Свобода или дисциплина: что важнее в воспитании детей?

Возрастная периодизация Жан-Жака Руссо

Первый период (от рождения и до двух лет). Обязательным должно быть физическое развитие. К примеру, зарядка и плаванье очень позитивно сказывается на растущем организме.

Второй период (от двух лет до двенадцати)

В этом возрасте важно научить распознавать свои чувства и ощущения. По мнению Руссо, ребёнок ещё неспособен логически мыслить или рассуждать

Зато он накапливает силы, чтобы выплеснуть в более взрослом возрасте.

Третий период (от 12 до 15 лет). Наконец, начинает активно развиваться умственная сфера. Получая опыт, подросток удовлетворяет свою потребность в получении знаний.

Четвёртый период (с 15 лет и до совершеннолетия). В это время происходит развитие нравственности. Жак Руссо дал этому возрасту название «период бурь и страстей».

Задача родителя или воспитателя не в полном бездействии, а в руководстве и направлении интереса ребёнка. Только так, чтобы он не заметил влияния. Среда должна быть организована таким образом, чтобы подталкивать к определённым решениям. Таким образом, присутствует естественное развитие, и сохраняется безопасность.

Почему возникают проблемы с дисциплиной

Начнем с определения дисциплины – что это такое? Это некое самоограничение, которое подразумевает придерживание некоторых правил. Человек занимает подчиняющуюся позицию по отношению к определенным алгоритмам, правилам, законам и т. д.

Дисциплину можно сравнить с законопослушанием – когда человек знает законы и придерживается их, не нарушает. Однако за нарушение дисциплины не всегда следует наказание, особенно если речь идет о взрослом человеке.

На сегодняшний день распространенным стал культ свободы. Человек должен быть свободным. Однако многие люди не понимают, что это означает. Многие понимают под свободой возможность делать все, что они захотят. Однако психологи считают свободой способность человека жить в угоду своим желаниям, достигать их. Ощутите разницу между делать все, что взбредет в голову, и тем, чтобы реализовывать свои желания.

Возникает естественный вопрос: зачем становиться дисциплинированными? Данное качество, как утверждают психологи, помогает в реализации своих желаний. Другими словами, дисциплинированный человек становится успешным, счастливым. Он может достичь всего, чего пожелает, а не просто тратить время на то, чтобы доказывать наличие у себя свободы. Дисциплинированный человек – свободный человек, поскольку может иметь все, что пожелает. Как раз те люди, которые избегают дисциплины, но кричат о своей свободе, являются несчастными и ограниченными. Они несвободны от своей свободы, в то время как дисциплинированный человек становится свободным, достигая своих целей путем использования дисциплины. Что такое дисциплина? Это соблюдение конкретных правил, которые помогают достичь цели. Человек просто совершает те действия, которые приведут его к цели, и контролирует данный процесс. Это и является самодисциплиной.

Ведение переговоров

Другой способ дисциплинировать подростков – это переговоры. Как упоминалось ранее, подростки любят осуществлять свою независимость, делая свой собственный выбор. При возникновении конфликта интересов между вами и вашим ребенком ведите переговоры о заключении соглашения. Когда дети участвуют в достижении соглашения, они с большей вероятностью будут их соблюдать.

Суть в том, что вы не можете дисциплинировать ребенка, если сами не соблюдаете правила

Не важно, сколько вашему ребенку лет – три или шестнадцать, он всегда будет искать у вас вдохновения, идей и поддержку. Для достижения наилучших результатов будьте больше, чем просто хорошим дисциплинированным взрослым

Будьте хорошим примером для подражания своему ребенку, так что они не смогут использовать ваше поведение, в качестве своих ошибок.

Если у Вас имеются вопросы об эффективном взаимодействии детей и родителей или иная тема, которую Вам хочется обсудить с психологом, я буду рада помочь. Связаться со мной Вы можете одним из способов, предложенных на странице с моими контактами.

Ошибки, которые совершают родители, выбирая свободное воспитание

Естественное воспитание не подразумевает под собой полного безразличия к развитию ребёнка. Это не означает, что снимается ответственность за процесс научения. Скорее идёт речь о том, чтобы изначально выставить границы, которых малыш самостоятельно будет учиться придерживаться

Очень важно привить ему способность к самоорганизации. То есть сохранять баланс между контролем, авторитарностью и полным безучастием.

Не стоит отдавать власть малышу и делать все, что он потребует

Должно быть чёткое разграничение между взрослым и ребёнком. Взрослая фигура обязательно должна присутствовать в его картине мира. Это будет давать ощущение безопасности.

Как считал Руссо и Александр Нилл — каждый ребёнок индивидуален. Поэтому не стоит руководствоваться какой-то одной моделью воспитания. Иногда необходимо включение каких-либо элементов из других теорий. А также опираться на свои ощущения и представления.

Такая разная дисциплина

С точки зрения биологии человек — очень системное существо, в существовании которого мало что зависит от свободной воли. Нами уверенно руководят смены дня и ночи, циркадные ритмы, гормональные колебания в течение суток. В общем, жить по режиму предначертано нам самой природой. Поэтому, какой бы потенциал свободомыслия ни был заложен в человеке, понятный распорядок дня — его базовая потребность.

С момента рождения малыша это становится зоной ответственности родителей. В течение многих лет, пока новичок в семье не получит достаточно знаний о том, что хорошо и плохо для здоровья, папе и маме предстоит обеспечить ребёнку адекватное возрасту питание, количество сна и физической активности. Говорят, есть младенцы, которые уже из роддома выписываются с четкими настройками «обед в час, потом сон на свежем воздухе». Однако чаще всего взрослым придется проявить немало упорства и даже коварства, приучая малыша спать ночью, чистить зубы после еды и есть макароны вместе, а не вместо брокколи.

Такого рода внешняя дисциплина, как и необходимость наводить в доме порядок или мыть руки после туалета, никак не ограничивает свободу ребёнка. Наоборот. Видя упорядоченность мира и чётко опираясь на стены в виде бытовых законов, маленький человек получает простор для выращивания внутренней свободы.

Свобода или дисциплина: что важнее в воспитании детей?

Как приучают ребёнка к дисциплине в Монтессори-педагогике

Настоящая дисциплина у каждого ребёнка идёт изнутри. Только для того, чтобы её раскрыть нужно немного больше времени. Но это гораздо выгоднее и долговечнее как для детей, так и для окружающих. Этот уровень дисциплины достигается только через свободу, а не посредством команд и приказов.

Как устанавливать правила ребёнку бережно, без скандалов и криков, и почему это важно, рассказываем в мини-курсе для родителей

Малыш ещё не умеет контролировать свои движения и он очень старается этому научиться. Поэтому абсолютно бесполезно заставлять его сидеть неподвижно. Пока у него нет контроля над разумом и телом, он не может подчиняться нашим командам. В это время ему нужна помощь и забота, а не ругательства. Чтобы достичь дисциплины малыш должен иметь свободу движения и действовать по своему усмотрению.

Популярные статьи  Дружба между мужчиной и женщиной: насколько это реально?

Благодаря своей работе в Монтессори-классе, помогая вам по дому или просто играя, ребёнок развивается умственно, эмоционально и физически — учится контролировать мышцы и координировать моторику. Ведь во время этой деятельности он учится справляться с возникающими проблемами, решает, как проводить своё время, испытывает, как другие люди реагируют на его действия.

Позитивная и негативная реакция являются важными социальными навыками. Прежде, чем предоставить свободу, нужно объяснить ребёнку, какое поведение является приемлемым в том или ином случае, а какое нет. То есть в любом случае, должен быть набор правил, которые нужно доступно донести.

Правилам легче следовать, когда мы понимаем причины, лежащие в их основе. Испытывая естественные последствия своих действий, дети учатся соотносить причину и следствие и в будущем думают наперёд. Сначала гид или родители следят за соблюдением этих правил, но позже когда рёбенок готов принять их, мы передаём ему больше свободы и ответственности.

Александр Нилл и его воспитание свободой

Такую идею, как воспитание свободой активно развивал также Александр Нилл. Который считал, что важнее всего характер, личность каждого, а не учение и знания, которые он приобрёл. Также, как и Жан-Жак Руссо, он считал влияние природы очень важным моментом в гармоничном развитии. Он создал собственную школу в Великобритании, которая называется Самерхилл и работает до сих пор.

Принципы работы школы Самерхилл

Воспитание свободой заключается в признании того факта, что у ребёнка изначально присутствует мудрость и реалистичность. На него не нужно давить и требовать лишнего. Без всякого внушения он разовьётся настолько, насколько способен.

Отсутствие структуры процесса. Воспитание свободой развивает интерес познания окружающей действительности. В то время как в обычных школах провоцируют чувство отвращения к познаниям.

Дети в этой школе ходят на занятия по возрасту и интересам. И посещают их только по собственному желанию. Кто не хочет учиться, занимается своими делами. К примеру, играет во дворе или с другими детками, которые тоже предпочли отдых.

А также нет определённых методик преподавания. Александр Нилл считал, что если ребёнок захочет научиться читать или считать — он это сделает

И неважно, какими способами научения владеет преподаватель.

Жёсткое требование к преподавателям. Они подвергаются незамедлительному увольнению, если были замечены в авторитарном отношении к детям.

Воспитание свободой вызывает подозрения в отсутствии дисциплины и каких-либо познавательных процессов. Ведь ребёнок будет делать выбор в пользу игры и прогулок. Но это не так. По опыту работы этой школы было замечено, что дети, которые изначально посещали уроки — продолжали ходить на занятия по собственному желанию. А те, кто влился в процесс из других школ — долгое время адаптировались. Они заявляли, что никогда больше не будут ходить на уроки. И в свободное время играли и даже мешали остальным учиться.

Но при этом по прошествии нескольких месяцев добровольно начинали посещать занятия. Только уже с интересом и желанием. Таким образом, начиналось выздоровление и естественное развитие.

А вот японская система воспитания немного отличается от теории Руссо и Александра Нилла. И прежде всего присутствуют гендерные различия. Мальчиков и девочек воспитывают по-разному. Сохраняя при этом возрастную последовательность. Которая заключается в безграничности и вседозволенности до 5 лет. Затем с 5 до 15 полному повиновению родителям. А с 15 лет подразумевает общение на равных. В этой системе очень чётко разграничены женские и мужские обязанности. Женщина воспитывает детей и занимается хозяйством. Мужчина добытчик.

Зачем детям свобода?

Наверное, у каждого родителя есть великое желание воспитать своих детей свободными, гармоничными и счастливыми и не оторванными от жизни общества. В воспитании детей большое значение придается мере в предоставлении свободы детям на разных возрастных периодах. Путь к счастью детей – в правильном воспитании, которое с раннего детства формирует у них верное ощущение внутренней свободы.

Для правильно развивающейся, свободно ориентирующейся в социуме личности, необходима свобода: об этом знают опытные родители и много пишут специалисты в области воспитания детей. Свободу необходимо предоставлять ребенку отнюдь не в подростковом возрасте, когда в ребенке уже идет процесс социальных изменений, а уже тогда, когда ребенок начинает ходить, говорить, осознавать мир и проявлять характер. Конечно, в таком нежном возрасте, как раз, наоборот, родители контролируют, в буквальном смысле, каждый шаг своего чада и не о какой свободе, казалось бы, не может быть и речи. В этом возрасте уместно говорить о свободе физической.

Как же поступать родителям, которые, естественно, должны контролировать ребенка, и, одновременно, не препятствовать его правильному развитию, а значит давать возможность в будущем стать личностью свободной и творческой. Для этого родителю необходимо знать, сколько он может предоставить ребенку свободы в разном возрасте, где можно ее не ограничивать и когда надо говорить ему «стоп».

Такая разная свобода

«Многие родители испытывают сложные чувства, когда речь заходит про свободу детей, — объясняет монтессори-педагог Анастасия Мухина. — Свобода кажется синонимом вседозволенности и анархии. Гораздо спокойнее мамы и папы чувствуют себя в модели, где роли и правила чётко распределены, взрослый руководит и помогает, а максимум, что решает ребёнок, — с горки ему кататься или на карусели. Тут как в старой шутке: все родители мечтают вырастить самостоятельную сильную личность, которая умеет принимать решения и нести за них ответственность, но лет до 16 не дают ребёнку права даже решать, что съесть на ужин. Поэтому я бы разделяла два вида свободы. Бывает «свобода от» — рамок, запретов, традиций, обязательств, которая как раз напоминает хаос и протест ради протеста. Вряд ли найдутся родители, которые захотят культивировать что-то подобное в своей семье. И бывает «свобода для» — для творчества, личного мнения, интересов, саморазвития

Вот её и важно давать ребёнку с первых лет жизни как один из важнейших витаминов развития»

Условно свободен

Очевидно, что запреты и ограничения — нормальная реальность и даже благо для любого объединения людей, от семьи до государства. Но количество имеет значение. От того, по какому сценарию родители строят границы внутри семьи и насколько часто запрещают что-то, сильно зависит будущее ребёнка. И, увы, самые популярные семейные стратегии не назовешь самыми здоровыми.

— Узкие и твёрдые границы

В такой модели отношений между взрослыми и детьми старшие регламентируют всё, что касается жизни ребёнка — от меню и распорядка дня до подходящих занятий и их продолжительности. Правил много, но они никем не оспариваются и неуклонно выполняются. Плюс у этой схемы один: она даёт спокойствие и чувство стабильности всем членам семьи.

Взрослые чувствуют себя непреклонными авторитетами, ребёнок — надёжно защищённым птенцом. Минусы грозят проявиться, когда ребёнок достигнет возраста необходимости принятия собственных решений. Те самые инфантильные дети, которые не знают, с какой стороны зажигается спичка и как дать отпор хаму, вышли из таких семей. Им просто не позволяли тренироваться в важных социальных навыках.

Популярные статьи  Лучшие и худшие продукты при депрессии, как скорректировать свое питание

— Гибкие границы

Такую позицию родителей правильнее называть шаткой: есть хлеб перед ужином то можно, то нельзя. Сидеть с планшетом вроде запрещено, но если долго ныть, мультики всё-таки включат. Сложно осудить мам и пап, которые иногда сдаются и отменяют собственные правила ради часа спокойной жизни, но последствия рано или поздно не порадуют.

В большинстве случаев дети привыкают, что «нет» далеко не всегда означает «нет», и готовы бесконечно испытывать взрослых на прочность. Вся семья тратит массу энергии на бесконечные переговоры, плюс с каждым разом родителям всё сложнее внедрять новые правила, даже самые разумные. Довольно частый результат гибких границ — неуправляемый подросший ребенок.

— Ребёнку можно всё

Такая концепция чаще всего процветает в семьях, где наконец родился долгожданный, всеми любимый малыш. Иногда она реализуется и просто от усталости: родители настолько поглощены решением других проблем, что не имеют сил что-то объяснять, запрещать или обсуждать. Такие условия — идеальная среда для вседозволенности, одного из самых разрушительных качеств.

Помимо очевидных проблем, с которыми сталкивается семья, пока маленький человек творит что желает, ребёнка ждет много неприятных сюрпризов в будущем. Ни на детской площадке, ни тем более в коллективе терпеть анархию никто не будет. Само общество поставит такому человеку границы, даст мощный поток негативной обратной связи. Справится ли ребёнок или подросток с перманентным конфликтом и необходимостью борьбы — большой вопрос.

— Свободы много, но границы крепки

«Наиболее комфортная среда для конструктивного взросления создаётся тогда, когда список запрещающих правил в семье гораздо короче того, что разрешено, — считает наш эксперт Анастасия Мухина. — Но если уж запрет существует, он нерушим и никогда не отменяется. В такой системе координат ребёнок спокойно себя чувствует, получает базовые представления об устройстве общества, но имеет потенциал формироваться как свободная личность».

Главный вопрос — как реализовать такую прекрасную модель на практике и не сойти с ума, пока ребёнок сам решает, что надеть на прогулку.

Свобода или дисциплина: что важнее в воспитании детей?

Родители и друзья

Даже если дети понимают, почему родители накладывают определенные запреты, это не всегда означает, что подобная ситуация их устраивает. Чем старше ребенок, тем больше он стремится доказать взрослым правоту собственного мнения и добиться возможности самостоятельно принимать решения. Подобные стремления не поощряются родителями, поэтому ребенок ищет поддержки в кругу друзей. Именно они поощряют ребенка на самовыражение, позволяют ему формировать свои собственные убеждения.

Друзья являются неотъемлемой частью жизни подростка, ведь с ними делятся тем, что не готовы понять родители. Именно им ребенок может продемонстрировать свой гнев или недовольство очередным запретом или родительским выговором. Несмотря на это, дети далеко не всем готовы поделиться с друзьями, есть множество тех мыслей, которые они скорее расскажут родителям, чем сверстникам. Зачастую это связано с тем, что подростки боятся быть неверно понятыми, если покажут ровесникам свои страхи или растерянность по какому-либо поводу. Семья – это то место, где ребенок не боится быть самим собой, ему не обязательно соответствовать ожиданиям посторонних, чтобы быть принятым близкими.

Часто случается так, что подростки путают контроль родителей с отсутствием свободы. Это не совсем так: между свободой и вседозволенностью существует очень тонкая грань. Разрешать прогуливать школу, не придавать значения низкой успеваемости, не препятствовать общению с дурно влияющими на ребенка сверстниками – это попустительство. Давать возможность высказывать свою точку зрения, самовыражаться, выбирать хобби и будущую специальность – это и есть необходимая свобода, позволяющая детям вырасти самостоятельными и рациональными людьми.

Как же сохранить баланс между строгостью и свободой воли?

Мы не говорим, что всё вышеперечисленное обязательно произойдет в каждой семье, где родители строго воспитывают своих детей. Мы хотим сказать, что иногда стоит слушать своих детей и давать им право голоса: тогда они не будут бунтовать против родительского контроля, а повзрослев – даже скажут спасибо, за то, что вы их направляли всё это время.

Поддерживать гармонию дисциплины, при этом оставляя за ребенком право голоса и самовыражения, поможет такое понятие, как последовательность родителей. Проще говоря – неизменность их решений. То есть ребенок должен видеть, что если папа сказал, то за прогул лишит его карманных денег на неделю, то так и должно быть. А мама в этой ситуации должна поддерживать решение главы семьи, а не давать ребенку деньги исподтишка.

Последовательность родителей в глазах детей формируется определенными действиями. Мы подготовили для вас несколько рекомендаций, как оставаться последовательным наставником, сохраняя авторитет в глазах детей без риска перейти в тоталитарный режим:

Установите четкие границы дозволенного, но предоставьте ребенку свободу действий в рамках этих границ. Трансформируйте их по мере того, как ребенок взрослеет Позволяйте ребенку испытывать и проявлять чувства – как положительные, так и отрицательные

Ведь взрослые тоже могут расстроиться или рассердиться, если не получают то, чего им хочется? Важно дать понять ребенку, что это нормально, а родители понимают его переживания. При этом важно не отменять своего решения, даже если ребенок начал демонстрировать открытую обиду или истерить – «нет» должно означать «нет», иначе это легко перейдет в манипуляцию со детской стороны Последовательность не подразумевает постоянную правоту родителей

Иногда признание собственной ошибки перед детьми сделает вас адекватным взрослым, который способен оценить ситуацию трезво, а не слабым человеком. Такое поведение родителей научит и ребенка действовать соответствующе, поскольку им свойственно подсознательно копировать то, что они видят в повседневной жизни Если ребенку необходимо установить наказание, оставайтесь в рамках уважения и контакта с ним. Не рекомендуется отчитывать ребенка в присутствии других людей, отправлять в другую комнату, ставить в угол (всем знакомый «популярный» метод воспитания), переставать разговаривать с ним или игнорировать его. Нельзя использовать физические наказания или подразумевающие унижение – такой подход тут же сделает из вас диктатора или агрессора, а не любящего родителя, который проявляет мудрость в воспитании Слишком жесткое воспитание вместо того, чтобы закалить ребенка, действует обычно наоборот – подавляет его. Чтобы избежать этого, всегда давайте понять ребенку, что любите его в любом случае, просто он где-то поступил нехорошо и нужно ответить за этот поступок. Если есть возможность – допущенную ошибку надо исправить. Чувство безусловной любви не выражается в том, что исполняется каждая детская прихоть, а в том, что его любят, даже когда он ошибся. Родители должны быть последовательны в одинаковых вещах. Поскольку воспитанием детей в классической по определению семье занимается не один человек, а два (мама и папа), то им стоит придерживаться одинаковых принципов последовательного поведения. Знакомая всем ситуация, как мама говорит на просьбу ребенка «нет», отправляет к отцу, а тот говорит «да» – пример непоследовательного поведения родителей. Так ребенок только научится хитрить, выпрашивая то, что ему хочется там, где это он это получит с большей вероятностью (на нашем примере – обратившись к папе).

Популярные статьи  3 способа выработать полезные пищевые привычки за 21 день

Перечисленные рекомендации помогут родителям не только сохранить авторитет в глазах своих детей, управляя воспитательным процессом, но и научат ребенка самостоятельно справляться с неприятными ситуациями или эмоциями. А это один из самых полезных навыков для взрослой жизни, поскольку от попадания в неприятные ситуации никто не застрахован.Свобода или дисциплина: что важнее в воспитании детей?

Почему ребёнок капризничает — возможные причины

  • Слишком любознательный и любопытный. Свойственно поведение деткам 1,5-2-х лет. Слишком много вокруг интересного, слишком много событий и эмоций для ребенка — для дисциплины просто не остается «места». Не до нее.
  • Проверка родителей на прочность. Дети часто нащупывают слабые места у своих пап и мам, чтобы воздействовать на них более эффективно. Это как раз один из методов.
  • Малышу не хватает внимания папы с мамой. Это тоже вполне естественная причина. При недостатке внимания чадо будет добиваться его любыми способами.
  • Отсутствие мотивации. Ребенку всегда нужна мотивация. Если нет понимания «зачем это нужно», не будет и действий. Каждая просьба родителей должна быть осмысленной и объясненной. Например, не «убери игрушки немедленно», а «чем быстрей ты соберешь игрушки, тем быстрее мама к тебе придет с новой сказкой на ночь».
  • Количество ваших запретов для ребенка уже зашкаливает. Задумайтесь, не слишком ли много вы требуете от своего чада? Если жизнь превращается в постоянное «не тронь, не ходи, положи на место, помолчи», то даже самый покладистый ребенок запротестует.
  • Ваши требования расходятся с вашим поведением. «Не мусори!», кричит мама и бросает фантик мимо урны. «Врать — плохо!», говорит папа, постоянно (пусть и вынужденно) обманывающий сына. Будьте примером для чада, и такая проблема «отвалится» сама за ненадобностью.
  • Ребенок вам не доверяет. То есть, все его усилия по завоеванию вашего доверия напрасны и не приносят результата (мама продолжает ругаться, беспричинные придирки входят в привычку и пр.). С момента, как ребенок осознает тщетность своих попыток, он теряет к ним доверие и начинает именно их (а не себя) считать виноватыми.

Обеспечить альтернативой

Когда вы просто говорите «нет», ребенок, как правило, становится упрямым. Никакие логические рассуждения не будут работать, когда ребенок пытается выразить свою независимость с помощью своих действий. Не настаивайте на чем-то одном, придумайте альтернативы и это поможет им сотрудничать с вами.

Когда вы даете ребенку выбор, у него не будет возможности сказать «нет!». Тем не менее, дайте ребенку только два простых варианта, таких, что всё, что он выбирает, будет правильный выбор.

Например, когда ребенок устраивает истерику в магазине из-за газировки, вы можете сказать: «Я принесу тебе яблочный сок или апельсиновый сок» И теперь ему ясно, что только эти два варианта у него есть. Если он отказывается и скандалит, не теряйте своего спокойствия и непоколебимости. Просто спокойно повторяйте варианты, пока ваш ребенок не сдастся и не выберет один из них.

В возрасте от тринадцати и старше

Подростка убедить нелегко. Логические и естественные последствия могут работать в определенной степени и не всегда. Вы можете попробовать использовать эти методы дисциплины.

Формула «идеальная мама» не сработала

Надо сказать, что сын у моей знакомой – действительно мальчик хороший во всех отношениях. Он общительный, и при этом рассудительный и серьезный, я никогда не замечала за ним серьезных проступков или чересчур сильного баловства. Он веселый, и у него много друзей. В садике ребенок участвовал во всех утренниках, и в школе на хорошем счету у учителей. И да, конечно, в том, что ребенок такой, есть большая заслуга родителей. Но формула «идеальная мама равно идеальный ребенок» не всегда срабатывает.

Доказательством этому служат слова все той же знакомой: «Да, я думала, что я идеальная мама, но ровно до тех пор, пока моя дочь не выросла из грудного возраста». А ведь при ее воспитании она дела все ровно так, как и со старшим сыном: соблюдала режим дня, объясняла, читала книги, играла, но результат оказался вовсе не таким, как представляла себе мама.

«Моя дочь неуправляема, – жаловалась она мне в отчаяньи. – Я не понимаю, что я делаю не так, но в свои три она ничем не интересуется и ничего не хочет. Большая часть дня у нас проходит в капризах и криках».

Причем, я бы не сказала, что девочка гиперактивна. Да и сама родительница признается, что по темпераменту Вика – спокойный ребенок. Она может час проковыряться в песочнице или надолго заняться перекладыванием игрушек из одной коробки в другую, но ее спокойствие заканчивается ровно там, где ей начинает что-то не нравиться. Как только приходится настаивать на своем или просить девочку что-то сделать, что она делать не желает, все смирение и видимое послушание из Вики испаряется.

Она может закатить истерику где угодно и по любому поводу. Не купили в магазине понравившуюся игрушку – она забивается под прилавок и начинает истошно кричать; дали на завтрак не ту кашу – тарелка с едой безжалостно летит на пол; на детской площадке другой ребенок не поделился игрушкой – снова плач.

Можно подумать, что это – обычная избалованность, поскольку второй ребенок часто забирает больше родительского внимания и, как следствие, становится более капризным и требовательным. Но, зная эту маму не первый год, я с уверенностью могу сказать, что в моментах воспитания она строга и настойчива. Она всегда последовательна, у нее никогда не случается перемен в формате: сегодня нельзя – завтра можно. Она настойчива, если ребенок хочет делать то, что ему категорически запрещено, она никогда не пойдет ему на уступки. Она требовательна, и фраза «надо, значит, надо» является для нее чуть ли не установкой по жизни. При этом, имея педагогическое образование, она действительно может правильно донести до малыша многие вещи как познавательного, так и воспитательного характера. Но почему-то все ее усилия не приводят к нужному результату.

Я искренне ей сопереживала и понимала ее как мать, потому что всем нам хочется, чтобы наши дети были идеальны, но это не значит, что они таковыми станут.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Свобода или дисциплина: что важнее в воспитании детей?
Почему некоторые женщины сильно хотят замуж, но не могут выйти