Что делать, если нарушают твое личное пространство?

Содержание

Снаружи или внутри?

Карл Густав Юнг установил, что психическая энергия может быть направлена либо вовне (экстраверсия), либо вовнутрь (интроверсия).

Экстраверт – человек общительный, любит, когда много людей вокруг и общаться с ними. Ему трудно быть в стороне от событий. Если его какая-то социальная группа не принимает, он грустит и чувствует себя обделенным. Интроверт сдержан, соблюдает дистанцию, плотно контролирует свои эмоции, не имеет слишком много друзей. Он в социальных контактах отдает предпочтение их качеству, а не количеству. Предпочитает больше писать и читать, чем говорить. А также стремится посещать более спокойные и тихие места.

Чего не стоит делать, если вы стремитесь к личному пространству в отношениях:

Посвящать все свободное время

Ваш избранник идет на матч любимой команды? Не стоит спешно покупать свисток и становиться ярой поклонницей футбола – позвольте мужчине побыть в компании друзей. В это время можно встретиться с подругами или организовать шопинг. Но даже если вы остались дома и читаете книгу, не стоит звонить любимому или писать смс-сообщения –  он будет думать, что вы заняты чем-то очень интересным и захочет поскорее вернуться домой.

Чересчур заботиться

Помните, как стесняются маленькие дети, когда мамы целуют или обнимают их перед друзьями? Вашей второй половинке так же неприятно, когда вы относитесь к ней с излишней заботой. Нет, в разумных пределах это хорошо, но постоянно спрашивать взрослого человека, не голоден ли он или напоминать о шапке бессмысленно. Ведь до встречи с вами он преспокойно обходился сам – и оставался здоровым, сытым и не страдал от авитаминоза. Соответственно, теперь он в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.

Контролировать

Никто не любит, когда его пытаются контролировать. Звонки каждые полчаса или смс-сообщения по сто раз на день способны вывести из себя даже самого терпеливого и спокойного человека. А если еще и поджидать его у входа на работы или проверять местонахождение, о нормальных отношениях можно забыть.

Запрещать

У каждого человека в процессе развития и взросления сформировались свои привычки или хобби. Позвольте партнеру оставаться таким, какой он есть. Со всеми недостатками и привычками. Ведь вы полюбили его таким, какой он есть – так зачем переделывать свою вторую половинку? Если ему нравиться каждые выходные ездить на рыбалку или посещать гольф-клуб, не стоит настаивать на совместном пикнике или поездке к родителям. Лучше уделите время себе или организуйте встречу с друзьями.

Обвинять

Любимый задержался на работе? Или заехал к друзьям? Не стоит встречать его слезами, фразами «Ты меня не любишь» или укоризненным взглядом. Просьбы о прощении или объяснения не прибавляют позитива и не гарантируют прекращения подобного в будущем. Наоборот, они уничтожают желание быть с вами рядом.

Проверять

Помните, что основа надежных отношений – доверие. Если вы читаете смс-сообщения любимого, проверяете новые телефонные номера или подслушиваете, он чувствует себя загнанным в угол. Разочарование от того, что ему не доверяют и пытаются проверить каждое слово или проследить за каждым шагом со временем победит любовь.

Эти шесть правил позволят вам перевести отношения на новый уровень, добавив немного доверия, взаимоуважения и позитивных эмоций.

Распространение сведений о частной жизни

Под этим понимается, как обнародование в публичном пространстве, а также использование в прессе или в интернете, информации о личности без его согласия.

Частью 3 нормы 137 Уголовного кодекса предусмотрено наказание за обнародование информации о личности потерпевшего в уголовном преступлении не достигшего возраста 16 лет.

Упоминание в публичном пространстве описаний страданий несовершеннолетнего, пострадавшего при совершении уголовного преступления, влечет материальное взыскание в пользу государства в размере от 150 тысяч до 300 тысяч рублей или в суммарном доходе виновного за три года.

Также осужденного за нарушение данной нормы закона могут лишить возможности заниматься определенной профессиональной деятельностью или обязать к принудительным работам на пять лет. Самым строгим наказанием за распространение сведений о частной жизни может стать арест на полгода или лишение свободы на пять лет.

Данные о личной жизни гражданина, полученные в рамках проведения следственных действий тоже охраняются. Согласно Федеральному Закону “О полиции”, сотрудники правоохранительных органов могут запрашивать дополнительную информация для идентификации гражданина, в том числе из медицинских учреждений. Передача же данной информации, согласно части 6 статьи 5 Закона, не может быть передана третьим лицам без согласия гражданина, за исключением ситуаций возбуждения уголовных и административных дел, когда документы передаются в органы следствия и в суд.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Как отстаивать свои личные границы

Что же с этим делать, и кто виноват? Никто в этом не виноват, давайте заменим слово «вина», на слово -«ответственность» и начнем  с себя… Может пора начать самостоятельное развитие и познание себя? Изучая, изменяя, улучшая себя и свои представления о мире, мы можем изменить мир к лучшему и увидеть его возможности по-другому, с новой высоты, в новом качестве. Увидеть так детально, что причины подобных нарушений личных границ станут прозрачны и очевидны, и, следовательно, методы решения этих проблем больше не составят труда.  

Начинается все с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребенок постепенно обретает самостоятельность и  учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.

Популярные статьи  Как спасти отношения, если муж все время за компьютером?

А что если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят «яблоко от яблони не далеко падает», большая  часть ваших поступков во взрослой жизни так же остается зависимой от внешнего мира, и похожей на зависимости и привычки родителей.

Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.

Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ – это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов дает вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.

Психологические методы защиты – это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий.  Все многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ,  как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле. Изучением различных практик и методов осознания механизмов функционирования психологических и энергетических основ формирования личных границ  мы будем заниматься на новом уроке развития осознанности.

Нарушение и баланс личных границ

Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает

И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ

Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?

Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то

Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Виды дистанций во время общения

В зависимости от близости отношений и размеров личного пространства люди, общаясь друг с другом, бессознательно выбирают разные расстояния между собой и собеседником. Проксемика как средство общения описывает 4 вида дистанции.

Интимная

Что делать, если нарушают твое личное пространство?

Интимная дистанция присуща такому общению, при котором люди достаточно близки между собой. Ими могут быть, например, возлюбленные, близкие друзья, родственники, дети и родители. Интимной считается расстояние между людьми от 15 до 45 сантиметров. В некоторых культурах интимной считается дистанция до 60 см, а в других она равняется длине руки от кончиков пальцев до локтя.

Людям, имеющим проблемы с социализацией, не нравится находиться в большом скоплении народа, где неизбежны соприкосновения и постоянные нарушения привычной дистанции. Такие люди часто стараются увеличить свое личное пространство любыми способами: выкупить соседние места в кино и транспорте, разложить вокруг себя вещи, никому не позволяющие подойти ближе, чем человеку комфортно.

Индивид со склонностью к агрессии также старается увеличить свою интимную зону, но делает это за счет сокращения личного поля собеседника. Такие люди чрезмерно приближаются, широко расставляют ноги, размахивают руками, пытаются нависать над человеком, с которым разговаривают. Есть предположение, что агрессивность – это следствие того, что личность наделена широким интимным пространством и воспринимает вторжение в него как опасность.

Зная законы проксемики, можно выявить отношение к себе окружающих. Для этого необходимо лишь внимательно понаблюдать за тем, какую дистанцию они стараются выдерживать. Чем они ближе физически, тем более близкими будут душевно. При явном стремлении отдалиться человек, скорее всего, не готов открыто общаться.

Личная

Личная дистанция свойственна для делового и дружеского общения, ее размер – от 0,5 до 1,2 метра. На таком расстоянии люди общаются с деловыми партнерами, приятелями, коллегами и не слишком близкими родственниками.

Личное пространство людей может быть различным в зависимости от их типа нервной деятельности, возраста, пола и характера. Сангвиники и холерики склонны к сокращению дистанции с собеседником, меланхолики и флегматики стремятся держаться немного дальше от тех, с кем разговаривают. Люди, которые ощущают себя беззащитными, например, малыши и пожилые люди, стараются находиться поближе к собеседнику. Более самостоятельные и уверенные в себе индивиды с уважением относятся к личным границам другого и не подходят слишком близко. Дистанция между женщинами часто короче, чем между мужчинами или представителями разного пола.

Социальная

Социальная дистанция составляет 1,2–3,7 метра. Такое расстояние обычно сохраняется при общении незнакомых людей и далеких по статусу деловых партнеров.

Публичная

Что делать, если нарушают твое личное пространство?

Это дистанция, предназначенная для публичных выступлений. Ее размер зависит от размеров помещения, в котором находится оратор. В небольших аудиториях это может быть 3,5–7,5 метров, на масштабных мероприятиях – на концерте или в театре, расстояние между выступающим и слушателями может быть более 7,5 метров. Общение на таком расстоянии не предполагает личного знакомства собеседников друг с другом, представляется обычно только тот, кто собирается выступить.

Квалифицирующие признаки

Если право на частную жизнь было нарушено при определенных дополнительных обстоятельствах, квалификация действий виновного лица будет соответствовать:

ч. 2 ст. 137 УК РФ

когда преступные действия выполняются гражданином с использованием служебного положения. Другими словами, распространяются сведения, ставшие известные в связи с работой.

Аналогичный признак предусмотрен ч. 2 ст. 138 УК РФ, когда речь идет о нарушении таких прав, как право на тайну переписки, почтовых отправлений, сообщений различного характера.

ч. 3 ст. 137 УК РФ

когда распространение информации произошло в интернете, СМИ и при этом сведения касаются несовершеннолетнего потерпевшего. В настоящее время давно перестало быть редкостью незаконное использование конфиденциальных сведений, касающихся подростков. В конце 2013 года законодатель, с учетом роста преступлений в отношении детей, дополнил статью отдельным квалифицирующим признаком.

ст. 138.1 УК РФ

это, можно сказать, производная норма от статьи 138 УК РФ. Она предусматривает ответственность за незаконные производство, приобретение или продажу технических приспособлений для незаконного получения личных сведений (переписки, прослушивания и т.д.). Дело в том, что оборот специальных устройств прослушивающего характера строго запрещен на территории России, исключение составляют правоохранительные органы. Получить разрешение на деятельность по продаже и использованию можно только у ФСБ. Вопреки данному правилу, многие организации или частные лица все же приобретают приспособления, используя их в своих целях, за что могут понести ответственность по указанной статье Уголовного кодекса.

Популярные статьи  Как все успевать на работе и дома

Вашу границу нарушили!

Зафиксировать нарушение психологического пространства можно не только по своему поведению, но и по манере коммуникации других.

Вами манипулируют и нарушают границы, если:

Чрезмерно о вас заботятся. Стараются научить чему-то новому, дарят ненужные вам подарки, указывают, чем вам лучше заняться, что читать, что есть и с кем общаться.

Подменяют вашу точку зрения своей. «Это тебе показалось, ты очень эмоциональна». «Я лучше знаю про это, потому что я старше». «Давайте, я скажу за всех, а то они не могут четко сформулировать».

Сдерживают ваши чувственные проявления личности через эмоции. Обесценивают ваши интересы и желания. «Это совершенно идиотский план, не получится ничего». «Конечно, такие глупые песни только ты и слушаешь».

Манипулируют обвинением. «Теперь у меня из-за тебя болит голова». «Мне очень стыдно было за твое поведение».

Отрицают ваши достижения и собственно вас как личность. Здесь классика жанра – мужское обесценивание: «Зачем тебе нужна эта работа, ничего не получится, лучше сиди дома, занимайся детьми».

Вас игнорируют. Это может проявляться во взгляде свысока, надменности и равнодушии. Именно тогда, когда вы нуждаетесь в помощи и поддержке. В детстве за вас выбирают чем заниматься, игнорируя ваши желания: «Какой футбол? Ты будешь играть на скрипке!»

В моменты важного жизненного выбора на вас пытаются надавить чувством долга или вины: «Мы все преемственные врачи, какой юрфак?!». «Он совсем не из нашего круга, не позорь семью, ты что, хочешь, чтобы бабушке стало плохо с сердцем?»

Нарушитель искренне считает, что его доводы логичны и верны, и недоумевает, почему к нему не прислушиваются. При этом, возможно, он и прав, но факт грубого нарушения вашего пространства перечеркивает все благие посылы.

Инструкция: как защищать свои личные границы

Самое главное, что вы должны понять: если кто-то нарушает ваши личные границы, чаще всего вы сами позволяете этому произойти. Но есть ряд рекомендаций, которые помогут вам защитить себя и свои интересы.

Шаг 1. Осознайте свои личные границы

Часто бывает так, что человек сам чётко не осознаёт своих границ, тогда ему необходимо их сформировать.
Для этого нужно взять лист бумаги и ручку, написать детали вашей деятельности, осуществляемой в той форме, которая комфортна для вас. Пример: вы хотите уходить с работы вовремя и тратить свободное время на свои личные планы, а не помогать кому-то из коллег, даже если он об этом просит. Или в выходные вы хотите уделять несколько часов любимому занятию, а не проводить время с людьми, которые вам неинтересны

Важно не только чётко расписать всё, что вам не нравится и как вы бы хотели, чтобы было, но и придерживаться своего списка, который регламентирует ваши личные границы.

Шаг 2. Научитесь говорить «нет»

Чаще всего мы боимся, что после отказа другой человек от нас отвернётся, перестанет нас принимать или даже разлюбит. Но разве можно быть «хорошим» для всех, выстраивать межличностные отношения на «подстраивании» под потребности другого человека и в ущерб себе? Если вам не хочется идти туда, куда зовут вас друзья, или выполнять просьбу коллеги по работе, то просто скажите «нет». Если прямо отказать вам сложно, просто используйте мягкие формулировки отказа: «Я сейчас занят(а)», «Мне надо подумать», «Посмотрим», «Я не могу ответить на этот вопрос прямо сейчас». Другой вариант – предложить устраивающую вас альтернативу. Например, на предложение друзей пойти сейчас в кино предложите сходить завтра в музей.Что делать, если нарушают твое личное пространство?

Шаг 3. Работайте над чувством вины

Не нужно терзать себя тем, что вы отказали подруге в пятой за неделю просьбе посидеть с её ребенком, а вместо этого решили уделить время себе и отправились в салон красоты на маникюр. Помните, самый главный человек в вашей жизни – вы сами, и именно ваши интересы должны быть на первом месте. В конце концов, вы не обязаны решать чужие проблемы, у вас наверняка есть и свои собственные.

Шаг 4. Не оправдывайтесь

Вы имеете полное право отказать кому-то в просьбе, не объясняя причин своего решения. Вы вообще не обязаны оправдывать ожидания других людей. Помните, что это ваша жизнь, и то, как именно вы её проживёте, решать только вам, а не маме, бабушке, подруге или партнёру.

Слабые границы личности зачастую приводят к тому, что окружающие постоянно вторгаются в личное пространство, навязывают свои убеждения и ценности и разрушают внутренний мир. В то же время слишком жёсткие границы могут привести к полной изоляции от мира и отчуждению от окружающих

Поэтому, как и в любых других сферах жизни, очень важно найти гармонию и грамотно выстроить свои личные границы: с одной стороны, бережно относиться к своему внутреннему пространству, а с другой – уметь впускать в свой мир значимых людей.

Как обозначить и отстоять свои границы?

Не умея сказать «нет» окружающим людям, вы теряете их уважение, становитесь зависимыми от чужого мнения. У вас просто не остается времени на то, чтобы отдыхать – вы постоянно заняты решением чужих проблем. Да, с вами удобно. Но нравится ли вам такая жизнь?

Предлагаю 4 совета, как не потерять себя:

  1. Определите свои границы. Подумайте, что можно и нельзя делать коллегам, дальним родственника, близким друзьям, членам семьи? Например, недопустимо, если коллега пытается приобнять вас, но объятия близких друзей вам приятны.
  2. Расскажите о границах другим людям. Начальник пытается «навесить» на вас лишнюю неоплачиваемую работу? Мягко, но твердо откажите ему. Или найдите компромисс – попросите за ваш труд достойную материальную компенсацию. Манипулятивные отношения бывают не только между мужчинами и женщинами, но и между начальниками и подчиненными. 
  3. Работайте над самооценкой. Запишите на диктофон аффирмации: «Я имею право на отдых и личное время», «Я имею право действовать так, как считаю нужным», «Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной» и другие. Регулярно прослушивайте их или даже прописывайте эти утверждения в личном блокноте.
  4. Учитесь вести конструктивный диалог. Как это сделать я часто рассказываю в рубрике «Идеальные отношения по любви».

Умение отстаивать свое личное пространство начинается с самоуважения. В этом нет эгоизма: только вы можете распоряжаться своим телом и своим временем. Если вы не хотите смотреть кино с партнером или выслушивать жалобы подруги – не нужно этого делать. Не соглашайтесь на это только их страха обидеть близкого человека. 

Чувствуете, что вам не хватает смелости, чтобы говорить «нет»? Попробуйте пройти курсы от Тренингового Центра Павла Ракова. На них вы научитесь выходить из сложных ситуаций без конфликтов. 

Как выдержать натиск со стороны близких

Сложнее всего противостоять токсичному поведению родственников. Они считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь – давать непрошеные советы, приходить без предупреждения, требовать внимания к себе, когда вы устали.

Очертить свои границы поможет техника, состоящая из трех шагов:

  1. «Я вижу». Честно скажите собеседнику, как вы воспринимаете дискомфортную для вас ситуацию.
  2. «Я чувствую». Опишите свои ощущения, чтобы оппонент понял, что своим поведением причинил вам боль.
  3. «Я думаю». Спокойно изложите свои соображения по этому поводу.

Вы опасаетесь обидеть родственников обозначением своих границ? Но Духовная Экономика говорит нам: «Гневливый должен быть наказан; если ты отпустишь его, тебе придется наказывать его снова» (NRT, Прит. 19:19). Не стоит оберегать чувства других людей в ущерб своим. Старайтесь говорить спокойно, без обвинений и агрессии. Если родные по-настоящему любят вас, они все поймут правильно.

Выстраивание и защита личных границ – непростая задача. Если вам не хватает решительности или психологических знаний по этой теме, пройдите онлайн-тренинг «Жизненный навигатор». Наши преподаватели научат вас, как создать здоровое личное пространство, наполненное спокойствием и душевной гармонией.

Как вести себя, чтобы сохранить личную суверенность?

Наберитесь смелости и терпения, объясните близким, тактично и деликатно, что вам неприятно, когда в вашу комнату входят без стука, роются в ваших вещах, пользуются вашим полотенцем или анализируют содержимое сумки, компьютера, мобильного телефона, платяного шкафа. Постарайтесь убедить близких, вторгающихся в ваше психологическое пространство, что подобный путь приведет к ухудшению взаимоотношений. Нарисуйте безрадостную перспективу — как вы начнете врать, замыкаться, скрытничать, прятаться, ограждать себя от контактов, в результате чего ваши надоедливые «контролеры» рискуют потерять ваше доверие, искреннее отношение и драгоценное общение, которое станет сухим и формальным. Действуйте смело, не жалея слов. Постарайтесь стать на время «художником слова»! Тот, кто пытается подчинить себе вашу душу, автоматически превращается во врага, а врагам правды не говорят. А одним из самых неприятных наказаний для человека, принудительно лишенного свободы, является тотальный контроль и слежка за его личным пространством — но ведь семья не тюрьма? Не бойтесь показаться излишне патетическим. Аргументы должны быть точными и убедительными, но разговор не должен быть нервозным. Говорите спокойно и рассудительно. Если же вас не поймут — включайте «план Б» и закройте доступ к вашим личным вещам и делам. Конфликты забудутся, но результат вас порадует, вы одержите маленькую победу и отвоюете для себя личную территорию.

Популярные статьи  Какие качества воспитать в себе родителям, чтобы стать примером для ребенка

С другой стороны, взгляните на себя критически. Возможно, ваше поведение не безупречно, и вы даете повод для недоверия? А может быть, сами часто ведете себя бестактно, безалаберно в отношениях с другими людьми, грубо нарушаете границы чужого пространства?  Заботясь о собственной независимости, не забывайте о том, что личное пространство есть не только у вас.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Что делать, если нарушают твое личное пространство?

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Какие бывают личные границы

Психологи выделяют личные границы двух видов.

Физические границы

Этот вид границ обозначить проще всего. Каждый человек понимает для себя, кто, сколько и когда может к нему прикасаться, какие тактильные ощущения нормальны, а какие нет.

Когда человек заходит в вашу комнату без стука или берёт ваши личные вещи без спроса – это нарушение физических границ. Когда залезает в ваш телефон, блокнот, дневник (даже если вы близкие люди) — это тоже нарушение личных границ.
Анна Руфова, психолог

Заставлять кого-то есть то, что он не хочет, доедать, когда человек уже наелся, — это тоже нарушение физических границ.

Анна Руфова, психолог

Психологические границы

Этот вид границ нельзя увидеть, он не связан с нашим телом, поэтому определить для себя эти границы сложнее. Устанавливая психологические границы, мы даём другим людям понять, насколько близко они могут подбираться к нашему внутреннему миру.  

Психологические границы могут быть эмоциональными. Они касаются чувств человека, права на их выражение, а также того, с кем и в каком объеме он готов делиться своими переживаниями и личной информацией. 

Нарушением эмоциональных границ можно считать непрошенные советы — «Я считаю, тебе надо поступать туда-то», — навязчивую заботу и лишение прав на эмоции (злиться плохо, мальчики не плачут).

Анна Руфова, психолог

Психологические границы могут быть ценностными

Сюда относится мнение человека о том, что для него важно, его моральные принципы, религиозные чувства. Нарушаться они могут навязыванием своего мнения, «нападением» на ценности, обесцениванием

Разновидности личного пространства

Личное предметное пространство — это вещи, на которые мы хотим претендовать. Мы хотим их себе присвоить и не желаем, чтобы кто-то посягал на них без нашего ведома (это могут быть книги, компьютер, стол, стул, шкаф, полка в шкафу — все что угодно). Приведем пример: хозяйка встречает гостей, вдруг кто-то из приглашенных начинает мыть посуду. Раковина, моющее средство, мочалки — это все личное пространство хозяйки. Когда гостья начинает мыть чужую посуду, хозяйке это не нравится, она считает, что в ее личное пространство вторглись.

Личное жилое пространство — это место, в котором мы чувствуем себя наиболее комфортно. Это необязательно должна быть целая комната. Возможно, это ее часть, например, какой-то укромный уголок. Из-за нехватки такого пространства в семьях очень часто возникают склоки. Один человек может жить с соседями в комнате, потому что его пространство слабо ограничено, другой не выдерживает и все время куда-то уходит. В подобных условиях он чувствует себя подавленно, ему хочется для себя больше места.

Личное информационное пространство — это право на хранение информации, которая не должна разглашаться. Данное пространство нарушают люди, которые читают чужие письма, разглашают тайны. Несомненно, со стороны обиженного это вызывает агрессию.

Личное эмоциональное пространство — это наше настроение, которое мы хотим переживать по-особому. Ничто не раздражает до такой степени, как попытка навязать чувство, то или иное мнение. Каждый из нас имеет право испытывать те эмоции, которые он испытывает в данный момент.

Личное время — период, который мы хотим провести так, как нам вздумается. Мы можем бездельничать, валяться на диване и имеем на это право. Мы используем свободное время на свое усмотрение.

Личное пространство сугубо индивидуально, мы должны чувствовать его на уровне интуиции. Оно не имеет четких, видимых границ, но мы должны его ощущать. Личное пространство — это то, к чему нужно относиться с большим уважением.

Обида это

Как распознать ложь

Что такое зависть

Мне нравитсяНе нравится

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Что делать, если нарушают твое личное пространство?
10 привычек выдающих низкую самооценку, и 5 способов ее повысить