Здоровая любовь с точки зрения психологии

Содержание

От ящерицы-каннибала до любящей матери

Об универсальности любви говорит и антрополог Уильям Янковяк. В работе, посвященной кросс-культурному анализу романтического чувства, он указывает на его биологические корни. Английский эволюционный биолог и палеонтолог Николас Лонгрич считает, что забота друг о друге — важный эволюционный механизм, который позволил многим живым созданиям распространить свои гены по планете. Уже 200 миллионов лет назад жили существа, которые выхаживали своих детенышей, в то время как представители других древних видов порождали отпрыска и сразу с ним прощались. Оказалось, строить отношения и формировать сложные социальные группы типа стад, стай и племен — выгодная затея. А, например, комодских варанов, склонных поедать собственных детей, теперь приходится защищать от вымирания.

Здоровая любовь с точки зрения психологии

У некоторых видов млекопитающих, в том числе homo sapiens, самцы и самки стали образовывать долговременные пары, чтобы растить детей вместе. Доктор биологических наук, заведующий кафедрой эволюционной биологии биологического факультета МГУ Александр Марков объясняет, что моногамный союз был выгоден как мужчинам, так и женщинам.

Любовь в философии теории познания

Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны. Автор ее — швейцарский философ-антифашист Дени де Ружмон — интересуется причинами духовного и социального кризиса в межвоенный период. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.

Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.

Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.

Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.

Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.

Здоровая любовь с точки зрения психологии

Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.

С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.

Разновидности тревожно-фобического расстройства

В настоящее время исследовано более пятисот фобий. Специалисты поделили их на три обширных группы: специфические (простые), социальные фобии, агорафобия.

Простые фобии

К ним относят страх перед действием, ситуацией, объектом. Это может быть боязнь темноты, определенных животных (собак, пауков, змей, насекомых), отверстий, авиаперелетов, темноты, закрытого пространства, крови, высоты, болезней и т.д.

Как правило, такие нелепые страхи развиваются у маленького ребенка в тот период, когда он начинает познавать мир. У некоторых людей они пропадают в процессе взросления, а у других – остаются на всю оставшуюся жизнь.

Социальные фобии

Страдающие ими люди боятся внимания со стороны и негативной оценки того, что они делают. Поэтому такие индивиды стараются избегать публичных выступлений, нахождения в обществе, вечеринок, людных мест, ответов у доски в школе или вузе, звонков незнакомым абонентам и т. п. Развивается такая фобия обычно в подростковый период.

Социофобы опасаются, что посторонним они будут казаться нелепыми, неадекватными, странными. Беспокоит их и собственная реакция на тревожность: дрожание голоса, покраснение лица, дрожание рук, тошнота.

Агорафобии

Это боязнь оказаться в ситуации, из которой трудно выбраться или где помощь не может быть оказана своевременно. Проявляется она у людей после 20 лет.

Агарофобы боятся ходить в магазин, театр, кино, ездить в общественном транспорте, автомобиле и лифте, оставаться одни в квартире, находится вдали от дома, на открытых пространствах. Прогрессируя, расстройство расширяет свои границы, то есть, тревожных ситуаций становится все больше, и в итоге человек, стараясь избежать их, становится затворником.

Кроме фобий, к тревожно-фобическим расстройствам относят патологии, имеющие яркую поведенческую и когнитивную симптоматику, с сильно выраженной реакцией организма на страх.

  • панические атаки;
  • генерализованное тревожное расстройство;
  • приступы по типу синдрома Да Косты.

Функционирование в семье и в отношениях

Ананкаст больше всего боится потерять то, что безопасно и известно, ведь в этом случае ему придется переключиться на другие направления в мышлении и действии. Именно страх потерять контроль – причина того, что ананкастический человек цепляется за прошлое в различных сферах жизни, поддерживая семейные традиции, мораль и религию. Часто такое отношение приводит к догматизму, преувеличению морализаторства или проявляется в межпоколенческом конфликте.

Если человек с ананкастическим расстройством личности – родитель, он будет пытаться контролировать детей и редко будет удовлетворен ими. Он вводит строгие правила и контролирует дисциплину. Родитель часто дает команды, которые четко указывают не только на контроль, но и на попытку поддерживать установленный им порядок. 

Часто возникают вопросы: «В какое время ты приезжаешь домой? Ты должен был быть в девять часов, но опоздал на 5 минут!», «Какой беспорядок в твоей комнате! Через полчаса все должно быть убрано, иначе я выкину все игрушки!» Это типичная беседа с детьми в ситуациях, когда они нарушают установленные для них нормы. 

Ананастичный родитель также чрезвычайно требователен и на все реагирует нервно. Характерны высказывания: «Ты плохо учишься, нужно стараться больше»,«Пока ты не исправишь оценки, не пойдешь гулять».

Человек с анкантастической личностью может проводить большую часть времени на работе. В контактах с семьей он может быть очень ограниченным, часто не проявляет теплоты и радушия, ограничиваясь отдачей приказов. Потребность в установленном порядке вызывает гнев даже в том случае, если что-то не лежит на «своем месте».

Ананкасты осознают, что для того, чтобы обеспечить социальное продвижение, они должны много трудиться, поэтому сначала в школе, в университете и, наконец, на работе, они всегда стараются быть лучшими. Такое постоянное состояние вызывает усталость и раздражительность, тем более что зачастую семья не в состоянии оценить все усилия больного.

Популярные статьи  10 продуктов, отлично повышающих давление, как сбалансировать свой рацион

Любить

Всё очень просто: любить — значит признаться в своей нехватке. Сказать «Я люблю тебя» — значит открыться, признаться в том, что мы нуждаемся в другом, и надеяться на ответ. Особенно это трудно для мужчин, так как речь идет о том, чтобы признаться в своей несостоятельности, неуверенности, неидеальности, или, в терминах Фрейда, говорить о кастрации. Поэтому мне так нравится курс в культуре на «новую мужественность», где больше не стыдно быть неидеальным, плакать и говорить о своих переживаниях и страхах.

Третий партнер — это партнер маленькое а. Это пара в фантазме $ ◊ a, но это и пара желаний, где каждый для другого причина желания. Миллер показывает, как Лакан вводит напряжение между парой любви и парой желания, и это то, что мы уже видели у Фрейда выше.

Наконец, Миллер предлагает сделать «партнера-симптома» четвертой парой, которая есть не что иное, как пара jouissance, которую мы запишем так же, как и предыдущую пару, $ ◊ a, за исключением того, что в последнем учении Лакана объект а окажется кажимостью. Партнер-симптом — это следствие того, что сексуальных отношений не существует. Привилегированный партнер субъекта — не сексуализированный Другой, а собственный симптом. И вот поэтому нам так сложно, поэтому мы не можем «выбрать кого угодно» и встречаем всегда одни и те же проблемы в любви.

Что такое здоровые отношения?

Здоровая любовь с точки зрения психологииЗдоровые отношения строятся на основе настоящей любви, а не патологической нужды, которую обоим партнёрам нужно удовлетворить.

Каждый день миллионы людей начинают новые отношения, потому что хотят компенсировать собственные недостатки, нуждаются в том, чтобы разобраться с прошлыми незаконченными делами, и хотят чувствовать себя достойными любви.

Хотя каждая связь с другим человеком может в определенной степени опираться на некоторые из приведенных выше факторов, отношения, которые построены на них целиком, становятся нездоровыми.

Пример нездоровых отношений

Предположим, что какая-нибудь девушка в детстве не получала достаточно внимания от отца из-за его постоянного отсутствия. Если она начнет отношения исключительно ради того, чтобы вернуть себе хотя бы часть необходимой отцовской заботы, то безусловно такие отношения будут нездоровыми.

И тогда вместо любящей женщины она может стать помешанной на контроле фурией, которая хочет, чтобы мужчина отдавал ей всё свое внимание, лишь бы она была довольна.

После того, как желание контролировать другого человека перерастает в зависимость от него, любовь исчезает. Девушка всегда будет одержима страхами, потому что не хочет, чтобы её мужчина был похож на отца. И это приводит к тому, что она контролирует его.

Такой контроль может принимать различные формы: от нежелания разговаривать, пока он не изменит свое поведение, до истерик, пока он не изменит своё мнение. Злость и крики – популярные средства восстановления контроля, которые люди используют во взаимоотношениях. Далее в игру вступает непорядочность – мужчина не говорит всей правды, чтобы не раздражать её, и отношения делают ещё один шаг к нездоровым.

Контроль в дополнение к нечестности может быть причиной патологических отношений. Если вы хотите иметь нормальные, здоровые отношения в семье или паре, то должны убедиться, что избегаете контроля и лжи.

Почему понимание себя приводит к более здоровым отношениям?

Рассмотрим еще один важный вопрос – как построить с партнёром здоровые отношения.

Первый совет для вас – попробуйте разобраться, что такое любовь, с точки зрения психологии и истинных причин, которые объясняют, почему мы любим кого-либо. Эта информация поможет вам больше понять себя и своего партнёра и позволит вам обоим избавиться от страхов, которые мешают здоровым отношениям.

Ещё одна важная вещь, которую вы должны сделать – быть честными. Обман может разрушить любые отношения за короткий срок, и даже если отношения были устойчивыми, правда рано или поздно будет раскрыта, а ваш партнёр потребует разрыва.

Наконец, вы должны сами просвещать себя по части отношений, чтобы исправить те ложные представления, которые внушают вам СМИ. Программирование людей средствами массовой информации – одна из самых частых причин, вызывающих недовольство личной жизнью и превращение отношений в патологические. В результате этого программирования оба партнёра постоянно сравнивают свои отношения с нереальными, которые они видят по телевизору, и в конечном итоге остаются недовольны.

Мохаммед Фарух, магистр естественных наук

Любовь — это боль

Почему люди вообще ощущают боль от расставаний или невзаимности? Эксперимент психолога Наоми Эйзенбергер, участники которого играли в CyberBall в виртуальной реальности, а их мозговая активность регистрировалась фМРТ, показал, что мозг не различает физическую и душевную, то есть социальную боль. Когда игрока начинали игнорировать персонажи других игроков, у него возрастала активность в передней островной доле и дорсальной части передней поясной коры, которые занимаются обработкой субъективных переживаний, связанных с болью. То же самое происходит при просмотре фото бывшего или бывшей.

Исследование, опубликованное в Journal of Clinical Psychology in Medical Settings в 2021 году, показало, какие области мозга реагируют на романтическое отвержение: поясная извилина, островковая, орбитофронтальная и префронтальная кора, гиппокамп, полосатое тело и височный полюс. Эти зоны соответствуют боли, дистрессу и восстановлению памяти, награде, романтической любви, регуляции эмоций и поведенческой адаптации.

У этого типа боли тоже есть шоковое состояние, следующее за травматической ситуацией.

Как меняется гормональный фон человека в разные периоды романтических отношений

По одной из психологических гипотез, на начальной стадии любви в организме в больших количествах вырабатывается дофамин, который вызывает «дофаминовое опьянение»: человек буквально становится зависим от партнёра.

С развитием и установлением доверительных отношений порции дофамина и уровень стресса снижаются. Именно в это время нормализуется уровень кортизола. По мнению чешского эндокринолога Любослава Старка, в этот период играют решающую роль окситоцин и вазопрессин, так как именно они связаны с формированием долгосрочных отношений.

Третья стадия любви, «дружеская», сопровождается снижением страсти и формированием доверительных отношений. В этой фазе отношения могут существовать десятилетиями.

Любовь. Симптом, партнер

Можно подумать, что партнер как симптом не очень-то и хорош, но всё наоборот. Симптоматический партнер (partenaire symptomatifié) — лучший, он тот, с кем мы ближе всего к отношениям. Этот шаг сделает Жак-Ален Миллер в «Теории партнера». Здесь он дает обзор пути Лакана от его первой статьи 1958 года «Значение фаллоса» к последним этапам учения. Можно сказать, его теория — свод нынешнего учения о любовной жизни.

Лакан утверждает, что это дело случая, случайности: любовь появляется только как случайное столкновение симптомов одного с симптомами другого. Да будет это сказано не в обиду нейробиологам, которые изучают мозг, чтобы найти область, отвечающую за любовь. По поводу встречи партнеров-симптомов Фрейд действительно имел некоторые догадки, но он приписывал причины эдипову комплексу. Именно он был для него причиной всех встреч, страстей и разочарований, тупиков, миражей, чудес и неудач. Лакан же предложил выйти за пределы эдипова комплекса, чтобы приблизиться к вопросу о самой встрече.

Популярные статьи  5 законов изобилия, работающих во всех сферах

В вышеупомянутой теории о партнере Миллер предлагает варианты лакановской версии партнера субъекта и симптоматической пары. Первый партнер является воображаемым, и это заметил еще Фрейд. С помощью своей стадии зеркала Лакан объяснил, что партнер из воображаемого — путь в никуда, тупик. На уровне этой воображаемой пары центральным понятием будет идентификация.

Второй партнер — это партнер-означающее с тремя парами: Лакан впервые пошел искать его «со стороны большого Другого <…> того, что не обманывает». С помощью его нехватки формируется пара с признанием в качестве центральной концепции. Это знаменитое «Ты моя жена», которое Лакан комментировал на многочисленных семинарах. Первая пара — нулевая степень пары — пара потребности. Пара потребности состоит из того, кто испытывает потребность, кто лишен, и из того, у кого есть что ответить. Пара остается зависимой от потребности.

Далее — пара требования (couple de la demande), она связывает того, кто просит, и того, кто отвечает. Ответ того, кто отвечает, — дать то, что просят. Пара требования уже является истинной означающей парой, поскольку действительно предполагает, что дар имеет значение ответа. Однако то, что в ней передается и циркулирует, то, что связывает одного с другим, остается материальным объектом, а не объектом желания.

Вы догадываетесь, что дальше речь пойдет о любви, как говорится о ней в, возможно, самом знаменитом афоризме о любви в психоанализе: «Давать то, что не имеешь». Мы перемещаемся на уровень любовной пары (couple de l’amour), как о ней пишет Миллер, где есть и тот, кто требует, и тот, кто отвечает, — за исключением того, что тот, кто требует, не просит ничего кроме ответа. На этом уровне исчезает материальность объекта, который циркулировал в предыдущей паре.

Чудо любви

Но что вызывает любовь? Любовь манит и всегда взаимна, сказал Лакан. Что вызывает взаимные чувства, так это то, что любовь делает знак! Знак любви вызывает взаимность. Это не про то, что любить кого-то достаточно, чтобы тебя любили в ответ. Скорее так: знак любви подразумевает другого, который становится привлекательным, становится причиной любви. Чтобы всё пошло дальше, нужно «определенное общение между двумя бессознательными знаниями». Чудо любви может быть заключено только там, в этом опасном столкновении, где речь идет о бессознательном.

Это чудо на фоне миража, ничто не может его предсказать. Чудо любви не возникнет без неожиданности.

Обязанности

Обязанности есть в любых отношениях. И если между двумя людьми что-то не работает, то это их общая проблема и каждый из партнеров может в каком-то смысле исправить ситуацию. Конечно, усилия сторон не всегда будут одинаковыми. Это не означает, что мы не должны думать о происходящем и просто принимать все проступки любимого человека. Проблема здесь, скорее, заключается в поисках правильного баланса между уже данными обещаниями и обещаниями, которые вы действительно можете выполнить. Умные партнеры знают, как разделить обязанности так, чтобы продемонстрировать друг другу свои сильные стороны.

Фундаментальную роль в разделении обязанностей играет коммуникация. Особенно когда мы говорим об обязательствах и о достижении согласия

Когда приходит время взять на себя какие-то определенные обязанности, очень важно реалистично оценивать то, что мы можем сделать, а что нет. Быть может, у нас нет денег на покупку дорогого подарка, но мы способны сделать его своими руками

Возможно, у нас не получится забрать свою вторую половинку с работы, но зато мы можем ее туда отвезти.

Мы сейчас говорим о процессе, состоящем из множества подпроцессов и развития. О процессе, который должен быть неотъемлемой частью здоровых отношений и происходить в индивидуальном порядке у каждой из сторон.

Особенности протекания ананкастного расстройства

Ананкастический человек очень скрупулезен и добросовестен, он хочет быть совершенным во всех отношениях. Такие люди плохо переносят критику, из-за этого стремятся быть трудоголиками. Больные неоднократно проверяют, хорошо ли выполнена задача, педантичны, а если у них есть подчиненные – постоянно их контролируют.

Ананкасты редко наслаждаются своей работой – в стремлении к совершенству, они почти никогда полностью не удовлетворены результатами своего и чужого труда. Чаще всего они многое не успевают, постоянно оценивая и совершенствуя себя и окружающих. Чрезмерная концентрация на работе обычно идет рука об руку с отказом от удовольствий и уходом из общественной жизни.

Доминирующее чувство – страх перемен. Люди с этим расстройством личности анализируют негативные сценарии о будущем. Имея в виду будущие бедствия, которые могут произойти, они экономят деньги и скупо тратят их на себя и других. Они также склонны накапливать использованные и бесполезные предметы и убирать их «на черный день».

Симптомы ананкастного расстройства

Ананкастичные люди постоянно испытывают страх риска и перемен, из-за чего цепляются за то, что хорошо знают. Из-за этого они также чрезмерно осторожны и склонны подстраховываться «на всякий случай». Это сопровождается проблемами с принятием решений и планированием целей и задач в очень долгосрочной перспективе.

Любовь в социологии и культурологии

В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) .

Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации.

В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви».

Здоровая любовь с точки зрения психологии

Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж).

В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег.

Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное).

Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом.

В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс.

Популярные статьи  Ученые назвали 10 привычек для долголетия

Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей.

Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств.

Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен.

Любовь — фантазм

И вместо сексуальных отношений, которых не существует, говорящие существа изобрели любовь. Фрейд заметил, что выбор любви всегда определяется частными условиями: простой черты, простой детали может быть достаточно, чтобы возникло чувство

Он понимал важность фантазма в любовных отношениях и разрабатывал это в статье «Фетишизм». Лакан будет развивать эту мысль в семинаре «Желание и его интерпретация»

Позже он сделает фантазию точкой отсчета для желания и, следовательно, для романтических отношений.

Здесь фантазм займет место центра, где локализовано желание.

Фантазм расположен на стыке наслаждения субъекта и Другого, объект а является его стержнем. Он принадлежит телу — краям тела, — но также нацелен на Другого, его же мы будем искать в Другом в поисках любви и довольства. Нацеливаясь на Другого, к которому мы обращаемся и от которого ожидаем отдачи, голоса и взгляда, мы свидетельствуем об этих отношениях между нами и Другим в своих страданиях и симптомах. И фантазм, таким образом, весь оказывается состоящим из наслаждения. Это говорит нам о том, что основной партнер субъекта не Другой, а что-то в нас самих, что-то, что мы потеряли и ищем в самом себе. Фрейд скажет об этом в своей теории нарциссизма, Лакан идет дальше: формулой фантазма он постулирует, что привилегированным партнером субъекта является его объект а.

7 столпов здоровой любви

Подводя итоги, в здоровых отношениях партнеры дают и получают друг от друга:

1. Уважение

Уважение это способность увидеть и принять то, кем является другой человек. Осознать его уникальность. Это желание видеть, как его развитие соответствует его желаниям и жизненным решениям, а также нашим собственным планам.

2. Доверие

Доверие исключает необходимость проверять все, что делает или говорит ваша вторая половинка. Это чувство того, что мы можем кому-то довериться и разделить с ним не только хорошие, но и плохие моменты.

3. Честность

Важно быть открытыми в своих чувствах не только с собой, но и с любимым человеком. Без самоанализа ни о какой взаимной любви не может быть и речи

Это означает, что вы должны быть уверены в разумности собственных предпочтений, желаний, потребностей и требований, не нарушая при этом прав партнера.

4. Поддержка

Очень важно оказывать друг другу взаимную поддержку и уметь разграничивать свои потребности от потребностей любимого человека, позволяя ему расти как в личном плане, так и профессионально

5. Равенство (баланс между тем, что вы даете и что получаете)

Обе стороны отношения несут за них ответственность и должны о них заботиться. Взаимность это основа справедливой и здоровой любви. И нет, это вовсе не жадность, а взаимная щедрость: вместе мы нечто большее, чем каждый по отдельности.

6. Индивидуальность

Очень важно, чтобы в паре каждый из партнеров сохранял свою индивидуальность и все то, что делает их такими, какими они есть. Речь идет об ответственном индивидуализме, когда в отношениях вы двое продолжаете любить сами себя и заботиться не только о другом человеке, но и о себе

Только так можно стать целостной личностью.

7. Нормальная коммуникация

В коммуникации заключается секрет успешности любых отношений

Так, в романтических отношениях, где мы пытаемся построить здоровую любовь, крайне важно поддерживать нормальное общение. И это касается не только ежедневного общения, но также споров и выражения признательности

Пара создается двумя людьми, которые должны вместе принимать решения и которые не всегда разделяют одну и ту же точку зрения. А согласия можно достигнуть только в том случае, если обсуждение проблемы происходит спокойно и с доверием.

Пускай перечисленные выше семь основ и не гарантируют вам совместного будущего, но они дают уверенность в том, что пока любовь между вами жива, она будет здоровой, достойной, счастливой и будет служить источником развития и вдохновения для каждого из партнеров. А что может быть лучше, чем все это видеть?

Диагностика психосоматических расстройств

Редкий врач сразу заподозрит у пациента психосоматику. Обычно такие заболевания внешне не отличаются от соматических болезней, например, никогда нельзя сразу определить, вызван ли гастрит у пациента бактерией Хеликобактер или какими-то переживаниями. Очень часто врачи диагностируют проблемы с ЖКТ, сердечно-сосудистой системой, нервной системой или иммунитетом, даже не подозревая о душевной травме пациента.

К чему же приводит такая диагностика заболевания? Врач назначает пациенту лекарства, которые должны облегчить его состояние и вылечить заболевание. Назначенное лечение действительно облегчает симптомы, и врач с радостью отпускает пациента. Но, по окончанию курса лечения, через некоторое время, все симптомы возвращаются, и врач начинает искать более эффективное лечение и более сильные лекарства.

Через несколько лет мы имеем хронически больного человека, который принимает гору лекарств и страдает от побочных эффектов и невозможности вылечиться. При этом, для облегчения его состояния и полного решения проблемы, необходимо было с самого начала обратиться к психотерапевту, но, или пациент постеснялся сказать врачу о своих проблемах, или врач не спросил, или оба не заподозрили вовремя, и время было упущено.

Поскольку психосоматические заболевания возникают в результате душевных расстройств, влияющих на тело человека, в диагностике и лечении этих болезней должны участвовать несколько специалистов: психотерапевт и профильный специалист — терапевт, невролог, кардиолог, эндокринолог. Лечить нужно одновременно и душу, и тело.

Роль психотерапевта — определить природу эмоционального состояния, вызвавшего заболевание, и помочь пациенту справиться с ними. Провоцировать развитие психосоматических заболеваний может не столько наличие, сколько невысказанность и подавленность негативных эмоций. Подавленные и заглушенные эмоции постепенно перегорают, разрушая тело человека и провоцируя возникновение болезни.

Практически любая негативная эмоция, которая тщательно скрывается, будь то страх, злоба, печаль или ненависть, рано или поздно может найти выход в болезни.

Любовь в таблетках и спреях

Было бы здорово, если бы мы могли съесть маленькую таблетку и снова без памяти влюбиться в партнера, с которым провели уже больше десяти лет. В книге «Любовь — это лекарство» оксфордские специалисты по этике Брайан Эрп и Джулиан Савулеску пишут, что такие препараты уже частично протестированы и должны немедленно стать предметом контролируемых исследований. Проблема в том, что они запрещены в большинстве стран, в том числе и России — речь идет о псилоцибине и МДМА. Авторы книги ссылаются на исследования, которые показывают положительные результаты применения МДМА при консультировании людей, страдающих посттравматическим стрессовым расстройством, и предполагают, что аналогичных результатов можно добиться и для пар, переживающих кризис.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Здоровая любовь с точки зрения психологии
Сонливость – причины и последствия
Почему днем постоянно хочется спать, и как с этим справиться