Чрезмерная опека ребенка родителями: благо или зло?

Каковы последствия чрезмерной опеки родителей?

Все родители совершают ошибки, и это стандартная практика — беспокоиться о потенциальных последствиях вашего решения. Но нужно сказать, что нет единственно правильного способа воспитывать детей. Вы должны проявить доброту и должны знать, что не всегда будете получать правильные ответы. Тем не менее, выявление любых склонностей к чрезмерной опеке сейчас может помочь скорректировать результат для вас и ваших детей, поскольку такой стиль воспитания может иметь долгосрочные негативные последствия.

Неподготовленные дети

Возможно, что у чрезмерно опекающего родителя ребенок не будет готов справиться с тем, что встретится на его жизненном пути. Он настолько привык к тому, что родители строят за него планы и убирают за ним, что могут оказаться беспомощными перед лицом незначительных проблем и серьезных препятствий.

Обманывающие дети

Если ваш ребенок задыхается от вашего подхода к воспитанию, он может начать лгать. Если он чувствует себя неспособным противостоять давлению нереалистических ожиданий или строгих правил, он может исказить истину, чтобы манипулировать результатом и изменить вашу ожидаемую реакцию.

Зависимые, неуверенные в себе дети

Если ваш ребенок всегда ожидает, что вы будете его ругать, у него может не развиться самооценка, необходимая для того, чтобы защитить себя.

Если вы делаете все за него (от основной работы до завершения школьных проектов), он будет ожидать, что вы будете делать другие простые вещи, которые он может и должен делать сам. Вместо того, чтобы принимать решения, он будет ждать, пока другие решат за него все.

Кроме того, исследование, проведенное в 2013 году в Университете Мэри Вашингтон (University of Mary Washington) в Вирджинии, показало, что дети опекающих родителей более склонны к тревоге и депрессии в позднем подростковом возрасте и в студенческие годы.

Боязливые дети

Если вы мешаете маленькому ребенку делать то, что может иметь отрицательные, но относительно безобидные последствия, он будет бояться пробовать что-то новое. Он будет волноваться, что его обидят или отвергнут, и в конечном итоге уклоняться от общения.

Детям, которые привыкли к тому, что все идет своим чередом по задумке родителей, может быть тяжелее в будущем, когда они поймут, что жизнь не всегда так устроена. Они могут даже чувствовать, что заслужили то, чего не заработали. Более того, этот вопрос усложняется, если их постоянно мотивируют вознаграждением.

Как это происходит?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним — и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок? Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

Симптомы гиперопеки

Постоянная чрезмерная опека, желание контролировать действия, эмоции, круг общения ребенка — главные симптомы проблемы. Дети, которые пребывают рядом с гиперопекающей матерью или отцом, зависят от настроения и чувств родителя. 

Старший член семьи отдает приказы, выставляет требования, манипулирует и шантажирует. При этом все перечисленные приемы влияния на сына, дочь интерпретируются, как проявление любви, заботы о благополучии. Решения относительно жизни ребенка принимаются без его участия. Даже в самом простом вопросе о том, что съесть на обед, пожелания ребенка не учитываются. 

Гиперопека охватывает все сферы жизни ребенка — от здоровья, питания, до учебы, выбора друзей.

Одни родители ожидают от него хорошей успеваемости в школе, выдающихся достижений в спорте или творчестве.  Другие действуют в противоположном направлении — пытаются оградить чадо от физической работы, умственных нагрузок. Часто матери делают домашние задания вместо детей, читают школьникам вслух, складывают им портфель. Итогом такого родительского поведения становится неуверенность сына, дочери в собственных силах, повышенная тревожность.

Попыки “отфильтровать” окружение отпрыска, наложение запрета на контакты с “неподходящими” людьми приводит к тому, что ребенок не умеет адекватно оценивать тех, с кем сталкивается в жизни. На этом фоне возникает восторженность новым знакомым либо, наоборот, настороженность по отношению к людям. Оба варианта становятся причиной глубокого разочарования, проблем в общении, приводят к одиночеству. 

Чрезмерная опека ребенка родителями: благо или зло?

Как распознать гиперопеку или основные признаки

Многие родители и не замечают, насколько много заботы и контроля постоянно испытывает ребенок. Психологи объясняют такое поведение взрослых разными причинами, начиная с синдрома «идеальных родителей» и заканчивая личными душевными травмами. В любом случае папа или мама должны понимать, что на них лежит ответственность не только за обеспечение правильного воспитания, безопасности ребенка, но и за его будущее. Именно на основании «вложенного» в детстве человек строит свою взрослую жизнь.

Популярные статьи  Как провести очищение пространства от негативной энергии

Специалисты выделяют ряд признаков, свидетельствующих о гиперопеке. Из основных или распространенных можно отметить:

  1. Запреты, активные действия, направленные на предупреждение различного рода последствий, в том числе, по мнению взрослых, негативных. Это наиболее выраженный признак гиперопеки, так как распространяется практически на всю деятельность ребенка. Это касается любого возраста. Например, малыш тянется за игрушкой, мама достает ее сама, хотя она в доступном месте, то есть крохе, не надо рисковать своим здоровьем, чтобы ее достать, а нужно только приложить усилия, смекалку и немного потрудиться. Школьнику не хочет выполнять задание, но, чтобы он не получил плохую оценку или нарекание от учителя, что его расстроит, взрослые выполняют работу за него. Таких примеров можно привести множество, их суть состоит в том, что дошкольнику или подростку не дают на практике ощутить «тяготы» жизни, хотя именно через них у человека приобретается опыт, формируются черты характера, необходимые для достижения поставленных целей.
  2. Отсутствие доверия. Научится доверять сыну или дочери для некоторых является сложным умением, которое не развивается даже со временем, когда ребенок достигает подросткового периода, взрослеет. Естественно, что беспрекословно верить чаду и абсолютно не проверять его деятельность не нужно, но, например, не звонить каждые полчаса, спрашивая, где и с кем ребенок, или тщательно перепроверять сделанную работу, поручение, также не нужно. Такое проявление гиперопеки может спровоцировать дополнительную ложь, неуверенность в себе у дошкольника или подростка.
  3. Контроль интересов, увлечений, круга общения. Является неотъемлемой частью гиперопеки, что только ухудшает взаимоотношение между ребенком и взрослым. Тотальный контроль приводит к развитию комплексов, а также к ряду поведенческих особенностей, относящихся к слабостям характера.
  4. Мнение ребенка второстепенно, все решают только родители. Давать высказать свое мнение, по возможности учесть его – это правильная тактика родителей, естественно, при условии относительно верного хода мысли ребенка.
  5. Неумение отказывать, настаивать на своем. Даже малыши уже умеют манипулировать и чем старше они становятся, тем более совершенными становятся их навыки. Некоторые вещи детям делать просто не хочется или неприятно, они настоятельно предлагают делать это взрослым. Желание лишний раз не портить настроение ребенку, предотвратить истерики приводит к тому, что мама или папа начинают выполнять действия, которые должны входить в обязанности чада. Например, подстригают ногти ребенку старше 10-12 лет, обслуживают после посещения туалета и так далее. С первого взгляда это «мелочи», но в том числе из-за них ребенок становится избалованным, неприспособленным.
  6. Отсутствие выдержки, легче взять на себя, чем дождаться пока это сделает ребенок. Такое поведение родителей отмечается в период воспитания дошкольника, а потом может и переходить к более взрослому ребенку.

Каждый из перечисленных признаков является проявлением гиперопеки, может отличаться по степени выраженности. Чем она больше, тем серьезнее могут быть последствия для сына или дочери, которые отразятся уже во взрослой жизни.

«Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

К чему приводит гиперопека матери

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Чрезмерная опека ребенка родителями: благо или зло?

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

Почему возникает гиперопека

Чрезмерная опека ребенка родителями: благо или зло?

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Последствия гиперопеки

Для ребёнка:

  • неуверенность в себе;
  • инфантильность;
  • эгоистичность;
  • асоциальность;
  • неадекватная самооценка;
  • несформированность бытовых навыков;
  • заторможенность или расторможенность;
  • неумение принимать решения;
  • боязнь ошибок;
  • стеснительность;
  • чрезмерная агрессия;
  • повышенное желание самостоятельности;
  • зависимость от чужого мнения;
  • бунтарство.

Для родителя:

  • раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»;
  • конфликтность;
  • ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;
  • повышенное чувство страха;
  • зависимость от одобрения окружающих;
  • неадекватная оценка действий ребёнка;
  • эгоистичность;
  • боязнь ошибок.

Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии.

Популярные статьи  Что такое аффирмации, и как они работают

А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?

Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

Категории

  • Анализы и диагностика(0)
  • Беременность и роды(85)
  • Бесплодие(2)
  • Болезни сосудов(0)
  • Болезни уха, горла, носа(0)
  • Гастроэнтерология(1)
  • Генетика и прогнозы(8)
  • Гинекология(19)
  • Глазные болезни(0)
  • Диетология(1)
  • Диетология и грудное вскармливание(49)
  • Иммунология(2)
  • Инфекционные болезни(0)
  • Кардиология(2)
  • Кожные болезни(3)
  • Косметология(1)
  • Красота и здоровье(0)
  • Маммология(11)
  • Маммология для Пап(1)
  • Наркология(4)
  • Нервные болезни(0)
  • Онкология(9)
  • Онкология для Папы(3)
  • Ортопедия(0)
  • Педиатрия(76)
  • Первая помощь(0)
  • Пластическая хирургия(0)
  • Половые инфекции(0)
  • Проктология(0)
  • Психиатрия(0)
  • Психология(16)
  • Психология для Папы(6)
  • Пульмонология(0)
  • Ревматология(0)
  • Репродуктивная система мужчины(4)
  • Сексология(0)
  • Спорт, Отдых, Питание(4)
  • Стоматология(0)
  • Счастливое детство(18)
  • Урология и андрология(7)
  • Хирургия(0)
  • Эндокринология(0)

Эксперимент с родителями и детьми

Исследователи из группы под руководством профессора Криса Сегрина предложили еще одну вероятную причину гиперопеки — перфекционизм. Под этим термином принято понимать явление, при котором человек всегда стремится к совершенству. Перфекционисты не могут терпеть неточностей и стараются выполнять свою работу идеально. Но в этом мало хорошего, потому что стремление к совершенству в течение долгого времени может привести к весьма негативным последствиям. Речь идет о стрессе, отсутствии времени на собственную жизнь и так далее. Да и к тому же, ничего идеального в нашем мире не существует.

Перфекционистам это зрелище вряд ли понравится

Чтобы проверить, есть ли между перфекционизмом и гиперопекой хоть какая-нибудь связь, ученые провели эксперимент. Они собрали группу из 302 родителей и того же количества детей. Им были розданы опросники, в которых нужно было оценить уровень своего метода воспитания, а также строгость по отношению к себе и ребенку. Дети же отвечали на вопросы насчет удовлетворенности методами воспитания своих отцов и матерей. Они имели право выбирать, кто из родителей больше склонен к чрезмерной опеке — отец или мать. Оказалось, что чаще всего много лишнего внимания к своим детям уделяют матери.

Результаты исследования показали, что перфекционисты действительно часто испытывают потребность в опеке своих детей. Считается, что контролируя действия своих детей, они просто хотят, чтобы те достигли целей, к которым они сами когда-то стремились. Исследователи отметили, что самооценка некоторых родителей сильно зависит от того, насколько часто они общаются с детьми и помогают им с выполнением задач. Это нормально, что отцы и матери стараются дать своим детям все лучшее, но меру всегда нужно знать.

Какие возможные последствия для ребенка?

По мнению психологов, гиперопека родителей кардинально меняет естественное становление характера, ограничивает развитие волевых качеств. Если мама или папа до самого взросления не пересмотрели критерии воспитания, продолжали окружать свое чадо заботой, постоянным контролем, корректировали большинство его действий, то развиваться события могут по нескольким сценариям.

Подросток или уже взрослый человек может уйти из дома, ограничить общение, выбрать ранний брак, учебное заведение, наиболее отдаленное от родных, только выйти из опеки. «Вырвавшись» на свободу человек, которого ранее контролировали, может начать наверстывать упущенное. Проявляться это может не только с положительной стороны, но и с достаточно негативной, а в некоторых случаях и опасной. Некоторые кардинально меняют внешность, бросают работу, учебу и пытаются изменить свою жизнь любым образом, только, чтобы она не соответствовала указаниям и требованиям родителей.

Другими последствиями гиперопеки является неприспособленность к будущей жизни, когда уже взрослого человека можно охарактеризовать следующими чертами:

  • Отсутствие собственного мнения и даже если имеются какие-то мысли по сложившейся ситуации, отстаивать свою точку зрения нет желания.
  • Склонность к различным видам зависимостей. Это касается не только вредных привычек, но и зависимости от людей, мнения и так далее.
  • Отсутствие уверенности в собственных силах. Человек именно из-за этого не проявляет активности, постоянно боится, что сделает что-то не так, ошибиться. Это очень мешает в достижениях цели, включая обучение, личную жизнь, работу.
  • Отсутствие самостоятельности, соответствующей возрасту. Это касается не только бытового обслуживания, но и вопросов, где нужно взять на себя какую-либо ответственность, принять решение.
  • Закрытость, замкнутость, скрытность. Из-за тотального контроля человек с детства учиться скрывать свои мысли, не делиться с окружающими, а по мере взросления все эти личностные особенности усиливаются.
  • Сложности в общении. Они могут проявляться как стеснительность или скованность, боязнь вступить в контакт, поддержать беседу, познакомиться.
  • Эмоциональная нестабильность. У некоторых наблюдается нервозность, легкая возбудимость, а у других развивается апатия ко всему происходящему.
  • Развитие комплексов различного типа.
  • Сложная адаптация в социуме. Первые проблемы могут появиться уже в детском саде, а потом отмечаться в учебном

Чрезмерная опека может кардинально поменять характер взрослеющего ребенка, сделать в дальнейшем его жизненный путь более сложным. Это должны понимать родители и руководствоваться интересами сына или дочери, а не своими собственными амбициями или установленными правилами.

Дмитрий Карпачев: «Нормальные мужчины, как вымирающий вид – это все результаты гиперопеки»

Классификация

Гиперопека родителей проявляется разнообразными способами. В психологии существует классификация чрезмерной протекции, которая различает несколько типов:

Доминирующий. Возникает при  авторитарном подходе к воспитанию

Предполагает беспрекословное подчинение воле родителя, мнение ребенка не принимается во внимание. В семье существует система строгих запретов, имеются четкие правила поведения

Непослушание влечет за собой наказание. Потребность ребенка быть услышанным, принятым не принимается во внимание. Доминирующая гиперопека способствует созданию в семье атмосферы недоверия, критики, способности младшего члена снижаются. 

Потворствующий. Все сиюминутные желания и детские капризы выполняются сразу же. Ребенок является центром внимания всех членов семьи, занимает позицию кумира. Старшие члены ограждают его от любых трудностей, необходимости справляться с повседневными задачами, решать возникающие проблемы. У ребенка формируется завышенная самооценка, его самолюбие очень уязвимо. Он испытывает постоянную потребность во внимании окружающих, формируется истероидный характер. 

Демонстративный. Родители используют ребенка чтобы повысить собственный статус. Гиперопека возникает из-за неуверенности в себе, зависимости от оценки окружающих. Приобретение дорогих вещей, учеба в престижной школе или ВУЗе, посещение “модных” спортивных секций — всего лишь желание продемонстрировать собственный “статус”. 

Инертный. Проявляется в желании родителей удерживать ребенка в зависимости, полностью контролировать его несмотря на возраст. Любая инициатива, попытки к самостоятельности со стороны чада подавляются сразу же. 

Ребенок родителей, проявляющих инертный тип гиперопеки, развивается медленнее своих сверстников. Он начинает ходить позже, не владеет навыками самообслуживания, робеет в ситуации, когда нужно общаться с другими детьми или взрослыми. 

Гиперопека: последствия и жизнь после тотального контроля

Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.

Популярные статьи  Лучшие продукты с высоким содержанием йода

Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый. А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением. В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.

Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.

Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать». А вот классический пример гиперопеки матери : «Если мама говорит, что так делать нельзя — значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка — значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой. Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».

На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа. Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами — намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы. Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.

Кто такие чрезмерно опекающие родители?

Чрезмерно заботливые родители стремятся защитить своих детей от физической, душевной или эмоциональной боли. Они хотят, чтобы их дети добились успеха. Проблема в том, что у них зачастую туннельное видение в своем стремлении помочь ребенку достичь целей и строго доминировать при принятии решений ребенка, веря, что они знают это лучше.

Важно помнить, что чрезмерно опекающие родители, как и все родители, имеют добрые намерения. Они хотят самого лучшего для своего ребенка — даже если это означает, что им придется проложить путь бульдозером или защитить его от потенциально болезненных реалий внешнего мира

Эта тенденция к укрытию, буферизации и манипулированию может проявляться по-разному. Вот лишь несколько примеров чрезмерно заботливого воспитания:

Чрезмерно осторожный родитель

Малыш, который только учится ходить, неуверенно стоит на ногах. Наблюдать за тем, как ваш малыш ковыляет по полу, может нервировать, ожидая возможных падений и ударов. Это нормально, если вы захотите вмешаться и помочь. Однако постоянное отговаривание или остановка вашего малыша от практики может помешать его прогрессу. Кроме того, это может заставить вашего малыша почувствовать растущую тревогу по поводу своих способностей. И это выходит за рамки ходьбы.

Эта форма чрезмерно опекающего воспитания может использоваться снова и снова, когда ваш ребенок поднимается на лестнице выше, чем когда-либо прежде, или пробует научиться пользоваться ножницами. Принятие мер, чтобы «защитить» от этих рисков для здоровья, может помешать в осознании своих способностей.

Оправдывающий родитель 

Оправдание плохой успеваемости ребенка и требование его повторной сдачи — еще один пример чрезмерной опеки. Вместо того, чтобы позволить ребенку учиться на своих неудачах, желание дать ему еще один шанс способствует сохранению вредных привычек.

Вы можете защищать плохое поведение или ошибки своего ребенка перед друзьями, семьей или другими критиками. Мысль о том, что он проигрывает или совершает ошибки, может быть источником дискомфорта и даже страха. Неудачи ребенка могут казаться отражением ваших собственных родительских недостатков, поэтому вы всегда готовы указать причину и дать объяснение.

Принимающий решение родитель

Важно, чтобы дети экспериментировали и пробовали новое. Если ваш спортивный ребенок решит, что он хочет пропустить бейсбол и решил участвовать в школьном спектакле, вы можете быть настроены скептически, если не совсем разочарованными

Вы опасаетесь, что ваш ребенок не будет достаточно хорош в этом новом занятии или что он упускает возможность проявить себя в той области, в которой он уже преуспел. Помимо выбора того, что делать, вы можете беспокоиться о том, с кем он будет это делать. Вы можете захотеть, чтобы у ребенка были «правильные» друзья. Вы можете чувствовать, что достижения вашего ребенка удовлетворяют вас, и вам доставляет удовольствие то, что ваш ребенок преуспевает.

Что такое чрезмерная опека, и каковы ее последствия

Подобное заблуждение очень часто встречается в семьях в процессе воспитании детей

Оно проявляется в форме повышенной степени заботы – мать или отец окружают своего ребенка чрезмерным вниманием. Такие родители, из лучших побуждений, следят за каждым движением своего чада и спешат прийти ему на выручку при первых же признаках трудностей, настоящих или кажущихся

В результате сын или дочь не имеют возможности принимать собственные решения, так как им не позволено удаляться от родителей и делать что-либо без их пошагового контроля. Фактически, детей методично приучают к тому, что их постоянно обслуживают взрослые. При этом используются самые благовидные предлоги:

  • все действия направлены на обеспечение благополучия сына или дочери;
  • успешность ребенка – это основная цель в жизни родителей;
  • для того, чтобы «поставить на ноги» своего отпрыска, приходится самим многим жертвовать;
  • порядочные родители должны постоянно думать о своих детях.

Чрезмерная опека ребенка родителями: благо или зло?

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Чрезмерная опека ребенка родителями: благо или зло?
Как научиться жить в гармонии с собой?