Неидеальные родители: хорошо это или плохо для детей

Содержание

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Родительская похвала

Каждый родитель умеет критиковать и ругать ребенка, однако далеко не все могут похвалить за старания, проделанную работу или просто без особых причин. Тезис о том, что критика – лучший двигатель прогресса, и она помогает добиваться успеха, пользуется популярностью, но данный подход в корне неверен. Вечная критика, без похвалы и поощрений, делает ребёнка несчастным и неуверенным в себе, взращивает различные комплексы, отравляет радость детства и жизни в целом.

С другой стороны, перехваливать детей тоже нельзя – это чревато негативными последствиями в будущем как для подростков, так и для родителей:

  • у одних ребят может развиться самомнение, несоразмерное действительным успехам и достижениям;
  • другие становятся заложниками потребности постоянного одобрения и не могут по-настоящему проявить себя, не будучи уверенными в реакции окружающих людей.

Синдром отличника: в чём проблема в дальнейшем для жизни?

Неидеальные родители: хорошо это или плохо для детей

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

Зияющая пустота внутри

Некоторые из опрошенных мной мужчин и женщин описывали отсутствие отца в их жизни с помощью схожих метафор. Например, дочь алкоголика Лена, мама которой выгнала ее отца из семьи, говорит об «огромной дыре в груди». «Папина дочка лежит посреди пустоты и истошно вопит, чтобы хоть кто-то услышал, чтобы кто-то пришел, помог, забрал, успокоил. Полюбил. Но никто не приходил и уже никогда не придет. Папа никогда меня не любил и уже не полюбит», — пишет она в одном из многочисленных терапевтических писем отцу.

А герой этого материала Федор, рассуждая о естественности наличия обоих родителей, упоминает, что отсутствие одного из них похоже на слепоту: «будто ты не видишь большой части этого мира».

Подвид первый. Рёвушка-коровушка

Эта малосимпатичная особенность проявляется, пожалуй, одной из первых. Ребёнок может взахлёб рыдать по поводу и без повода, а может ныть дни напролёт без перерыва на обед.

Исправляем ситуацию

Конечно, бывают нежные и трепетные дети, склонные к эмоциональным реакциям. Однако многим можно помочь. И первое правило: трезво оцените атмосферу в семье. Очень часто причина постоянных слёз именно в неблагоприятной обстановке:

  • Разные взгляды родителей на воспитание, их противоречивые требования – крайне раздражающая ситуация для детей. Малыши нервничают и пускают в ход доступные методы воздействия.
  • Беспокойными и легковозбудимыми делают детей и постоянные ссоры в семье.
  • Ваш эмоциональный фон обычно пониженный, а реакция на малейшие трудности упадническая? Так у кого же ребёнок будет учиться позитивному взгляду на мир?

Если всё вышесказанное не про вашу семью, тогда, возможно, частые рыдания – способ добиться своего. Дети – превосходные манипуляторы и отлично знают, как можно себя вести с каждым из близких людей. Нередко дети рыдают только с одним, и ведут себя замечательно с другими. В этом случае твёрдость, последовательность и готовность стойко выдержать «бурю и натиск» несколько дней или (в запущенном случае) недель помогут «починить» рёвушку-коровушку. Не поддавайтесь на провокации, будьте спокойны и непоколебимы – и всё получится.

Иногда крохи просто не умеют общаться без рыданий. Учите детей выражать мысли и желания словами или хотя бы жестами, а не слезами. Покажите, чем отличается обычная просьба от нытья. Часто нескольких объяснений хватает надолго. Малыш забыл и снова начал ныть? Повторите объяснение снова.

Общие правила для всех типов родителей

В большинстве случаев родители вступают в конфликт с педагогом из желания защитить интересы своего ребенка. Правда часто они видят угрозу там, где ее нет, и занимают оборонительную позицию на пустом месте. Правильно выразить недоумение или недовольство у них не выходит из-за:

  • неуверенности в своей позиции;
  • желания получить подтверждение своей родительской состоятельности;
  • осознания физических, умственных и психологических особенностей ребенка, которые подталкивают его опекать. 
Популярные статьи  Деструктивные привычки хронически несчастных людей

Учителю необходимо понять, что практически каждый родитель (за редким исключением) желает добра своему ребенку. А от педагога ждет: 

Слов поддержки. 

Всем мамам и папам хочется слышать, какие они хорошие родители для своего чада. А молодым — особенно. Ведь они не всегда знают, как правильно поступить, и ждут одобрения своих действий. 

Понимания.

Родители хотят, чтобы преподаватели учитывали их загруженность на работе, семейную ситуацию, финансовое положение и просто иногда кивали головой в ответ на их рассказы. 

Отсутствия стыда за ребёнка. 

Ведь это, в конечном итоге, стыд за самого себя

В диалоге с родителями важно обращать внимание не только на отрицательные моменты, но и на плюсы, достижения, отличительные качества их детей

Конкретных советов и рекомендаций. 

Родители хотят получить от педагога инструменты, поэтому в диалоге с ними лучше заменить фразу «Ваш ребенок совершенно не понимает математику» на «Помогите ему с заданием по математике, он плохо понимает уравнения».

Материалы по теме:

  • «Трудные» родители: как с ними общаться педагогу
  • Школа без стресса: правила для учителей и родителей
  • Быть «неудобным» учителем, или Как правильно выражать недовольство родителям, коллегам и руководству

Любовь и поддержка без всяких условий

Неидеальные родители любят своего ребёнка и поддерживают его во всех начинаниях, не выставляя при этом условий быть хорошим и «правильным» на каждом шагу. Они не будут настаивать на своём по пустякам, давая возможность совершать ошибки и приобретать житейский опыт. Такие родители с уважением относятся к сыну или дочери и их внутреннему миру, даже если интересы и взгляды на какие-то вещи не совпадают

Как говорит Ирина Млодик в своей книге, важно, чтобы ребёнок получал должное внимание и знал, что его любят просто за то, что он есть. Это особенно необходимо во время такого непростого и кризисного периода, как взросление

А ещё задача – найти разумный баланс и не окружать чадо многочисленными запретами и правилами, зачастую бессмысленными, тем самым мешая научиться быть активным, любознательным, уверенным в своих силах,  оптимистичным и умеющим чего-то добиваться человеком. Резюмируя обзор книги Ирины Млодик, стоит напомнить, что детей больше воспитывают не нотации, требования и упрёки, а повседневный жизненный пример мамы с папой.

Узнайте также, какой вред детям наносит тревожная мать своими излишними переживаниями.

Абьюз, безудержный секс или страх отношений

Детство, проведенное без отца, может оказать большое влияние и на то, как выросший ребенок будет строить романтические и сексуальные отношения. Несмотря на то, что отсутствие отца может отразиться на благополучии детей обоих полов, большая часть литературы сосредоточена на влиянии безотцовщины на половое развитие и репродуктивные функции девочек. Например, в работе психолога Брюса Элиса говорится, что девочки-подростки, которых растили матери-одиночки, имели в два раза больше половых контактов и в семь раз чаще беременели к 17 годам по сравнению с девочками, отцы которых присутствовали на раннем этапе их развития.

А семейный терапевт и автор книги «Дочери развода» Терри Гаспар заметила, что у девушек, воспитанных без отцов, есть несколько сценариев, по которым они выстраивают взаимоотношения. Во-первых, они могут не доверять мужчинам.

Поэтому отношения она строила в основном с девушками. С возрастом страх мужчин сошел на нет, но длительных отношений Алиса избегает как огня и думает, что у нее есть стойкое отвращение к браку и рождению детей.

Во-вторых, девушки, выросшие без отца, могут стремиться получить заботу и одобрение через секс. У Ани, которая никогда не видела своего папу, как раз такая история. Целый год она компульсивно ходила на тиндер-свидания (за день могла посетить два-три дейта) и не понимала, почему не может остановиться. И только после нескольких месяцев психотерапии Аня осознала, что всё это время верила, что ее полюбят, только если она станет отменной любовницей. К тому же она не знала иной близости с мужчиной, кроме сексуальной.

Третье наблюдение Терри Гаспар заключалось в том, что девушки, детство которых прошло без отца, часто попадают в созависимые отношения, потому что из-за низкой самооценки им трудно противостоять манипуляциям. У Валерии, чей папа умер, когда она была подростком, здоровые отношения не складывались. Ее первый романтический опыт обернулся для нее пятилетним абьюзом, после которого ей пришлось лечить депрессию. «Во-первых, в моей семье я привыкла терпеть скандалы и выслушивать „двойные“ послания. Во-вторых, после смерти отца у меня был огромный страх потери, а отношения с парнем, который ревновал меня к собственной тени, помогали оборвать все близкие контакты», — рассказывает Валерия.

Несколько опрошенных мной героев также упоминали, что в качестве партнеров они выбирали людей старше себя, которые заполнили бы пробел, оставленный отцом. «Мне хотелось, чтобы кто-то обо мне позаботился, чтобы была сильная мужская личность, на которую я могла бы опереться. Сейчас сложности в отношениях те же: я часто веду себя довольно инфантильно и жду, что обо мне позаботятся. Мне нужно много безусловной поддержки, которую не все мужчины готовы давать», — говорит Лена, которую воспитывали мама и бабушка. Федор тоже «искал папочку». Например, в 15 он начал встречаться с 25-летним парнем, который внешне был очень похож на его отца и даже носил такое же имя.

«Мы не знаем, какие мы, пока в нашей жизни не появится наблюдатель, через которого мы сможем увидеть и обозначить себя.

Вместо предисловия

С тех пор как родился мой сын, в моей жизни многое изменилось. Помню, как еще в роддоме я испытала неожиданное чувство тревоги, страха за этого человечка, которого я еще почти не знала, но за которого уже так боялась. Я помню и охватившую меня гордость, от которой просто распирало, потому что казалось, что я совершила что-то великое, нечто, что оправдывает теперь мое существование на Земле.

Потом было много всего: переживания, радость, интерес, усталость, болезни, трудности, беспомощность. Многое нам довелось пережить вместе: мне и моему сыну. Родительская роль давалась мне нелегко. Но теперь, когда ему шестнадцать, я понимаю, что его детство закончилось. И, несмотря на то что я всегда буду для него мамой, мне немного грустно потому, что теперь он уже не нуждается во мне так, как раньше.

В этом году он заканчивает школу. Для любого родителя это – этап. Это начало новой, самостоятельной жизни его «малыша». Это время выборов и решений. А еще это и время расставания, подведения первых родительских итогов.

Я знаю, я была неидеальной мамой. Активно работая с детьми, много зная о них, об их развитии, психологических механизмах изменений, возрастных особенностях, будучи для своих подопечных «хорошей тетей» или «приличным человеком» для их родителей, – для собственного ребенка я все равно оставалась просто мамой, такой, какой была, неидеальной. Поэтому мой родительский опыт, безусловно, не является образцом. Более того, любой опыт трудно применить к какому-то конкретному ребенку, к какому-то особому случаю. И потому то, что вы читаете – не сборник советов по воспитанию детей, в котором я опираюсь только на свой родительский опыт. Это – попытка поделиться с вами тем, что я узнала, приобщившись к сотням детских и взрослых судеб, видя их со стороны глазами психолога и изнутри глазами тех детей, с которыми мне пришлось очень близко соприкоснуться.

Это книга для любящих, мыслящих и немного тревожных родителей, которые понимают или догадываются, что они растят настоящее чудо. И потому в ней не будет умных советов и правильных указаний. Я не знаю, что нужно, чтобы именно ваш ребенок вырос счастливым. Но верю в то, что книга позволит вам лучше понимать своих детей, превращая совместную жизнь в увлекательное путешествие.

Работая психологом, я видела много детских глаз, общалась с огромным количеством родителей, слышала множество детских историй из уст уже выросших детей и отчетливо поняла тогда, какая пропасть нередко лежит между двумя этими вселенными – миром взрослых и миром детей. И эта бездна очень часто не дает возможности и тем и другим ощутить радость от взаимного существования, осложняет жизнь, калечит судьбы. И не потому, что с детьми или родителями что-то не так, просто они мало знают друг о друге, часто говорят на разных языках и не всегда готовы услышать голоса другой вселенной.

Популярные статьи  ТОП 10 противовоспалительных продуктов питания

Меня очень порадовал и вдохновил тот факт, что мою первую книгу «Чудо в детской ладошке или неруководство по детской психотерапии» читали не только детские психологи, но и просто родители. Это было для меня показателем того, что интерес к детскому миру на самом деле велик. Родители хотят знать и любить своих детей. Эта очень простая мысль и послужил а стимулом для создания еще одной книги, где я могла бы рассказать взрослым все то, что знаю о мире детей. Для того чтобы родительство не стало кошмаром и тяжелой обузой, а детство – чередой обид и унижений. Для того чтобы несчастные родительские судьбы не повторялись из поколения в поколение, чтобы каждый пришедший на эту Землю новорожденный человек имел шанс прожить свою собственную жизнь, на свободную тему.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

«Розовые очки»

Характеристика:

  1. Их ребенок всегда прав.
  2. Их ребенок не может сделать ничего плохого, потому что см. пункт 1.
  3. Всегда встают на защиту ребенка, не принимая никаких аргументов.
  4. Не верят в авторитет педагога.
  5. Не верят доказательствам (все ложь, клевета и поношение).
  6. Чаще всего воспитывают чадо в полной анархии.

Когда учитель вызывает этот тип родителей в школу, чтобы поговорить о поведении или успеваемости ребенка, сразу же занимают оборонительную позицию

Учет пропущенных уроков, отсутствие домашнего задания, плохие оценки по контрольным во внимание не принимаются. Родители уверены, что преподаватель наговаривает на ребенка и завидует их благополучной и счастливой семье, а оценки специально занижает. 

Ольга Гаврилова:

Влияние на ребёнка:

  • Школьник перестает уважать учителя.
  • Он не боится наказания за свои действия, ведь родители этого не допустят.
  • Поведение становится хуже день ото дня.
  • У ребенка стираются границы: он позволяет себе хамить и дерзить всем подряд, провоцирует травлю.

Как педагогу выстроить отношения?

Контакт с родителями в «розовых очках» нужно начинать очень осторожно. Проявить максимальное уважение и не скупиться на комплименты: рассказать о сильных сторонах ученика, его талантах и блестящих перспективах

После этого можно обозначить задачи для совместной работы, чтобы перспективы стали реальностью как можно скорее. 

Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Вот 5 причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Тотальный контроль

С самого детства разумная опека над действиями и желаниями ребенка вполне оправдана, но когда он подрастает, а родители продолжают чрезмерно контролировать каждый шаг своего (чаще всего единственного) чада, это приводит к двух совершенно противоположным, но очень неприятным последствиям.

  • Одни дети попадают в полную зависимость от родителей, которая остается и в дальнейшем. Эти люди и во взрослом возрасте остаются инфантилами, которых мать передаёт по наследству жене (мужу).
  • У других это сначала вызывает отрицание, потом сопротивление, а позже и ненависть. Но при этом, сами выросшие при полном контроле, в своих семьях поступают так же.

Чтобы этого не происходило, детям надо давать свободу действий в соответствии с возрастом: выбирать, с кем дружить, чем заниматься, на кого учиться. У ребёнка, как и у каждого человека, личности, есть собственные желания и потребности, и их надо уважать.

Игнорирование своих детей

Когда родители не интересуются жизнью своего ребёнка, то он начинает чувствовать себя ненужным и одиноким. Ещё маленький малыш бежит к родителям с какими-либо своими проблемами, а те только отмахиваются, считая эти вопросы незначимыми, то он со временем просто замыкается, остается наедине со своими мыслями и тихо ненавидит родителей, которым безразлична его жизнь и он сам.

Неидеальные родители: хорошо это или плохо для детей

Дети, на которых внимание не обращают в детстве родители, потом “забывают” о них или сдают в дома престарелых

Постоянное сравнение с другими

Совершенно непонятно, зачем некоторые родители сравнивают своих детей с другими и постоянно этим попрекают. Неужели они думают, что если сравнить своего троечника с отличницей Таней, то он сразу начнёт учиться на пятёрки, или если поставить в пример соседского шахматиста Диму, то ребёнок сразу станет играть как чемпион. На самом деле ребёнок начинает ненавидеть всех, с кем его сравнивают, а заодно и папу с мамой.

В большинстве случаев такие дети связываются с людьми, которые хуже него, что заканчивается печально. А родителей он будет ненавидеть до конца жизни.

Неидеальные родители: хорошо это или плохо для детей

Родителям категорически не надо сравнивать своего ребёнка с другими детьми, причём, как более успешными, так и теми, кто ведёт себя непозволительно (это ещё хуже).

Отсутствие поддержки со стороны родителей

Недоверие родителей к своему ребёнку (и ремарка: одному могут верить, а второму нет – это в разы хуже) – всегда выливается в ярую ненависть во взрослом возрасте.

Неидеальные родители: хорошо это или плохо для детей

А вот дома можно высказать всё, но в таких рамках, которые не приведут к унижению и оскорблениям. Лучше дать пережить ситуацию и потом всем поговорить в более спокойной обстановке.

Перекладывание родительских обязанностей на бабушку-дедушку или няню

Если родители предпочитают заниматься карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью и просто спихнули своё дитя на бабушку, няню или других родственников, никакой связи с ними и не будет. Вот что написал подросток Паша в ВК:

Неидеальные родители: хорошо это или плохо для детей

Такие “брошенные” при живых родителях дети вынужденно привязываются к бабушкам или няням. А когда бабушка умирает или няня увольняется, в огромном мире ребёнок остается один. Ненависть к родителям для него становится самым сильным чувством.

Интенсивное родительство — практика по созданию «успешного ребенка»

В европейской культуре идеи, предшествующие концепции интенсивного родительства, появились в конце XVIII века благодаря Жан-Жаку Руссо, который писал, что у мужчин и женщин абсолютно разные сферы реализации (у мужчин — публичная, у женщин — приватная). По его мнению, женщина не нуждается в научном образовании. Она должна заботиться о своем физическом и эстетическом развитии, вести домашнее хозяйство, так как без этого не сможет выполнять свою главную функцию — быть матерью. Причем хорошей и заботливой матерью, отдающей всю себя образованию и воспитанию детей.

За несколько веков социальные стереотипы об идеальном материнстве практически не изменились. Даже феминистское движение не изменило этого. Да, феминистки отвоевали для женщин право на профессиональную реализацию и гражданскую активность, но они не смогли сокрушить образ женщины-матери. Наоборот, этот образ стал еще более абсурдным: настоящая мать успеет и гения вырастить, и карьерные вершины покорить, и денег заработать.

Популярные статьи  10 Трекеров по саморазвитию 30 дней осознанности: чтение, рисование, медитация, расслабление

Впервые термин intensive parenthood (интенсивное родительство)появился в книге американского социолога Шэрон Хейз «Культурные противоречия материнства», изданной в 1996 году. В ней автор анализирует руководства по уходу за детьми известных педиатров и психологов, поддерживающих концепцию «детоцентристской семьи», а также описывает результаты собственных исследований интенсивного материнства.

Хейз провела опрос среди гиперзаботливых родительниц дошкольников и выяснила, что интенсивные матери:

Выполняют роль главных родителей

Большая часть ответственности за развитие, здоровье и благополучие ребенка ложится на плечи матери, а роль отца — второстепенная.
Вкладывают в детей все свои ресурсы (время, внимание, эмоции, знания, деньги) и воспринимают их беспомощными, нуждающимися в заботе и защите.
Считают, что детей нужно непрерывно развивать, нагружать учебой, дополнительными занятиями.

Подвид четвёртый. Подлиза

Пожалуй, каждому в жизни встречались дети, которые одной из главных своих жизненных задач считают угождение взрослым. Причём это не тот случай, когда подают стул или со всех ног кидаются выполнить просьбу любимой воспитательницы. Такие дети угождают всем подряд: и ненавистным учителям, и малоприятным сварливым соседкам. Они всегда и всюду принимают сторону старших, а не тех, кто на самом деле прав, и всячески демонстрируют им свою «лояльность». Окружающие таких ребят обычно терпеть не могут и обзывают подлизами. Более того, даже взрослые, которым они изо всех сил стараются угождать, как правило, не слишком жалуют подобных детей (ну, разве что только самые падкие на откровенную лесть и подхалимаж).

Интересно, что если подлиза вырастает, но не меняется, то он нередко делает хорошую карьеру: помогает умение выстраивать отношения с любым начальством. Но вот настоящих друзей у таких людей не бывает.

Исправляем ситуацию

Каким бы кошмарным ни казалось вам подобное поведение, всем взрослым, которые окружают подлиз, а уж родителям – тем более, нужно понимать, что неуёмное человекоугодничество – это тревожный признак. Подлизами крайне редко становятся «по призванию». Обычно в их нестройные ряды вступают те дети, которые чувствуют острую нехватку внимания и поддержки

Выслуживаясь, они всего лишь стараются обратить на себя внимание и заслужить одобрение взрослых

Кстати, важно помнить, что далеко не все подлизы одновременно и подлецы. Стремиться угодить – не значит делать это за счёт других

Стремиться угодить – не значит делать это за счёт других.

Что же делать, чтобы помочь подлизе? Способ всего один. И это не постоянные попрёки, укоры и обличение «порока», а безусловная любовь, тепло и нежность в неограниченных количествах

Ребёнку важно знать, что его любят не за какие-то достижения, а просто за то, что он есть на этом свете. Если родные сумеют донести это до малыша, если смогут обеспечить его потребность в любви, то он тут же перестанет добиваться внимания, угождая, заискивая и выслуживаясь

Счастливые дети, которые чувствуют себя любимыми, подлизами, как правило, не бывают.

Как сделать травму не-травмой

Несмотря на то что исследования подтверждают важность наличия отеческой фигуры в жизни малыша, сегодня в мире растет запрос от лесбийских пар и одиноких женщин на деторождение с помощью донорской спермы. В 11 европейских странах это право закреплено законодательно

Недавно их число пополнила Франция.

По мнению кандидата философских наук, доцента кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС Ирины Дуденковой, такая тенденция могла сложиться под влиянием сразу нескольких факторов. Во-первых, сейчас сложно определить период наступления зрелости, понятие профессии размывается, набирает популярность идея непрерывного образования — всё больше людей откладывают рождение детей на потом. При этом мысль о «тикающих часиках» давит на женщин с той же силой, поэтому они решаются завести ребенка «для себя» в 27–28 лет (средний возраст рожающих впервые россиянок), когда достигают экономической стабильности (речь о жительницах крупных городов).

Алексей Боченков рекомендует женщинам, которые решают растить детей самостоятельно, при необходимости попробовать компенсировать мужскую фигуру. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи или тренер. Кроме того, информацию о том, как проявляют себя мужчины, ребенок в такой семье может черпать из фильмов и книг.

А эмбодимент-практик Александра Гриева говорит, что в такой ситуации важен честный рассказ матери о том, почему в их семье нет папы. Иначе человек, которого обманывали или которому что-то недоговаривали, может потратить больше лет в терапии, чтобы добраться до правды. «А правда и согласие с ней — это то, что в итоге делает травму не-травмой. Если мы можем выдерживать реальность и не улетать при этом, не рассыпаться на тысячу осколков, значит, мы здоровы и целостны. А это уже достаточный фундамент для всего хорошего в жизни».

Три причины интенсивного родительства

Нидерландские ученые Энн Готье и Петра Йонг провели масштабный анализ научных работ психологов, социологов, экономистов и выделили три фактора, которые подталкивают родителей вкладывать в детей огромные ресурсы.

Инвестиции в человеческий капитал = успех в жизни

В середине прошлого века американский экономист Гэри Беккер разработал теорию человеческого капитала, объясняющую поведение людей с точки зрения экономики. По мнению ученого, человеческий капитал — это знания, умения, физическое здоровье человека, а инвестициями в него могут быть образование, развитие творческих способностей, оздоровление.

В условиях растущего неравенства инвестиции родителей в человеческий капитал детей обусловлены желанием обеспечить им достойное будущее, сохранить или преумножить социальный статус семьи.

Многие родители считают, что чем больше они вложат денег, времени и сил в человеческий капитал детей, тем выше вероятность, что те станут востребованными специалистами и успешными людьми. В связи с этим при планировании семьи многие выбирают не количество, а «качество»: родители предпочитают иметь не больше двух детей и вкладывать в них огромные инвестиции.

Социальное давление

Далеко не все матери превращаются в вертолетчиц добровольно. Интенсивное родительство «зашито» в социальные нормы, социальные стереотипы, и многие женщины становятся их заложницами.

Например, в российских школах активно пропагандируется максимальная вовлеченность родителей в процесс обучения: хорошие родители должны обеспечить ребенку всестороннее развитие, постоянно заниматься с ним, проверять у него уроки, нанимать репетиторов перед экзаменами.

По мнению социолога Ольги Исуповой, пик интенсивного родительства приходится на школьные годы ребенка. В российских школах предъявляют завышенные требования к знаниям детей. Школы борются за рейтинг, неуспевающие ученики никому не интересны. Поэтому родители, вне зависимости от их желания, активно включаются в образовательный процесс.

Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Неидеальные родители: хорошо это или плохо для детей
Ребенок плачет в садике: что делать?