5 правил общения с токсичной матерью

Содержание

Психологический портрет токсичной матери

  • неуместные шутки в присутствии посторонних по поводу внешности, поведения, успехов;
  • оскорбления, завуалированные под любовь, заботу;
  • при агрессивной форме общения уничижительное и откровенно грубое обращение – «идиотка», «неудачник», «дурак»;
  • нескончаемые нравоучения к месту и не к месту;
  • многократное повторение фраз, формирующих чувство вины, долга, неполноценности.

Доказывая свое превосходство, право на последнее слово в любой дискуссии, токсичная мать принижает достоинства сына, дочери и старательно преувеличивает их недостатки. Она всегда уверена в своей правоте, драматизирует проступки ребенка, не вступает в диалог, предпочитает монологи, любит роль жертвы.

Почему мамы бывают токсичными

Причины могут быть разными. К примеру, ее личная жизненная история. Она не познала материнскую любовь, ее мама тоже была токсичной. Такая женщина сама едва ли способна любить своих детей.

Самовлюблённость матери также является частой причиной токсичности. Иногда незрелость и непонимание своих действий приводят к отравляющему поведению родителя.

Токсичность делает общение самых близких людей, мамы и ребенка, напряжёнными и сложными. Лучше всего разбираться с такими семейными проблемами сообща и с помощью специалиста. Но человеку под силу сделать первые шаги навстречу здоровым отношениям с матерью самостоятельно.

Признаки токсичной матери

Поведение человека, его взгляды на жизнь, психическое здоровье и жизненные сценарии во многом зависят от отношения с родителями. Кто-то справляется со своей задачей на «отлично», кто-то наносит вред собственным детям.

Токсичная мама-это проблема, на которую нельзя закрывать глаза. Есть основные признаки того, что родитель разрушает жизнь ребенка:

  • Разочарование. Мама заведомо ожидает промахов. Любые успехи и достижения сводятся к нулю, остаются незамеченными. Такая мама критикует действия ребенка, будто тот не способен дотянуть до заданной планки.
  • Скрытая агрессия и давление. Мать не может откровенно сказать, что ей не нравится. Зато подчеркивает недовольство сарказмом, холодным отношением или мелким вредительством.
  • Абсолютный контроль. Конечное решение остаётся за мамой. Даже в таких мелочах как одежда, еда и время досуга. Родителю сложно принять факт того, что ребенок-это индивидуальность со своими интересами и потребностями.
  • Нарушения личных границ. Если мать может проверить телефон, пересмотреть без спроса личные вещи, зайти в комнату без стука, значит, она нарушает личностные границы.

Токсичные родители несут много вреда своим отпрыскам и часто делают это неосознанно. Они не видят существующей проблемы и воспринимают свое поведение за норму и благо.

5 правил общения с токсичной матерью

Путь к освобождению

Как же освободиться от негативного воздействия таких токсичных взаимоотношений? Это очень непростой путь, но проблема имеет решение. Для этого необходимо:

5 правил общения с токсичной матерью
Фото автора cottonbro: Pexels

признать существование проблемы;
реструктуризировать время, которое ты проводишь в обществе мамы: сократить время совместного пребывания, сделать перерыв в отношениях;
установить свои границы, осознать это, и не допускать их нарушения без твоего на то согласия

Это сложный пункт, при реализации которого очень важно понять, что ты не можешь и не должна нести ответственность за чужие отношения, чувства, эмоции;
сохраняй уверенность, но будь почтительна: такое поведения не позволит использовать провокации для вторжения в твоё личное пространство.

Признаки

По каким признакам можно узнать, что мать — токсичный человек:

  • вечное разочарование, которое высказывается в открытую;
  • пассивная агрессия — через сарказм, подчёркнутую холодность, саботаж или неосознанное вредительство;
  • тотальный контроль;
  • неуважение к личным границам;
  • манипуляции виной;
  • запрет на негативные эмоции;
  • регулярные сеансы «мозговыедания» по любому поводу;
  • озлобленность, раздражительность, агрессия.

На фоне постоянного нервного напряжения добавляется психосоматика:

  • онкология;
  • проблемы с пищеварением;
  • глаукома, конъюнктивит;
  • ангина, фарингит, тонзиллит;
  • сердечно-сосудистые заболевания;
  • лишний вес;
  • мочекаменная болезнь.

Признаки ребёнка, который страдает от токсичности мамы:

  • цель каждого слова и поступка — впечатлить её;
  • копирование её поведения, жестов, мимики;
  • в голове постоянно слышится её голос;
  • большая часть мыслей — о ней;
  • страх её реакции на слова и поступки;
  • она — главный мотиватор;
  • партнёр (будь то мужчина или женщина) похож на неё — в нём тоже присутствуют черты токсичного человека;
  • постоянное чувство вины;
  • заниженная самооценка;
  • черты перфекциониста.

В детстве все эти признаки только начинают развиваться, но с возрастом обостряются и становятся более явными.

5 правил общения с токсичной матерью

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Открытый конфликт

Причинами возникновения острых разногласий с родителями может быть много, так много, сколько в этом мире живет семей: «неправильное» поведение, пресловутое:

имущественные споры и так далее. Хорошо, если конфликт только начинается и есть варианты действий по его нивелированию, а если это давняя история…?

Бывает, что конфликт подразумевает отказ от общения, и взрослый ребенок этому только рад:

Конечно, если есть уверенность, что конфликт сойдет на нет, то иногда разумнее подождать. Может, это только эмоции? Любовь и тоска по своему ребенку могут взять верх, и ссора перестанет быть актуальной, или взрослый ребенок расставит для себя все точки над i, осознает правоту родителей и справедливость их претензий. Всё возможно.

Так! А как быть в случае многолетнего затяжного конфликта? Решить его полюбовно за всё время его существования сторонам так и не удалось. Никто не ищет пути решения, не желает уступать, гнет свою линию и решительно требует выполнения своих условий. Как быть?

Что объединяет все эти примеры? Обида.

В любом конфликте обида играет ключевую роль. Обида – разрушительное чувство. Оно является некой смесью жалости к себе и злости на обидчика. Контактировать с человеком, живущим своей обидой – дело сложное. Ведь у него своя правда, свои аргументы, свои доводы, свои убеждения.

Эффективно взаимодействовать можно было бы на приеме у семейного психолога, который специализируется на детско-родительских отношениях, но! Наши родители – люди поколения, родившегося и прожившего долгие годы в совершенно ином государстве, обществе. Для многих из них поход к психологу равноценен предложению обследоваться у психиатра. Зато к психологу может обратиться взрослый ребенок!

Грамотный психолог научит приемам эффективного бесконфликтного общения, поддержит эмоционально и поможет разобраться в собственной гамме чувств и переживаний! Жить в конфликте – это жить с грузом, это тяжело и опасно для собственного психоэмоционального благополучия!

Популярные статьи  Почему никому нельзя рассказывать о своих планах

Этап 2. Обработка эмоций.

Чтобы изменить будущее, прошлое нужно оставить позади.

Признайте негативные чувства, которые вам не разрешали испытывать в детстве, а также те, что возникают, когда вы заглядываете в прошлое – гнев, страх, стыд, печаль, обида, негодование.

Вам понадобится время, чтобы признать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь. Вы не сможете ее изменить, вам остается только оплакать эту потерю и жить дальше.

Изучите свои негативные убеждения. Они есть у всех, например: «Я недостаточно хороша», «Я непривлекательна», «Я тупая», «Я неуклюжая», «Я плохая дочь» и так далее. Сопоставьте эти мысли с эмоциями, которые вы испытываете чаще всего. Это поможет вам контролировать негативный разговор с собой. Измените токсичные послания на положительные или нейтральные.

Например, фразу «Если бы я только сказала/сделала/не говорила о…» замените на утверждение: «В следующий раз я скажу (сделаю)…»

Восстановите связь со своим «внутренним ребенком». Узнайте, что ему необходимо. Может быть, у вас осталась любимая кукла? Если нет, купите новую – это поможет наглядно представить «внутреннего ребенка».

На этой стадии вы позволяете себе испытывать любые эмоции, какими бы болезненными они ни были. Пока вы не простите вашу мать, вы не сможете избавиться от гнева, сжигающего вас внутри. Прощение нельзя вызвать искусственно, оно рождается изнутри, как цветок пробивается сквозь асфальт. Но это произойдет только тогда, когда вы будете к этому готовы.

Основные типы ядовитых матерей. Или 8 моделей поведения матерей, отравляющих жизнь своих детей

  1. Отстранённая мать. Её не интересует жизнь своих отпрысков, их проблемы, переживания, горести и радости. Такая мама позвонив, спросит как ваши дела, и сама же ответит: «Привет сынок, ну как, всё хорошо у тебя?». Тем самым показав свою отвлечённость от вас, свою незаинтересованность, транслируя «Ты не нужен мне, неинтересен». Её абсолютно не трогают рассказы о победах или несчастьях, ей совсем не хочется в это всё вникать и напрягаться.

  2. Холодная мать.Схожая характеристика. Такой женщине чужда нежность, любовь, забота, сочувствие. Дождаться от неё помощи моральной или физической невозможно. Она транслирует «Ты не имеешь права быть слабым(ой)». С ней невозможны тёплые беседы по душам, объятия. Более того, проявление слабости, слезы, могут вызвать у неё раздражение. Такие мамы, как правило, много работают, всегда уставшие и не в настроении. Они могут «бросить» ребёнка на отца или других родственников, отдать в детский сад очень рано.

  3. Привязанная мать. Противоположность предыдущему типу. В этом случае женщина не видит границ между собой и своим ребёнком. Есть только «мы». Она полностью растворяется в жизни сына или дочери, обеспечивает все условия, потребности отпрыска, отдаёт себя. Но основная цель такого поведения это собственная реализация за счёт ребёнка.
    Основной посыл: «Останься маленьким, не взрослей, не надо».

  4. Мать-контролёр. Не даёт права выбора, слова, не даёт взрослеть. Не признаёт успехов и достижений. Контролирует всю жизнь ребёнка, от питания, одежды, до круга общения, работы. Не верит в ребёнка и не поддерживает, постоянно транслируя: «У тебя не выйдет ничего, не получится».

  5. Деспотичная мать. Агрессор. Постоянная критика, обвинения, унижения и оскорбления. Обесценивание побед и достижений ребёнка. Ревность. Жестокость. Эмоциональная беспощадность. Бесперебойное внушение чувства вины и стыда.
    Посыл: «Ты плохой, испорченный.»

  6. Нестабильная, непредсказуемая мать. На неё нельзя положиться, ей нельзя довериться. Сложно вообще предугадать её настроение и поведение. Сегодня она может дарить заботу и любовь, а завтра критиковать и упрекать. Эмоциональная нестабильность высшей степени.

  7. Самовлюблённая (нарциссичная) мать. Сосредоточена на себе. Ребёнок лишь средство достижения и удовлетворения её забот, желаний и нужд. Крайне зависима от чужого мнения. Эмоциональная связь с ребёнком практически отсутствует. Прекрасный манипулятор. Однако, при желании на публике может превратиться в идеальную родительницу.

  8. Беспомощная мать. Неповзрослевшая мать. Ведёт себя как беспомощный ребёнок, перекладывая ответственность со своих плеч, тем самым лишает детства и его беззаботности. Заставляет рано взрослеть, взваливать на себя родительские обязанности.

Последствия токсичных отношений с матерью крайне отрицательны и негативны

Неуверенность в себе, заниженная самооценка, отсутствие личной жизни, страх, тревожность, неврозы и серьёзные психические расстройства. Повзрослевший ребёнок может получить огромный букет фобий. Проблемы во взаимоотношениях в семье, со сверстниками, коллегами.

Взрослая дочь будет напрочь лишена женственности.

Токсичная мать заставит её повзрослеть очень рано. Неуверенность, эмоциональная слабость, страх будут преследовать постоянно. Неумение отказывать тогда, когда хочется, отстаивать свою точку зрения. Излишняя терпеливость, терпимость. Постоянное чувство вины, стыда. Проблемы с противоположным полом. Как правило, такие дочери находят токсичных мужчин, обрекая себя на постоянные мучения в жизни с ним. Тревожность, страх. Перфекционизм

Советуем интересную статью «Жизнь с нарциссом»

Сын токсичной матери будет наделён не менее негативными и разрушительными качествами характера.

Неумение выражать свои чувства, эмоциональная холодность и сдержанность. Его уверили, что проявлять свои искренние чувства это стыдно и очень опасно. Агрессия, враждебность. Проблемы в отношениях с женщинами.

С возрастом негативные качества начинают проявляться сильнее, тем самым отравляя жизнь. Очень часто человек совсем не понимает, почему не складывается его жизнь, где эти первопричины. Именно поэтому на первых встречах с психологами, диалог всегда начинается именно с рассказа о детстве, родителях. Стоит заметить, что далеко не всегда (скорее никогда), токсичная мать осознаёт нанесённый вред ребёнку и разрушает отпрыска преднамеренно. В основе её жизни лежало, скорее всего, такое же токсичное детство с подобными родителями.

5 правил общения с токсичной матерью

Советы психологов помогут взаимодействовать с токсичной мамой без ущерба для личности ребенка.

Сохранять спокойствие и уважение. Токсичный родитель может провоцировать на ссоры, крики, драки. Независимо от поведения мамы, необходимо общаться в уважительном тоне, игнорировать провокации и напоминать ей о том, что нужно поменять тон или высказывания, если она хочет продолжить диалог.
Изменить сценарий поведения. Каждая стычка родителя и ребенка происходит будто по нотам, из раза в раз повторяется один и тот же сценарий

В такой ситуации важно изменить привычный ход собственных действий.
Установить правила игры. Если мама позволяет себе не вовремя звонить, приезжать в гости в любое время без предупреждения или вламываться в комнату без стука, важно объяснить родителю, что такое поведение недопустимо и заявить о комфортных для человека правилах поведения.
Сократить время общения

Важно ограничить как разговоры по телефону, так и личные встречи. Это правило необходимо для сохранности хороших взаимоотношений.
Напомнить себе о том, что ребенок не обязан делать маму счастливой. Мать-это взрослый человек, волен выбирать сценарий собственной жизни. Ребенок не несёт ответственности за счастье мамы, ведь только она сама может наполнить собственную жизнь радостью и любовью.

Подробнее как разорвать токсичные отношения с минимальными потерями читайте здесь.

Получено 4 совета от психологов

Наталья, здравствуйте.

Да, Вы верно все понимаете и претензии со стороны матери будут к Вам всегда, но Вы можете изменить Ваш эмоциональный отклик на них.

Действительно ,нельзя допустить, чтобы негативное восприятие Вас матерью влияло на Ваше самовосприятие! 

Об этом и многом другом в книге по самопомощи К. Макбрайн, она так и называется «Достаточно хорошая».

Если Вам необходима профессиональная помощь и поддержка в работе над собой и своим эмоциональным откликом, обращайтесь, условия сотрудничества в моей анкете.

Удачи Вам!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

2
Хороший ответ

Похожий вопрос

Взаимоотношения с матерью (5 ответов)

Наталья, вы все верно понимаете. 

Одним из первых необходимо сделать запрос на устранение чувства вины, дальше ваши отношения сами пойдут по иному пути. Как только ваш способ адаптации и реагирования перестанет управлять вами, вы получите возможность и свободу выбирать способ общения с мамой. 

Популярные статьи  Питание, косметика, гигиена: что нужно знать девочке в период взросления

При необходимости квалифицированной помощи, обращайтесь. Сбор данных, диагностическая сессия проводятся бесплатно, в частности для того, чтобы вы могли сделать выводы о моем техническом подходе и стиле работы и принять решение относительно продолжения сотрудничества.

1
Хороший ответ

Похожий вопрос

Взаимоотношения с матерью (3 ответа)

Наталья, искренне восхищает Ваша просвещенность и осознанность. Вы — молодец!

Уже большая работа проделана Вами, но есть еще моменты, на которые стоит обратить внимание. Ключевой момент:

Ключевой момент:

«На самом деле наоборот»! Вы чувствуете себя жертвой! Вам хочется быть хорошей! Вы так несправедливо обижены! Вам нужно признание и поддержка (похвала)! И это нормально! Любому человеку нужна любовь, защита, забота, принятие, уважение, признание и ощущение собственной значимости и пр. Однако Вам нужно признать тот факт, что от мамы Вы этого не получите! Пока Вы бегаете по треугольнику Карпмана — Агрессор-Жертва-Спасатель — ничего ни в Вашей, ни в ее жизни не изменится! 

Вам нужно выходить из позиции «взрослый-ребенок»! А Вы с мамой постоянно меняетесь этими ролями, то она доминирует — Вы подчиняетесь, то Вы в позиции родителя воспитываете психологически не выросшую маму.  Единственно верный способ общения двух взрослых людей — это отношения партнерства или дружбы. Вы позволите коллеге или прохожему на улице орать на Вас? А критиковать Вашу семью? А забирать все Ваше время в ущерб Вашим близким? Конечно, нет! С мамой должны работать те же принципы: четкое выстраивание и защита личных границ! Мамины чувства и реакции — это ее чувства и реакции. Она ими управляет и это ее выбор! Вы не создавали ей условий расти в такой обстановке, Вы не отвечаете за действия людей, которые ее окружали, Вы не несете ответственности за то, как ОНА распорядилась своей жизнью в дальнейшем. Это не Ваша вина! 

Как только Вы перестанете быть в позиции жертвы (маленькой несчастной девочки), и как только Вы перестанете маму видеть жертвой (маленькой несчастной девочкой с тяжелым прошлым), а увидите двух взрослых, самостоятельных, дееспособных женщин, способных влиять на события и обстоятельства (!), тогда Вы сможете каждая выбрать ту жизнь, которой хотите жить! А сейчас Вы обе живете жизнями друг друга, не живя в итоге полноценно ничью из них!

2
Хороший ответ

Похожий вопрос

Взаимоотношения с матерью и мужем (3 ответа)

Наталья, вы очень грамотно все описали. И, на самом деле, знаете ответ на свой вопрос. Для мамы вы действительно отдушина были всю жизнь, а теперь вы покинули родной- и у мамы пропал смысл жизни. И с каким мужчиной бы вы ни общались, она будет чувствовать « соперничество».

Что в вашей ситуации можно сделать:

Поговорить с мамой. И обьяснить, что несмотря на то, что вы живёте отдельно, вы любить маму не перестали.

Попробуйте это сделать по схеме, описанной в моей статье

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

1
Хороший ответ

Рекомендации мамам

Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.

  1. Демонстрировать свою внутреннюю силу: быть великодушными, прощать и первыми просить прощения, если виноваты.
  2. Не вешать ярлыки.
  3. Исключить эмоциональную зависимость.
  4. Не критиковать, а учить и исправлять.
  5. Учиться контролировать свои эмоции.
  6. Не делать больно, ударяя в самые слабые места.
  7. Не унижать, не оскорблять.
  8. Искреннее интересоваться проблемами ребёнка, но не переходить за личные границы.
  9. Воспитывать самодостаточность и самостоятельность.
  10.  Не забывать о себе.

Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

5 правил общения с токсичной матерью

Общая характеристика

Это манипулятор, который не берёт на себя ответственность за свои слова и действия по отношению к ребёнку. Имеет серьёзные психологические проблемы: психотравмы, нервные расстройства, депрессия и пр., и решает их за счёт того, что выплёскивает негатив на дочь или сына. Способы разные: унижение и оскорбление, игнорирование и дистанцирование, гиперопека.

Ребёнку жить с токсичной матерью невероятно трудно, т.к. приходится постоянно подстраиваться под её вечно изменяющееся поведение. Самый большой страх — расстроить или разозлить родительницу. Со временем происходит своеобразная адаптация: дети либо учится лгать, чтобы только избежать конфликтов, либо превращаются в зеркальную копию матери, либо выбирают тактику «серой мышки», стараясь не попадаться на глаза и минимизировать всякий контакт.

Несмотря на адаптацию, токсичные отношения с матерью отрицательно сказываются на дальнейшей жизни ребёнка в психологическом плане. Он вырастает неуверенным в себе, обозлённым, с заниженной самооценкой и большим количеством внутренних комплексов.

Как понять, что у сына токсичная мать

Классический пример токсичных отношений − удушающая любовь матери к сыну, проявляющаяся тотальным контролем, разного рода манипуляциями с ее стороны и отсутствие открытого сопротивления с его стороны.

Сложно найти любимого человека, если у тебя токсичная мама

Мальчик вынужден мириться с обременительными требованиями любящей мамаши-манипулятора, чтобы избежать надоедливых упреков, он осознанно лжет, и этот механизм защиты продолжает использовать во взрослой жизни.

Мальчик растет, но зона личного комфорта не расширяется, мать с помощью манипуляций все держит под своим контролем. Такие парни эмоционально зажаты, в критических ситуациях они не умеют сдерживать раздражение. Агрессия, стандартная реакция на тотальный родительский контроль, становится шаблоном поведения во всех сферах жизни.

Гиперконтролирующие родители

Гиперконтролирующие родители – это, своего рода, трагедия для человека по многим причинам.

Это не просто забота, возведенная в ранг полубезумия и фанатичности, это, по утверждениям специалистов, разновидность жестокого обращения (эмоционального и психологического насилия).

Ребенок, воспитываясь гиперконтролирующими родителями, как правило, лишается самостоятельности, потому что убежден в том, что окружающий мир представляет для него опасность.

Конечно, не в такой форме, что из дома выйти страшно, но, так или иначе, он получает некий посыл, что только родители смогут его защитить, только мама знает, как лучше, только папа сможет все исправить и так далее.

Ребенок в такой семье часто приобретает роль некого буфера, «хранителя» брака своих родителей, поэтому, когда этот ребенок вырастает и покидает отчий дом, смысл совместной жизни, и жизни в целом для его родителей теряется.

Трагедия «пустого гнезда» так меняет родительские будни, что они пытаются всеми способами не допустить этой утраты! Например, приобретают жилье для ребенка поблизости от собственного дома и демонстрируют, что готовы еще инвестировать, если их ребенок останется рядом с ними, например, несмотря на его планы на жизнь в другом городе или даже стране. Или стремятся контролировать каждый шаг своего взрослого ребенка:

Если Вы узнали в этих поведенческих особенностях своих родителей, не спешите паниковать! Многим из тех, кто рос в семье с гиперконтролирующими родителями, удавалось успешно противостоять контролю и манипуляциям. Может, Вы один из этих людей.

Если же Вы отмечаете у себя такие качества личности, как:

  • неадекватная самооценка
  • тревога, беспокойство
  • несамостоятельность
  • неуверенность в себе
  • трудности в установлении контакта с окружающими
  • сложности в понимании и осознании собственных границ и границ других людей
  • беспомощность
  • эмоциональная или психологическая незрелость, инфантильность
  • нежелание брать на себя ответственность
  • трудности в принятии решений
  • иррациональный страх, и тому подобное

то Вам есть о чем задуматься. Возможно, многие сложности в Вашей жизни связаны именно с тем стилем воспитания, которому придерживались Ваши родители.

Это ни в коем случае не означает, что всё потеряно, что ничего невозможно уже исправить!Профессиональный психолог поможет Вам проработать негативные последствия гиперопеки:

  • научиться жить с уверенность в себе и своих силах
  • научиться брать ответственность за собственную жизнь
  • снизить уровень тревоги и беспокойства
  • избавиться от страхов и скорректировать самооценку
  • осознать свои собственные границы и наладить межличностную коммуникацию

А самое главное – выстроить границы с собственными родителями.

В чем ошибка родителей?

Это хорошо, когда твой ребенок при тебе, это радует родительское сердце. Но вспомните, как ведет себя выросший и оперившийся птенец. Он покидает родительское гнездо, чтобы более никогда не вернуться в него и жить самостоятельно: добывать себе пищу, строить свои гнезда, растить своих птенцов.

Популярные статьи  Зачем родители хотят дать хорошее воспитание ребенку?

Конечно, у человека, в отличие от животных, между родителями и детьми присутствует сильная эмоциональная связь, которую не разорвать временем, расстоянием и даже самой смертью. Но задача родительского воспитания – вырастить полноценную и самостоятельную личность!

Признак третий – контроль

Тотальный контроль во всём и всегда. У тебя не остается ни миллиметра своего пространства, времени: мама появляется всюду. От тебя требуют быть постоянно на связи, и могут позвонить в любой момент. Ты должна отчитываться о каждом сделанном тобой шаге, или о твоих возможных планах, с целью получить одобрение на их осуществление.

5 правил общения с токсичной матерью
Giphy

Тебе диктуют куда ходить, что одевать, с кем встречаться или не встречаться. Это делается без объяснения или твоего согласия, а просто потому, что «мама знает лучше, как будет лучше!»

Последствия действия признака: очень большая вероятность, что ты так и останешься маленькой девочкой, им твой уровень инфантильности всегда будет со знаком жирного плюса, ты не сможешь развить навыка устанавливать границы своего личного пространства.

Что делать, когда токсичная мать нуждается в помощи?

5 правил общения с токсичной матерью

Как же быть, когда токсичная мать, изрядно отравившая и подпортившая жизнь, начинает просить о помощи? Например, становится старой и немощной, у неё обнаруживается серьёзное заболевание. Вы чувствуете, что должны помочь, но груз воспоминаний и обид просто не даёт переступить черту и ринуться спасать маму.

Более того, в нашем обществе категорически неприемлемо бросать престарелых родителей на произвол судьбы, общественное давление по поводу долга человеку, давшему жизнь очень велико. Несмотря даже на то, что этот человек жизнь и испортил.

И даже получив эту помощь, токсичные женщины продолжают травить ребёнка критикой и укорами, обвиняя во всём и обесценивая их действия. Так они ещё больше растаптывают психику и так раненого дитя. В этой ситуации однозначного ответа нет. Сложность эмоций может просто зашкаливать. То, как видит человек эту ситуацию и определит его решение — продолжать тянуть эту лямку или всё-таки держаться подальше.

Виды токсичных матерей

Проанализировав разные модели поведения, психологи выделили три типа токсичных матерей:

  • эмоционально нестабильные;
  • депрессивные;
  • психопатические.

Слезы дочери не разжалобят токсичную мать

Самые тяжелые душевные травмы наносят детям мамы психопатки, они артистичны, умело изображают эмоции, не знают, что такое совесть, не умеют сопереживать, сочувствовать. Такие женщины жестоки, их агрессия распространяется на детей и взрослых членов семьи. Унижая ребенка, убеждая его в никчемности, бесперспективности, психопатки получают моральное удовлетворение.

Депрессивная мама ущербна в эмоциях, поэтому ребенок растет без тепла, он не знает, что такое нежные материнские объятия, поцелуй в щечку перед сном. Они никогда не разговаривают по душам, не делятся впечатлениями. Дети депрессивных матерей тихо уходят во взрослую жизнь и там также тихо и «незаметно» существуют.

За малую провинность шквал обвинений от мамы-психопатки

Настроение эмоционально нестабильной мамы изменчиво, как весенняя погода: утром она утомляет излишним вниманием, вечером беспричинно дистанцируется, включает ребенка в черный список. Окатить сына, дочь потоком обоснованных и необоснованных претензий она может из-за незначительного проступка

У таких мам дети плохо адаптируются в коллективе, им сложно выстраивать отношения, понятия жизненных ценностей у них размыты или отсутствуют.

Попустительство.

Вы всю жизнь пытались доказать своим родителям, что достойны их любви

Часто такие мужчины и женщины, будучи мальчиками и девочками, пытались обратить на себя внимание родителей различными способами:

  • чрезмерным послушанием, или наоборот, «плохим» поведением
  • компенсировали свои дефициты за счет прилежности и хорошей учебы
  • часто болели
  • были склонны к аутоагрессивному поведению (агрессия, направленная на себя): алкоголь, наркотики, жажда опасности, раннее начало половой жизни и так далее
  • побеги из дома, бродяжничество, воровство…

Но, несмотря на все усилия, родители так и не дали своему ребенку почувствовать их любовь и тепло.

Почему они так поступали?

Возможно:

  • они мечтали о мальчике, а родилась девочка
  • может, были недовольны внешностью своего ребенка? Бывает и так! Например, мать эмоционально холодна со своим сыном, потому что он похож внешне на своего отца, который обидел ее, ушел из семьи, предпочел другую
  • или ребенок не оправдали родительских надежд?!
  • а что, если мать хотела абортировать ребенка, но ей не разрешили врачи, или надавили родственники, а так хотелось погулять еще! Быть свободной, как ветер!
  • а, может, их самих просто не научили любви собственные родители?

Причин эмоциональной холодности и попустительского отношения к собственному ребенку, может быть много, но если Вы узнали в этих примерах свою историю, то Вам может предстоять долгий путь прощения и принятия, осознания себя, как взрослой личности, достойной, любящей и принимающей себя, сильной и самостоятельной, свободной от обид и злости!

Как понять, что у дочери токсичная мать

Мама не учит девочку шить, готовить, правильно носить и выбирать вещи, ухаживать за собой, но регулярно делает замечания по поводу внешности, манер, незнания жизненно важных навыков. Например, сидя с подругой на кухне, она будет нахваливать чужих детей, тут же кивая головой в сторону дочери, рассказывать, как сложно ее растить, какая она неряха и т.д.

Дочь взрослеет, живет отдельно, но критические замечания матери, которые она слышала в детстве, остаются в ее памяти, лишая уверенности в собственных силах и любви к себе. Токсичная мать всегда пренебрежительно относится к желаниям дочери:

  • покупает ей одежду по своему вкусу;
  • не спросив, отправляет в лагерь, в гости к родственникам;
  • на свое усмотрение выбирает спортивную секцию, заставляет ходить в художественную или музыкальную школу.

Тотальный материнский контроль отравлял детство, отрочество, юность многих женщин, лишал их уверенности в себе. «Заботливые» мамы неустанно транслируют дочерям, что те не умеют самостоятельно принимать правильные решения, выбирать партнера. Прикрываясь этим, контролируют все сферы жизни.

Как не быть токсичной мамой

Во-первых, вы должны понять, что можете измениться.

Вам нужно поменять стиль общения с ребенком. Постарайтесь научиться лучше себя контролировать, работайте над развитием социальных навыков и постарайтесь избавиться от любых проявлений агрессии.

Обратите внимание:

Отказавшись от токсичных привычек, вы начнете получать больше удовольствия от жизни и общения с людьми. А еще вы заметите, что родные и друзья перестанут избегать вас, и даже наоборот, будут стремиться проводить с вами больше времени.

Сейчас пришло время поздравить вас: просто прочитав эту статью вы уже сделали серьезный шаг к тому, чтобы перевоплотиться из токсичной мамы в более любящую и понимающую, которая делает жизнь других приятной, а не невыносимой. Не останавливайтесь на пути самосовершенствования. Я верю, что у вас все получится!

Единая команда профессионалов

Анна Андреевна Михайлова

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж
Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Наталья Петровна Щеглова

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж
Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Профиль

500 ₽ — первичная консультация

5 правил общения с токсичной матерью

Василина Михайловна Комарова

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж
Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 правил общения с токсичной матерью
5 лучших инвестиций для работы над собой