Контрзависимость в отношениях

Содержание

Поведение зависимого

Зависимый может подстраиваться под избранника, чтобы получить свои крохи внимания. Например, отменяет свои дела и летит на встречу к нему. Боится признаться, что его что-то не устраивает в отношениях.

Контрзависимому создают полный комфорт, лишь бы он остался рядом. Одно нахождение рядом, снижает уровень тревоги зависимого партнера, потому что он слишком сильно боится одиночества.

Когда возлюбленный просто уходит на работу, жизнь меркнет, ничего не радует. Такие люди заводят хобби, устраиваются на работу, только чтобы убить время пока рядом нет любимого. Они полностью отказываются от своей жизни и ищут опору в партнере. Живут его интересами, его мнением.

Важно!

Как только зависимый взрослеет, работает с психологом, его перестает интересовать союз, где партнер сбегает и боится близости.

Стоит ли вступать в отношения с контрзависимым?

Важно понимать, что контрзависимость — это не болезнь и не прихоть. Страдают от этого состояния чаще всего те, кто в детстве подвергался абьюзу со стороны родителей и других значимых взрослых

Поэтому тотальное избегание контрзависимых мужчин — не самая правильная тактика. Встречаться и счастливо жить с такими партнерами можно. Вот что в таких отношениях делать не стоит:

закатывать скандалы по поводу поведения мужчины;
пытаться выяснять отношения после каждого эпизода с отдалением;
демонстрировать мужчине желание спасти его от такой жизни;
сближаться слишком быстро (даже если он сам к этому готов и настаивает).

А что сделать необходимо? Для начала спросите саму себя: «готова ли я к общению с мужчинами, которые меня избегают?» Одновременно попытайтесь выяснить, готов ли ваш партнер поработать над отношениями. Если нет, то оставьте попытки его исправить и осмотритесь вокруг, как я часто советую в статьях рубрики «Идеальные отношения по любви» на официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Мир не вращается вокруг вашего нынешнего партнера, и вы обязательно найдете достойного мужчину, который захочет быть с вами и сделает все, чтобы вы были счастливы с ним.

Если же нынешний партнер меняться готов, то предлагаю воспользоваться следующими рекомендациями:

Будьте честны с ним. Обсуждайте, что вам нравится и не нравится, не юлите перед мужчиной в надежде покорить его за счет лжи. Если вести себя таким образом не получается, записывайтесь на курс «Секреты женского счастья» — научу!
Поработайте со своими границами. Как уверены психологи, человек, знающий собственные границы, не станет нарушать чужие, но и не впадет в зависимость от партнера, родителей или других близких людей.

Как ведут себя контрзависимые люди?

Контрзависимое поведение – это поведение, направленное на избегание близости. Для противозависимых очень сильно важна эмоциональная и физическая безопасность, и они делают все, чтобы оставаться в безопасности.

У контрзависимых часто есть проблемы с доверием к другим людям, именно поэтому им и сложно сближаться. Базовое доверие к миру и другим людям обычно формируется у нас в младенчестве. Но у зависимых избегания оно либо не сформировалось, потому что была травма привязанности в этом возрасте.

Либо это доверие было нарушено в более позднем детстве, из-за того, что был какой-то болезненный опыт в отношениях с родителями. Когда родители подвели их доверие, в результате чего зависимые избегания решили больше никому не доверять.

Противозависимые люди часто уходят в изоляцию, в одиночество. Но они также могут и активно общаться с другими людьми, быть очень успешными в социуме и даже вступать в браки, заводить семьи. Но даже, если зависимый избегания внешне кажется очень успешным, счастливым и не имеющим никаких проблем с близкими отношениями. То на деле он может быть очень закрытым и холодным, когда дело действительно доходит до близости.

Для противозависимых очень важно хорошо выглядеть в глазах других людей и производить на них впечатление успешного и сильного человека. Именно поэтому можно не распознать в ком-то его контрзависимых черт, ведь он может тратить много энергии на то, чтобы «производить хорошее впечатление»

И казаться не таким, какой он есть на самом деле.

При этом зависимые избегания могут быть очень чувствительны к критике и чужому неодобрению. Они часто имеют нарциссические черты и могут быть очень похожи с людьми, которых называют «нарциссами» или людьми с нарциссическим характером.

Контрзависимые часто отчаянно стремятся к свободе и бурно протестуют против любых ограничений, нарушений их личного пространства. Часто у них есть сложности с подчинением, им очень сложно подчиняться, но они могут сами стремиться к власти, чтобы подчинялись им. Это дает им ощущение безопасности и возможность контролировать то, что происходит вокруг них.

Многие контрзависимые своим поведением смахивают на бунтующих подростков или на детей в кризисе трех лет. И их девиз обычно так же, как и у детей этого возраста, «я сам». Это часто происходит из-за того, что у них произошла фиксация на этом возрасте, была какая-то травма, из-за которой у них не получилось успешно завершить этот кризис и двинуться дальше по своему развитию.

У контрзависимых людей часто есть проблемы с чувствительностью, они запрещают себе чувствовать, т.к. чувства для них – это проявление слабости. Из-за этого у них есть серьезные проблемы с сочувствием к другим людям, они не умеют этого делать, т.к. раньше никто не сопереживал им, они обычно не получают такого опыта в своей жизни.

Единственное «разрешенное» для них чувство обычно – гнев. Часто они раздражаются и бесятся, когда другие люди выражают свои переживания. Либо пугаются и «замораживаются», становясь холодными и неловкими.

У противозависимых обычно очень жесткие личные границы, они могут яростно и агрессивно отстаивать их, из-за чего сами часто нарушают чужие границы. Часто их неосознаваемый девиз: «лучшая защита – это нападение».

Контрзависимые тяжело подпускают к себе других людей. И при малейших намеках на какую-то небезопасность – они увеличивают дистанцию. Причем этой небезопасности в реальности может и не быть, но если им показалось что их, например, собираются контролировать, или собираются бросить, отвергнуть или раскритиковать – то они сразу защищаются. Часто они делают это, даже не поговорив с человеком и не разобравшись в ситуации.

Поэтому к ним очень сложно приблизиться, сложно с ними строить отношения, хотя в глубине души они очень нуждаются в близких и теплых отношениях. Но близость для них непереносима.

Так ли плоха контрзависимость?

У каждой медали есть две стороны. Так и у психологических нарушений есть положительные и отрицательные моменты.С негативными проявлениями контрзависимости ознакомимся ниже:

Отчуждение.
Неспособность сформировать прочные открытые отношения.
Проблемы в семейной жизни.
Бегство от реальности с помощью алкоголя или наркотиков.
Не способны принимать помощь от других.

Но у такой модели поведения имеются и положительные качества:

Это трудолюбивые и работоспособные люди.
Они посвящают себя любимому делу.
Способны достичь больших успехов в карьере, занять руководящую должность, проложив путь наверх с самой нижней ступени.

ВНИМАНИЕ!

Если отрицательные стороны доминируют в жизни человека, то лучше перебороть свои сомнения и обратиться за помощью к специалисту.

Контрзависомотсть

Контрзависомотсть — это эмоциональная зависимость от независимости. Клиент, рассказывая про общение с друзьями, говорит
примерно следующее: «Я не буду с вами!» Но если человек предлагает реальную альтернативу, он выходит из позиции контрзависимости.
А если просто говорит о том, что контактировать не хочет, но «надул губки и демонстративно отвернулся», то это контрзависимость.
Это можно сравнить с тем, как ребенок кричит, что он сам со всем справится, но сам ничего не может сделать, так как очень маленький.

Социально одобряемый феномен в нашем мире говорит о том, что если ты ни от кого не зависишь, то ты крут, имеешь свое мнение.

Контрзависимым нужны люди, от которых он не будет «не зависеть». При этом особенно привлекательной приманкой для зависимых
у контрзависимых будет примерно такое послание: «К моему крючку никто не швартуется!», они говорят о том, что от него можешь
отцепиться в любой момент.

Например, клиент на психологической сессии рассказывает о покорении недосягаемого Эвереста в лице парня модельной внешности,
который позиционирует себя независимым и не нуждающимся в общении с другими, но при этом очень демонстративен.

Помощь психолога во время сессии может быть в первую очередь адресована тем, кто в полной мере не осознает свой статус зависимости,
контрзависимости, созависимости, не способен строить контакт с другими людьми, или своими потребностями независимо от объекта зависимости.

В чём отличие контрзависимости от созависимости

Фото автора Anastasia Shuraeva: Pexels

Когда речь идет о проблемных отношениях между людьми, многие вспоминают о существовании созависимости. Человек привязывается к другому, соотносит с ним все свои действия, шаги. Его эмоции, чувства находятся в прямой зависимости от настроения и поведения партнера, родителя, ребенка.

Однако есть и полностью обратная проблема – один из партнеров в паре целенаправленно поддерживается позиции, которая исключает любую возможность зависеть от окружающих. Он закрывается, живет своей жизнью, отвергает любые попытки сблизиться с ними и проявляет так называемую контрзависимость.

Многие считают такую позицию проявлением независимости, но с этим мнением можно не согласиться. Контрзависимость ближе к созависимости, поскольку человек формирует свой мир, исходя из стремления всеми силами доказать свою самостоятельность, закрытость. Точка отсчета – другие люди. Ориентиром в развитии контрзависимости служит их отрицание, все действия направлены на исключение даже минимальной зависимости от них.

Созависимый и контрзависимый в отношениях

Контрзависимому человеку для отношений часто нужен именно зависимый от него партнер. Который будет нуждаться в нем, сам проявлять инициативу, «бегать» за ним и догонять его тогда, когда сам контрзависимый будет убегать от него, отталкивать и делать вид, что ему не важны отношения.

Ему не подойдет партнер, стремящийся к взаимности, которого не привлекают всякие «догонялки» в отношениях. Таких людей контрзависимые обычно считают неинтересными для себя, скучными.

Потому что контрзависимому важно, чтобы в нем нуждались больше, чем он. Чтобы стремились его удержать, быть ближе к нему, чтобы он был сверхценным для своего партнера

А он сам был таким равнодушным и готовым в любой момент уйти.

Но часто это может лишь внешне выглядеть так

А в глубине души контрзависимый может сам очень сильно нуждаться в отношениях, но не показывать этого своему партнеру, а прежде всего прятать эту важность отношений от самого себя под маской самодостаточности

Для того, чтобы «ни в ком не нуждаться», контрзависимые часто бессознательно «отщепляют» нуждающуюся, зависимую часть своей личности, пытаясь от нее избавиться.

И часто они это делают путем такой психологической защиты, как проективная идентификация, когда они бессознательно «погружают» в другого человека зависимую часть самого себя, провоцируя его быть и чувствовать себя зависимым. А тот – начинает с ней идентифицироваться, сам как будто становится этой частью, то есть начинает проживать эту зависимость вместо них.

Именно поэтому контрзависимые люди часто строят отношения с созависимыми или любовно зависимыми. Потому что в такого человека им легче всего бессознательно «погрузить» свою собственную ненавистную в себе зависимость, от которой они так отчаянно пытаются избавиться.

Часто в контрзависимость уходят те, кто в прошлом сам пережил любовную зависимость и сильно пострадал от нее. И чтобы больше не подвергать себя риску снова попасть в любовную зависимость, они пытаются от этой зависимости в себе избавиться.

Но так как по-прежнему они продолжают, с одной стороны, оставаться психологически зависимыми людьми. У них по-прежнему сохраняется тот дефицит любви из детства, из-за которого они и попадали в любовную зависимость.

Они не могут стать по-настоящему свободными от своей детской нужды. Ведь это очень долгий путь, долгая и серьезная работа над собой. Которую возможно проделать лишь в отношениях, когда другой человек в какой-то степени берет на себя роль их родителя и дает им возможность прожить еще раз эту детскую зависимость. Чтобы закрыть их детские дефициты и травмы. И помогает им отгоревать по тому, чего уже невозможно получить.

А с другой стороны, мы все по своей природе зависимы от других людей, никто из нас не является полностью самодостаточным. Нам всем нужны другие люди, чтобы удовлетворять свои потребности.

По этим двум причинам контрзависимые не могут стать по-настоящему независимыми и свободными от своих потребностей в других людях. Нуждающаяся, зависимая часть продолжает находиться в их психике. И тогда, чтобы достичь хоть какой-то самодостаточности или чтобы перестать впадать в любовную зависимость, им нужно «отщеплять» некоторую часть их психики, подавлять ее или проецировать на других людей.

Именно поэтому они строят отношения с любовно зависимым или созависимым партнером, чтобы он, скажем так, зависел от отношений вместо них.

Созависимость. Как закрыть гештальт?

Каким же образом можно выйти из созависимости и прийти наконец к зрелости? Можно ли пройти этот путь самому? Многое вы будете делать конечно самостоятельно.

Первое, что нужно для исцеления от созависимости, осознанное внимание к себе и принятие себя и своих особенностей. То есть практически ежедневно вы прислушивайтесь к себе и задаетесь вопросом: «Что я хочу? В чем моя потребность на сегодня?» Наблюдаете за собой и отслеживайте где, в каких ситуациях какие проявляются эмоции и чувства: «Что я чувствую здесь и сейчас? В связи с чем?» Хорошо было бы вести для этого Дневник чувств

Второе, необходимо определить: «Эти потребности актуальны здесь и сейчас или тянутся из прошлого, из детства?» Ответ на этот вопрос поможет вам понять, что делать и как, чтобы удовлетворить важную для вас потребность.

Кто такой зависимый?

Его ключевое послание – мне нужна любовь, хочу, чтобы меня любили. В детстве зависимому не хватило тепла, поддержки. Он остро чувствует нехватку родительской опеки. Внутри остается ребенком. Прослеживается инфантильное поведение. Он не может самостоятельно принимать элементарные решения, постоянно ждет одобрения и поддержки другого.

В последствии во взаимоотношениях, человек делает перенос на возлюбленного, начинает видеть в нем проекцию родителя. Конечно ему хочется возместить всю любовь, даже если придется добиваться ее агрессивным способом. При этом его не интересуют желания другого.

Отношения с контрзависимым

Пары, в которых мужчина или женщина страдает контрзависимостью, а второй супруг несет бремя созависимости, встречаются нередко. Распознать проблему легко, ведь в таких отношениях часто:

отсутствует интимные отношения;
происходят скандалы из-за отказа идти на компромисс и искать общие решения;
возникает недопонимание на фоне зацикленности одной из сторон на себе, своих проблемах и переживаниях;
ощущается отсутствие психологической близости и взаимного интереса.

После ссор одна половинка корит себя за чрезмерное любопытство и нарушение личных границ партнера, а вторая винит себя за то, что периодически допускает откровенность и другие проявления чувств, а также за свою «контр-особенность» и неспособность быть счастливым с кем-то рядом.

Что же делать, чтобы наладить близость в отношениях и спасти их? Важно быть максимально откровенным со своим «замкнутым» партнером, показывать ему свое доверие, делиться тайнами и страхами. Таким способом можно вызвать ответную реакцию и помочь разобраться во всех тайных пружинах подобной зацикленности. Но если ситуация обостряется, стоит обратиться к профессионалам

Совместные походы к психологу или индивидуальные беседы позволят эффективно избавиться от контрзависимости и закрепить полученный результат.

Как быть?

Контрзависимость не является официальным психическим диагнозом, но психотерапевт может заметить у пациента это расстройство по определенным симптомам:

Трудности в поддержании близости
Склонность считать всех партнеров плохими после разрыва с ними
Трудности в восприятии чувств и эмоций
Опасения насчет контроля со стороны других людей
Отрицание чужих идей и инициатив
Страх ошибок
Отказ от помощи даже в ситуациях, когда она действительно нужна
Боязнь быть отверженным
Трудоголизм

Если вы заметили у своего партнера склонность к контрзависимости, не слишком доверяйте собственным способностям по самодиагностике – все же лучше предварительно обсудите это с психотерапевтом. Затем честно признайтесь себе, чего вы ждете от этих отношений, и если нынешнее положение дел вам н подходит, с этим нужно что-то делать.

В интернете есть немало советов, что нужно создать для партнера впечатление, что он вам будто бы не нужен, да и вы сами ему не принадлежите. Формально это может сработать, но прежде чем начинать, подумайте, как долго вы сможете играть в эту «игру».

Даже если вы верите, что это ваша настоящая половинка игра в одни ворота ни к чему не приведет, в построении отношений должны принимать участие двое. Если партнер не хочет меняться, только лишь ваши усилия точно ни к чему приведут.

А если вы постоянно встречаете контрзависимых партнеров, стоит задуматься и самому обратиться к психотерапевту.

Признаки контрзависимости

На первый взгляд кажется, что у человека все хорошо, он полон энергии, у него много друзей и знакомых. Но на самом деле контрзависимость лишила его всего этого. Если у него и появляются отношения, они поверхностные и краткосрочные. О доверии даже вспоминать не стоит.

Портрет контрзависимого человека выглядит так:

Умеет находить с людьми общий язык. Однако в какой-то момент отношения, будь то дружеские или романтические, заходят в тупик, выйти из которого не представляется возможным.
В отношениях чувствует себя, как в клетке.
Отталкивает людей, резко обрывает любые связи.
Боится, что его бросят, поэтому бросает и отвергает первым.
У такого человека одни отношения сменяются другими.
Любит общаться с людьми, страдающими от созависимости.
Как только отношения переходят в стадию серьезных, испытывает сильную тревогу и даже страх.
Даже легким прикосновениям придает сексуальный оттенок, чтобы они не показались чем-то нежным, романтическим.
Специально встречается с теми людьми, которые не подходят. Так контрзависимый человек делает для того, чтобы в него не влюблялись. Если же человек подходит по всем параметрам, индивид с ним только дружит.
Будучи в отношениях, никогда не просит поддержки. Вместо этого обижается и дуется.
Избегает конфликтных ситуаций, чтобы в итоге не остаться неправым.
Ставит под сомнение стремления и мотивы других людей.
Подозревает окружающих в желании подвести или обмануть.

Это внешние проявления контрзависимости. Однако это состояние сильно сказывается и на внутреннем мире. Как?

Вы любите критиковать, но при этом сами не переносите критику.
Слишком требовательны к себе. Любая ошибка для вас — трагедия.
Страдаете от постоянной самокритики.
Не можете расслабиться.
Вам становится стыдно, если вы вдруг чувствуете привязанность к кому-либо.
Не можете признаться себе в том, что все-таки страдаете от недостатка общения и внутренней пустоты.

В этот же список можно добавить отсутствие детских воспоминаний.

Противоположности притягиваются

Звучит с некой долей иронии, но контрзависимый и созависимый человек — идеальная пара. Люди часто выбирают того партнера, который имеет противоположные особенности характера

Партнера с контрзависимостью привлекает забота и внимание, проявляемые созависимой личностью. Под маской черствости и независимости глубоко прячется желание любить и быть любимым

Интересно, что со временем партнеры меняются ролями. Так, например, созависимый человек может устать от попыток стать ближе, построить серьезные отношения. Он принимает решение стать контрзависимым. Его второй половине не остается ничего другого, как тоже изменить свое поведение. Нехватка внимания вызывает у него тревогу и отчаяние, поэтому он любыми способами пытается его вернуть.

Частые вопросы

Как выглядит контрзависимая женщина? По каким признакам ее можно узнать?

Это самостоятельные, независимые, в том числе финансово, самодостаточные женщины, которые всегда отлично выглядят и все делают на 5 +. Таких немало среди бизнес-леди. Они пользуются успехом у мужчин и не стремятся замуж, что в глазах многих обожателей – дополнительный бонус.

Есть ли у контрзависимых чувства, которые он не боится показывать?

Единственное чувство, которое они себе позволяют – это гнев. Контрзависимые нередко сильно злятся, когда другой человек выражает свои эмоции. Но они могут и испугаться, уйти в свою раковину, став снова холодными и отстраненными.

Можно ли распознать контрзависимую личность в самом начале отношений?

Ее в принципе трудно распознать, а в начале отношений тем более. Такие люди очень стараются произвести хорошее впечатление. Они искренне очаровываются потенциальным партнером, стремятся проводить с ним больше времени, беседуют на разные темы. Но когда отношения «грозят» перейти в более тесную стадию, контрзависимый вдруг кардинально меняется и начинает избегать партнера. Спровоцировать побег может даже едва уловимое чувство, намек на настоящую привязанность. Причем это не обязательно знакомство с родителями избранника, планы на будущую совместную жизнь. Достаточно душещипательного диалога или излишней пылкости, проявленной партнером, чтобы испугать «контрика».

Создают ли семьи контрзависимые люди?

Вступление в брак для них не исключение, но и в нем они сохраняют эмоциональную отстраненность. Проявляется последняя по-разному: саркастичными замечаниями после моментов близости, ограничением разговоров на конкретные темы. Контрзависимый может часто уходить «по делам», в фитнес клуб или другое место, где не будет партнера. В нем всегда борются 2 страха – потерять любовь избранника и утратить собственное «я».

Что такое контрзависимость в психологии

Контрзависимыми людьми движет страх оказаться слабыми в результате привязанности к партнеру. Для них высшую ценность представляет именно самодостаточность, они стремятся внушить окружающим, что не нуждаются ни в ком.

На самом деле это самообман, и подобные личности обычно весьма заинтересованы в близости. Они могут активно искать вторую половинку, часто выступая инициатором отношений. Однако когда дело доходит до более тесного контакта, внезапно включается механизм избегания.

Человек может разорвать отношения или прервать связь на время, спровоцировать ссору, отстраниться эмоционально. Нередко он внезапно пропадает, оставляя партнера в недоумении.

Противоречивое поведение является следствием внутреннего конфликта. Человек стремится к близости и в то же время бежит от нее. С одной стороны, он нуждается в других людях, испытывает к ним яркие чувства и желает близких отношений, с другой – впадает в панику при «угрозе» сближения. Им движет страх слияния, поглощения себя как личности, утраты свободы.

Контрзависимый человек не способен пожертвовать личной свободой ради отношений. Он чувствует себя в них как в тисках. Однако выраженная потребность в близости ставит его перед вечным выбором между ней и свободой. И никаких компромиссов.

Контрзависимая личность сознательно идет на отказ от переживаний и эмоций, предпочитая им покой и продуктивность. Большинство таких людей умны, образованны, работящи и успешны. Они сублимируют внутреннее стремление к близким отношениям через самореализацию.

Поскольку контрзависимость является противоположностью зависимости, соответствующие личности часто притягиваются друг к другу. Стремление зависимых – слияние и растворение в Другом, стремление контрзависимых – избегание отношений и страх потери и без того хрупкой идентичности.

Итогом становится стандартный сценарий: зависимый бежит и старается догнать контрзависимого, а последний вроде бы демонстрирует желание близости, но на самом деле избегает ее.

Внимание! Созависимые желают и добиваются удовлетворения своей потребности в любви, они живут отношениями. У контрзависимых эта потребность не удовлетворяется, поэтому они имеют колоссальный дефицит любви

Партнер может вызвать у них «бурю эмоций» и легко поглотить – таков образ мыслей контрзависимого.

Как проявляется контрзависимость?

Итак, как же проявляется контрзависимость? Во-первых, контрзависимый человек патологически избегает серьезных отношений и не желает брать на себя никаких обязательств. Общение может «застрять» на каком-то уровне, который контрзависимый человек считает для себя приемлемым и безопасным, а партнер даже не будет понимать, в чем причина вдруг возникшей холодности и отстраненности.

Во-вторых, контрзависимым людям крайне важно выглядеть в глазах окружающих сильными, успешными и независимыми. Именно поэтому зависимость и контрзависимость идут «рука об руку» и являются разными гранями одного явления

По-настоящему самодостаточный человек умеет оставаться самим собой и не слишком зацикливаться на мнении окружающих, в то время как для контрзависимого важно, что о нем думают, и важно, чтобы о нем думали исключительно в положительном ключе.

И, наконец, контрзависимые люди очень болезненно реагируют на критику, зачастую не пытаясь вникнуть в суть претензий, даже когда претензии полностью обоснованы. Такое поведение часто напоминает бунт 3-летнего ребенка, которому что-то запрещают. В принципе, у контрзависимых людей окружающие всегда виноваты в их дискомфорте и, собственно, так и воспринимаются – преимущественно, как источник дискомфорта.

Подробнее о проявлениях контрзависимости можно узнать из статьи психолога Татьяны Пановой «Контрзависимость: что это, как и зачем от нее освобождаться?» . Об избавлении мы поговорим чуть позже, а пока предложим подборку конкретных примеров проявления контрзависимости в реальной жизни от практикующих психологов, которым довелось работать с такими людьми .

Контрзависимость – признаки:

Скупость на эмоции.
Нежелание говорить о своих проблемах и переживаниях.
Нежелание делиться мечтами и воспоминаниями.
Холодность в отношении с партнером.
Демонстративный флирт «на стороне» при наличии партнера.
Нежелание обсуждать будущее отношений.
Нежелание определиться со статусом отношений.
Ограниченное количество времени и внимания, уделяемого партнеру.
Сосредоточенность на своих делах.
Нежелание делить свое «жизненное пространство» с партнером.

И, коль скоро контрзависимость принято определять как противоположность созависимости, будет логично сравнить проявления этих явлений в жизни. Узнаем, как проявляется созависимость и контрзависимость из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости» .

Созависимость и контрзависимость – основные отличия:

«Цепляется» за партнера – Отстраняется от партнера.
Выглядит слабым – Выглядит сильным.
Выглядит ориентированным на мнение партнера – Выглядит самодостаточным.
Легко попадает под чужое влияние – Дистанцируется от любых попыток чужого влияния.
Заниженная самооценка – Завышенная самооценка.
Слабая энергетика – Сильная энергетика.
Занимается самобичеванием – Обвиняет во всем окружающих.
Льстит окружающим – Пытается контролировать окружающих.

Так или иначе, контрзависимость – это бегство от близости во всех ее проявлениях, и именно эту главную суть явления автор отразил в названии своей книги. Думается, теперь вы сможете распознать признаки контрзависимости у окружающих. А может быть, найдете их и у себя.

Что такое контрзависимость

От отсутствия привязанностей страдают люди, обладающие патологической боязнью близких взаимоотношений и неспособные на любовь. Они свободолюбивы, ненавидят малейшие проявления контроля, а вопросы «ты где» или «чем планируешь заниматься» вызывают у них чувство паники.

Таким людям свойственна холодность и склонность к одиночеству

Они сконцентрированы на себе, уделяют внимание внешности, здоровью, предпочитают хорошую кухню и комфорт. Смысл жизни для них – работа либо дорогостоящее хобби

И, да, они успешны и выглядят чертовски привлекательно.

Сильные личности, подобно магниту, притягивают внимание противоположного пола. Контрзависимость присуща людям с интересным внутренним миром и ореолом загадочности

Хочется разгадать эту тайну, но не всегда получается.

Линии поведения партнеров в созависимых отношениях

Как ты уже поняла, в созависимых отношениях партнеры проявляют противоположные стратегии поведения. В целом это можно представить так: один убегает, другой догоняет.

В созависимых отношений один партнер является зависимым, другой – контрзависимым.

Ты зависимый партнер, если:

Постоянно требуешь доказательств любви;
Готова на все ради своего партнера;
Испытываешь острое чувство одиночества, когда партнера нет рядом;
Жертвуешь своими потребностями и интересами ради партнера;
Постоянно подстраиваешься под расписание партнера, игнорируя свои нужды;
Имеешь навязчивые мысли, что не нужна своему партнеру.

Причины такого поведения имеют следующие корни: отвержение со стороны родителей, при этом ребенок добивался любви всевозможными способами, повторение родительского сценария, психологические травмы, связанные с семьей или первыми влюбленностями, заниженная самооценка.

Ты контрзависимый партнер, если:

Тебе тяжело проявлять свои чувства к партнеру;
Боишься близости с партнером;
Стараешься минимум времени проводить со своим партнером;
Часто бываешь отстраненным со своим партнером;
Имеешь зависимость от работы.

При контрзависимости причиной такого поведения в отношениях является боязнь быть брошенным. Человек не подпускает близко другого человека, чтобы не испытать боль. Один из родителей покинул семью или первые влюбленности оказались весьма неудачными.

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Заметь, что зависимый, что контрзависимый партнер никогда не построит отношений с ментально здоровым человеком. Почему, подумаешь ты? Здоровый человек не сможет терпеть навязчивость зависимого и не будет пытаться выдержать холодность контрзависимого партнера. Поэтому в созависимых отношениях всегда только два героя: созависимый и контрзависимый.

Приведу для тебя пример созависимых отношений.

Анастасия и Роман уже год в отношениях. Рома очень занятой человек: у него много работы, да и других забот. Он буквально выкраивает время, чтобы побыть со своей девушкой. Милые подарки и цветы Роман считает пустой тратой денег, если подарки, то только практичные. В романтичных ситуациях Рома чувствует себя неловко, не знает, как себя вести. Свечи и лепестки вызывают у него ужас.

Настя же постоянно чувствует себя одинокой. Названивает Роману по несколько раз на дню. Когда Роман соизволит уделить ей время, она готова отменить все свои планы, даже взять выходной на работе, чтобы тщательно продумать встречу. Настя постоянно ищет доказательства любви Романа. Думаю, не нужно объяснять на чем держатся их отношения, и кто из них является контрзависимым, а кто зависимым.