Личное пространство человека — что нужно знать

Закон о переписке

Существует несколько нормативных федеральных актов, которые гарантируют право на тайну переписки. Сюда причисляется Конституция РФ, ст. 152.2 ГК, закон «О связи» и ст. 138 . Основные сведения содержатся в положениях ФЗ «О связи». Здесь приводится определение тайны связи, которая означает, что во время переписки, телефонных разговоров или общении по интернету не допускается использование или распространение личной информации.

Справка! Ответственным за сохранением этих данных является оператор мобильной связи, причем нарушить право гражданина на конфиденциальность можно исключительно при наличии соответствующего судебного решения.

Меры ответственности за нарушение такого права со стороны граждан или представителей разных учреждений содержатся в положениях ст. 138 УК.

Как не задушить собой мужчину

Личное пространство мужчины — это отдельная тема. Здесь уже включается психология взаимоотношений полов. Для того чтобы отношения удались и переросли в хорошую крепкую семью, нужно научиться ценить и уважать личное пространство партнера. Да, чувства бывают настолько сильными, что хочется проводить с любимым сутки напролёт, ходить за ним по пятам и не выпускать из виду.

Но это путь в никуда. Мужчина попросту задохнётся в нежных объятиях и сбежит при первой возможности. Каждому человеку нужно давать время на одиночество, когда он может обдумать сокровенные мысли или заняться любимым делом, отдохнуть от присутствия другого. После таких передышек чувства вспыхивают с новой силой.

Личное пространство человека — что нужно знать

Описание закона о неприкосновенности

Закон о личной жизни человека представлен следующими положениями:

  • статья 23 Конституции Российской Федерации;
  • статья 152.2 Гражданского кодекса РФ об охране частной жизни;
  • статья 137 Уголовного кодекса РФ о нарушении неприкосновенности человека.

Ст 23 Конституции РФ определяет право человека на неприкосновенность, личную и семейную тайну, а также защиту своей чести и доброго имени. В данное понятие включается тайна переписки и телефонных разговоров, а также иных сообщений личного характера. Конституция предписывает, что ограничение данного права вводится только решением суда.

Гражданский кодекс в ст 152.2 определяет следующие аспекты в неприкосновенности и охране частной жизни:

  • без согласия гражданина не допускается собирать или хранить информацию о его происхождении, месте жительства или пребывания, личной или семейной тайне и иных аспектах частной жизни, если иное не предусмотрено законом;
  • сбор и хранение сведений, а также их использование и распространение, допускается в государственных или общественных интересах, а также в случаях, когда гражданином ранее было дано согласие на подобные действия;
  • неправомерным использованием незаконно полученной информации и посягательством на неприкосновенность является также включение сведений в произведения науки, искусства или литературы при условии, что были нарушены интересы и права гражданина;
  • если незаконно полученная информация содержится на информационных носителях, то по закону о неприкосновенности личного пространства гражданин вправе требовать через суд удаление всех сведений и их носителей;
  • соблюдение защиты частной жизни умершего гражданина вправе требовать его дети, родители или супруг.

Уголовный кодекс в статье 137 предписывает следующие положения о нарушении неприкосновенности частной жизни:

  • ответственность за незаконный сбор и распространение сведений о личной или семейной жизни гражданина, учитывается ее распространение в публичных выступлениях или иные способы раскрытия информации;
  • отдельно регламентируется ответственность за те же действия, но при использовании должностным лицом своего служебного положения;
  • ответственность за нарушение личного пространства и неприкосновенности несовершеннолетнего, получившего в результате противоправных действий нравственный или физический вред.

Указанные положения определяют основное конституционное право гражданина – любая информация, составляющая тайну его личной или семейной жизни, охраняется законом о неприкосновенности. Разглашаться она может только с согласия человека или через постановление суда.

Скачать текст закона о личном пространстве человека

Скачать положения о неприкосновенности частной жизни по закону можно по следующим ссылкам:

  • статья 23 Конституции РФ – здесь;
  • статья 152.2 ГК РФ – здесь;
  • статья 137 УК РФ – тут.

Документы представлены в последних редакциях с актуальными изменениями на август 2020 года. Любые нарушения оформляйте согласно 59 ФЗ об обращении граждан.

Дополнительно изучите 419-ФЗ с изменениями об условиях для инвалидов.

Последствия депривации приватности

Как на людей, находящихся среди чужих, влияет невозможность уединиться, показывают исследования, проведенные на заключенных. В тюрьме это воспринимается крайне болезненно, как потеря человечности: у человека отбирают все, вплоть до права владеть своим телом, не говоря уже о праве на собственную территорию. Это вызывает колоссальный стресс и, как следствие, рост агрессивности. Сначала повышается уровень гормонов стресса. Человек нуждается в психофизической и эмоциональной разрядке, которой чаще всего не происходит, и это выливается в конфликты из‑за территории и личного пространства. Каждый пытается отодвинуть других людей от себя, увеличив тем самым свое пространство и сняв напряжение.

В условиях большой скученности из-за постоянного нарушения персонального пространства агрессивность усиливается всегда. Примерно это же происходило и в коммунальных квартирах, где людям приходилось жить бок о бок с другими, чуждыми друг другу, семьями.

Юлия Феденок — кандидат исторических наук, научный сотрудник сектора кросс-культурной психологии и этологии человека Института этнологии и антропологии РАН. Занимается пространственным и территориальным поведением человека, кандидатскую диссертацию написала по теме «Простран­ственное поведение детей и подростков в полиэтничных коллективах». 

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

  1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

  • Рабочее время 9-18 часов и не более.
  • Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
  • После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
  • В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
  • В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
  • Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
  • Не даю совет если меня об этом не просят.
  • Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
  • Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
  • Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
  • Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

  1. Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

Популярные статьи  Чем казино зеркало Вулкан полюбилось игрокам

Влияние менталитета

В разных странах люди по разному определяют и защищают границы личного пространства. Понимаю особенностей разного менталитета позволит создать более полное представление об этом вопросе.

Россия

Люди нередко плохо себя чувствуют в транспорте, в давке, в толпе, в ожидании на остановке или перед светофором стоя рядом с незнакомцами, поскольку имеет место быть нарушение личного пространства, а как следствие – дискомфорт, особенно чутко это ощущается сзади. Хотя на самом деле, мы, русские, привыкли этого не замечать, поскольку зоны своего собственного пространства не учитываются в нашей культуре. У нас есть в менталитете установка думать о других больше чем о себе, в противном случае вас могут счесть эгоистом и всячески осудить.

А идет это от духа коллективизма, товарищества, широты глубокой русской души, терпеливости, уступчивости и открытости. Наступили на ногу в транспорте? Промолчим. Не привыкать, когда в час пик общественный транспорт забит как консервная банка и сидячих мест нет. У нас даже в больницах можно найти себе друзей по несчастью, обсудив в очереди личные проблемы и негодования. Или даже в школьные годы. Не помог товарищу с контрольной? Жадина! Всё это говорит о том, что рамки нашего личного пространства значительно сдвинуты обществом.

Европа

В Европе же картина прямо противоположная. В наиболее развитых странах каждый один сидит за партой и нет даже речи о том, чтобы списать, иначе тогда одноклассника могут посчитать глупым и не предприимчивым.

Для европейских школьников даже существуют специальные плакаты, где обозначены границы личного пространства

Дети изначально понимают степень важности границ и определяют, какая дистанция для них максимально комфортна

А в общественном транспорте дистанция посадочных мест соблюдается и люди действительно могут вздохнуть полной грудью.

Читаем: О чём на самом деле говорит обида?

Азия

История с азиатами вообще удивительная. Так, на деловых переговорах, скажем, японца и американца, один будет отходить на шаг назад, а другой на шаг вперед. В офисах американец будет держать дверь закрытой, а японец открытой для всех. А ведь различие только в культурах.

В Японии даже существует специальная профессия — запихивать людей в вагон, если он переполнен.

Что делать?

1. Личные правила

  • Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
  • В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
  • Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

2. Чувства

Личное пространство человека — что нужно знать

  • Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
  • Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья «Лучшие техники и фразы вежливого отказа человеку в его услугах».

3. Зоны контакта

  • Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
  • Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

4. Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Вашу границу нарушили!

Зафиксировать нарушение психологического пространства можно не только по своему поведению, но и по манере коммуникации других.

Вами манипулируют и нарушают границы, если:

Чрезмерно о вас заботятся. Стараются научить чему-то новому, дарят ненужные вам подарки, указывают, чем вам лучше заняться, что читать, что есть и с кем общаться.

Подменяют вашу точку зрения своей. «Это тебе показалось, ты очень эмоциональна». «Я лучше знаю про это, потому что я старше». «Давайте, я скажу за всех, а то они не могут четко сформулировать».

Сдерживают ваши чувственные проявления личности через эмоции. Обесценивают ваши интересы и желания. «Это совершенно идиотский план, не получится ничего». «Конечно, такие глупые песни только ты и слушаешь».

Манипулируют обвинением. «Теперь у меня из-за тебя болит голова». «Мне очень стыдно было за твое поведение».

Популярные статьи  Что такое флирт и как правильно строить глазки?

Отрицают ваши достижения и собственно вас как личность. Здесь классика жанра – мужское обесценивание: «Зачем тебе нужна эта работа, ничего не получится, лучше сиди дома, занимайся детьми».

Вас игнорируют. Это может проявляться во взгляде свысока, надменности и равнодушии. Именно тогда, когда вы нуждаетесь в помощи и поддержке. В детстве за вас выбирают чем заниматься, игнорируя ваши желания: «Какой футбол? Ты будешь играть на скрипке!»

В моменты важного жизненного выбора на вас пытаются надавить чувством долга или вины: «Мы все преемственные врачи, какой юрфак?!». «Он совсем не из нашего круга, не позорь семью, ты что, хочешь, чтобы бабушке стало плохо с сердцем?»

Нарушитель искренне считает, что его доводы логичны и верны, и недоумевает, почему к нему не прислушиваются. При этом, возможно, он и прав, но факт грубого нарушения вашего пространства перечеркивает все благие посылы.

Почему человеку нужно сохранять личное пространство?

Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.

В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.

Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.

Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.

Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.

⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.

⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.

⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?

Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать агрессию и конфликтные ситуации.

Инструкция: как защищать свои личные границы

Самое главное, что вы должны понять: если кто-то нарушает ваши личные границы, чаще всего вы сами позволяете этому произойти. Но есть ряд рекомендаций, которые помогут вам защитить себя и свои интересы.

Шаг 1. Осознайте свои личные границы

Часто бывает так, что человек сам чётко не осознаёт своих границ, тогда ему необходимо их сформировать.
Для этого нужно взять лист бумаги и ручку, написать детали вашей деятельности, осуществляемой в той форме, которая комфортна для вас. Пример: вы хотите уходить с работы вовремя и тратить свободное время на свои личные планы, а не помогать кому-то из коллег, даже если он об этом просит. Или в выходные вы хотите уделять несколько часов любимому занятию, а не проводить время с людьми, которые вам неинтересны

Важно не только чётко расписать всё, что вам не нравится и как вы бы хотели, чтобы было, но и придерживаться своего списка, который регламентирует ваши личные границы.

Шаг 2. Научитесь говорить «нет»

Чаще всего мы боимся, что после отказа другой человек от нас отвернётся, перестанет нас принимать или даже разлюбит. Но разве можно быть «хорошим» для всех, выстраивать межличностные отношения на «подстраивании» под потребности другого человека и в ущерб себе? Если вам не хочется идти туда, куда зовут вас друзья, или выполнять просьбу коллеги по работе, то просто скажите «нет». Если прямо отказать вам сложно, просто используйте мягкие формулировки отказа: «Я сейчас занят(а)», «Мне надо подумать», «Посмотрим», «Я не могу ответить на этот вопрос прямо сейчас». Другой вариант – предложить устраивающую вас альтернативу. Например, на предложение друзей пойти сейчас в кино предложите сходить завтра в музей.

Шаг 3. Работайте над чувством вины

Не нужно терзать себя тем, что вы отказали подруге в пятой за неделю просьбе посидеть с её ребенком, а вместо этого решили уделить время себе и отправились в салон красоты на маникюр. Помните, самый главный человек в вашей жизни – вы сами, и именно ваши интересы должны быть на первом месте. В конце концов, вы не обязаны решать чужие проблемы, у вас наверняка есть и свои собственные.

Шаг 4. Не оправдывайтесь

Вы имеете полное право отказать кому-то в просьбе, не объясняя причин своего решения. Вы вообще не обязаны оправдывать ожидания других людей. Помните, что это ваша жизнь, и то, как именно вы её проживёте, решать только вам, а не маме, бабушке, подруге или партнёру.

Слабые границы личности зачастую приводят к тому, что окружающие постоянно вторгаются в личное пространство, навязывают свои убеждения и ценности и разрушают внутренний мир. В то же время слишком жёсткие границы могут привести к полной изоляции от мира и отчуждению от окружающих

Популярные статьи  Как похудеть после праздников

Поэтому, как и в любых других сферах жизни, очень важно найти гармонию и грамотно выстроить свои личные границы: с одной стороны, бережно относиться к своему внутреннему пространству, а с другой – уметь впускать в свой мир значимых людей.

Почему нарушение личного пространства для человека становится раздражающим фактором

Считается, что личная зона зависит от условий, в которых человек воспитывался. Например, в Японии очень высока плотность населения, поэтому житель Страны Восходящего Солнца намного спокойнее переносит нарушение окружающего его пространства и не проявляет при этом агрессии.

В то же время у людей, искусственно помещенных в стесненные обстоятельства, постоянное нахождение рядом друг с другом приводит к повышенной раздражительности.

Люди, выросшие в свободных условиях, без ограничения территории, привыкли к большему расстоянию личного пространства человека, и требуют соблюдения этих правил. Впрочем, и сами они при этом никогда не приближаются к незнакомому человеку слишком близко.

Если кому и дозволено нарушить пространство, то это человеку, являющемуся близким родственником, другом или сексуальным партнером, от которого не принято ожидать нападения. Между прочим, вторжение в личную зону производит не только психологический дискомфорт, но также значительно отражается на физическом состоянии.

Исследование медиков, направленные на изучение психологии личного пространства человека, показали, что в этом случае отмечается значительное повышение продуцирования адреналина, который заставляет намного сильнее биться сердце и ускорять кровоток. Данные изменения свидетельствуют о готовности организма человека к схватке или возможному бегству. Этот признак является атавизмом, унаследованным от животных, которые невероятно остро реагируют на вторжение посторонних на собственную территорию.

Поэтому следует помнить, что далеко не каждая личность способна с легкостью переносить нарушение комфортной для него зоны. Едва познакомившись с человеком, можно привести к недоразумению в отношениях, просто приобняв его за плечи. То, что для одного является нормой и дружеским жестом, для другого может служить признаком хамства, невоспитанности, основанием для которых служит нарушение личного пространства.

Кстати, женщины в этом отношении более лояльны друг к другу.

Им в большей степени свойственен физический контакт – объятия и поцелуи в щечку не считаются проявлением агрессии и воспринимаются с адекватной реакцией.

По мере сближения с человеком сокращается расстояние, на которое человек согласен подпустить знакомого. Но в первое время необходимо соблюдать определенную дистанцию, чтобы не подвергать зарождающиеся отношения риску из-за несоблюдения личного пространства.

Соблюдение какой дистанции считается комфортным

В зависимости от отношений 2-х людей, зона личного пространства может значительно варьироваться:

  • Личная зона человека в отношениях предусматривает зону с расстоянием 15-45 см. На такое расстояние к человеку могут приближаться сексуальные партнеры, дети, домашние питомцы. Данная зона может нарушаться только эмоционально близкими людьми.
  • Расстояние при недостаточном доверии составляет примерно 46-1,22 метра. Именно на таком расстоянии люди предпочитают находиться друг от друга при поверхностном знакомстве, например, в условиях светской вечеринки.
  • Социальная зона необходима, чтобы чувствовать себя комфортно среди незнакомых людей. Расстояние в 1,22-3,6 метра стараются выдерживать люди при общении с новым сотрудником, на остановке общественного транспорта и т.д.
  • Общественная зона – расстояние больше 3,6 метров, которое человек выдерживает при общении со значительной группой людей. К примеру, именно такое пространство будет наиболее комфортно для лектора.

К сожалению, далеко не всегда удается соблюсти необходимое расстояние. При посещении концертов, езде в общественном транспорте, невозможно избежать нежелательного контакта.

Поэтому рекомендуется разговаривать негромко, не смотреть в глаза окружающим людям, не жестикулировать во время разговора, не разглядывать посторонних людей, акцентируя внимание на лицах или одежде. В этом случае можно избежать негативных эмоций, связанных с вторжением в личное пространство

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Личное пространство человека — что нужно знать
Как работает визуализация желаний и правила ее выполнения