мал для разговора, подождите. Пусть подрастет. В указанном и любом другом из приведенных случаев необходимо давать ему понимание того, что происходит. Он член семьи, начало которой положили взрослые. Он такой же участник семейной жизни, как и родители. Помните: дети ни в чем не виноваты. Только от взрослых зависит, кем они будут.

Причины семейного краха

Посчитав сохранение семьи невозможным, супруги собираются решиться приобрести отдельную жил. площадь, обрести финансовую независимость, развивать следующие взаимоотношения (если существует возможность) – это безусловно, представляет плюсы и минусы. Ведь завершив отношения неофициально – для государства пара остается мужем и женой, обладающими прежними обязанностями. Развод – официальное дело и нужен суд, ведь другой возможности расторгнуть брак нет. Минусы и аргументы в пользу сохранения брака – социальное одиночество/повышенная уязвимость разведенных пар. Недаром говорят, что «Вместе мы сила» – против этого тяжело поспорить.

Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

  • Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
  • Измена;
  • Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
  • Вредные привычки;
  • Холодность, равнодушие;
  • Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

Дети будут обвинять себя во всех ссорах

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.

Я сделаю все наоборот

Обычно 65% детей копируют путь родителей, и 35% делают наоборот. Казалось бы, если родители ругаются и несчастливы, сделай наоборот, и будет счастье. Но отсутствие ссор не гарантирует хороших отношений, если это достигается терпением и подавлением собственных импульсов. Недостаточно просто взять что-то противоположное по внешней форме, не понимая сути. Чтобы достичь желаемого, необходимо понять первопричину и сформировать новый способ коммуникации. Для этого придётся прожить целую жизнь либо обратиться к психологу, который поможет найти то, что не работает, и заменить чем-то более эффективным.

Популярные статьи  Как закончить отношения, чтобы не остаться врагами

Статья по теме

Даром преподаватели… Как выбирать репетитора для ребенка?

Советы психологов

Бывает, что кто-то из супругов просто вытесняет мысли о партнере из-за того, что сосредотачивается на себе, на заботах о доме или личных проблемах. А если в семье еще и трое детей, две собаки и мама мужа, когда уж тут о супруге думать… В общем, предлагаю дельный совет от психологов.

Попробуйте сыграть с мужем в игру. Вам понадобится спокойное место. Договоритесь, что в процессе никто не произнесет ни слова. Сосредоточьтесь только на ощущениях. Упражнение состоит из трех блоков, каждый по 3-5 минут. Прижмитесь спинами друг к другу.

  • Блок №1: прижимайтесь плотнее к партнеру и все это время думайте только о его ощущениях. Забудьте о своем состоянии.
  • Блок №2: сосредоточьтесь только на своих ощущениях, на своем комфорте в данной ситуации.
  • Блок №3: забота об обоих. Старайтесь не выпускать из виду ощущения ни свои, ни партнера.

Когда игра закончится, поделитесь друг с другом впечатлениями: кто что чувствовал? Какое состояние вам было привычнее? Возможно проблемы в отношениях начались из-за того, что один из партнеров или оба были слишком сосредоточены на себе? Упражнение помогает достичь баланса, если реанимировать чувства еще возможно.

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

На автобусной остановке женщина лет 35  жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

Мы жертвуем собой ради тебя

Когда взрослым не нравится жить вместе, но они делают это ради детей, то им кажется, что они поступают благородно. На самом деле ребенок видит перед глазами несчастливых маму и папу, которые жертвуют своей жизнью ради него. Заблуждение состоит в том, что родители думают, что это сделает ребёнка счастливым, а ребёнок это воспринимает как то, что теперь он должен компенсировать страдания родителей ради него. В какой-то момент он перестаёт заниматься своими желаниями и начинает жить не свою жизнь. Ребёнок слушает то, что говорят родители, и пытается это воплотить. Например, мама говорит: ты у нас умный спокойный мальчик. Сын делает всё, чтобы поддержать её картинку, несмотря на то, что это противоречит его внутреннему состоянию и желаниям. Раньше родители жертвовали ради ребёнка, теперь он приносит в жертву свою жизнь и интересы ради них. Но этот долг очень тяжелый, его невозможно вернуть обратно, лишив себя счастья. В роду энергия идёт прямо: родители отдают детям, дети своим детям и так далее. Вернуть что-то маме и папе не получится, а испортить свою жизнь такими попытками — вполне.
Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
Орёт — значит любит? Как правильно ссориться и ругаться с возлюбленными
Подробнее

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия

Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики

 Жизнь в постоянном стрессе

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

 Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
Чем казино зеркало Вулкан полюбилось игрокам