Сепарация ребенка от родителей

Этапы сепарации ребенка

1-3 года.3 года.И здесь эту самостоятельность легче всего сломать.4-7 лет.Здесь рушится умение быть самостоятельным и ошибаться.7-12 лет.Подросток.Заключительный этап.Рекомендации родителям от психолога

  • Будьте примером активной жизни. У активных людей, которые наслаждаются жизнью, дети такие же. Потому что они подражают, становятся яблочком под яблоней.
  • Разговаривайте и задавайте вопросы.
  • Примите факт, что дети будут лажать. И это отлично.
  • Развивайте свободу и ответственность. Давайте поддержку и направление, а не будьте костылем.
  • Не помогайте, пока ребенок сам не попросит. Или задайте вопрос: “нужна ли тебе с этим помощь?” Если ребенок жалуется, не решайте за него. Чаще всего он сам в состоянии разобраться.

прямой эфир с психологом Леной Друмой

Оптимальный возраст сепарации от родителей

Для начала скажем, что каждый человек индивидуален и развивается в своем темпе. Кто-то готов уехать учиться в другой город уже после 9 класса, и вполне комфортно себя чувствует без маминых завтраков и напоминалок вроде «вставай, а то проспишь занятия в колледже».

Кто-то не так энергичен и объективно может справляться только с одной задачей в единицу времени: либо учеба в вузе, либо работа, либо полностью самостоятельное ведение домашнего хозяйства. Если есть возможность учиться в своем родном городе без переездов и обустройства в общежитии либо на съемной квартире уже в 18 лет, лучше дать такому молодому человеку или девушке возможность спокойно выучиться в вузе и немного повзрослеть, прежде чем отправлять в полностью «автономное плаванье».

И, само собой, сепарация детей от родителей может обсуждаться лишь тогда, когда и те, и другие здоровы и не нуждаются в ежедневной помощи и уходе. Не стоит торопить с взрослением ребенка, если вы предыдущие несколько лет «кочевали» с ним из одной больницы в другую и сейчас выросшему молодому человеку требуется реабилитация здоровья и адаптация к той жизни, которой уже несколько лет живут его сверстники.

И для нормального молодого человека не самая актуальная проблема, как пройти сепарацию от родителей, если пожилые родители сейчас болеют и нуждаются в ежедневном присмотре, уходе, своевременном вызове врача в случае приступа и обострившихся проблем со здоровьем.

Выше мы уже говорили, что сепарация от родителей имеет разные аспекты: физический, финансовый, психологический. Так вот психологическая сепарация от родителей вполне возможна, даже если вы вынуждены проживать все вместе на одной жилплощади и оказывать посильную помощь пожилым часто болеющим родителям. Такая ситуация в нормальном варианте способствует более быстрому взрослению человека и формированию ответственности не только за себя, но и за близких людей.

В то же самое время, психологическая сепарация от родителей может не произойти, даже если вы уехали жить в другую страну. Современные средства связи позволяют испрашивать совет по каждому поводу по нескольку раз в день, чем некоторые выросшие, но не повзрослевшие дети активно пользуются.

Почему так и когда же нужно «отделиться» от родителей во всех аспектах? Тут психологи расходятся во мнениях. Некоторые считают, что сепарация должна произойти вовремя именно для конкретного человека, и никаких общих цифр и рекомендаций тут быть не может . Некоторые специалисты настаивают на конкретных цифрах и считают, что сепарация от родителей оптимальна в возрасте от 18 до 21 года . Можно встретить и такое мнение, что девушки наилучшим образом готовы к самостоятельной жизни к 24 годам, а юноши – к 25-летнему возрасту .

Однако прежде чем говорить про конкретный оптимальный возраст сепарации, следует знать, что сепарация от родителей происходит в несколько этапов. Не может быть такого, что вчера ребенок быт зависим на 100% физически, финансово и психологически, а завтра уже сам заработал на жилье и машину, и не нуждается ни в советах, ни в родительских деньгах, ни в другой помощи. Для каждого этапа сепарации от родителей есть свой оптимальный возраст, поэтому давайте посмотрим, как происходит этот процесс во времени.

Олеся

В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.

Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.

Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.

Как понять, что родитель сепарировался от ребенка?

Коуч Ирина Баржак

  • Их не раздражают решения детей. Не расстраивают, не бесят. Они позволяют ребенку получать опыт и, при необходимости, готовы помочь.
  • Они заняты своими делами, проектами, творчеством, а не тревогами и мыслями о ребенке. На встречах с друзьями они 90% времени говорят о себе, а не о детях.
  • Не дают категоричных советов. В их лексике нет повелительного наклонения: «сделай так». Задают вопросы, а не указывают.
  • Они не решают его проблемы: не записывают к врачу 20-летнего сына, не покупают билеты 25-летней дочке, не лечат собаку уже женатого Наследника.
  • Дают право на ошибку, на опыт. Доверяют своему ребенку. Ведь это же их воспитанник, они вложили в него свои ценности — значит, ничего дурного он не сделает.
Популярные статьи  Природа влечения: всё происходит у нас в голове

Как ведет себя НЕ сепарированный ребенок?

  • Ребенок не умеет сам принимать решения. Ждет авторитарную фигуру, которая скажет, что делать.
  • Или же не умеет просить помощи и пытается все сделать исключительно сам.
  • Не умеет анализировать и мыслить критически, обдуманно.
  • Многого ожидает от других и часто разочаровывается. Ему сложно дружить, налаживать связи.
  • Годами «ищет себя» и не может найти. Не понимает, чего хочет. Или вообще не хочет ничего.
  • В отношениях с другими людьми ведет себя по-детски: обижается на мелочи, психует, бросает трубку. Этакие заложники эмоций.
  • Он неуверен в себе. Наивен, чем часто пользуются окружающие.
  • У него нет собственного «я» и понимания: кто я? Что из себя представляю? Чего хочу?
  • Часто совершает нелогичные поступки.

Что такое «сепарация»?

Начнем с того, что объясним значение страшного слова «сепарация». В психологии этот термин буквально означает процесс эмоционального отделения от человека, с котором установлены доверительные отношения, основанные на взаимной привязанности. Фактически, каждый кризисный возрастной этап заканчивается появлением все большей автономии, самостоятельности в жизни малыша, его возрастающей независимости от значимых взрослых.

Проблемы, появляющиеся в детско-родительских отношениях на разных этапах взросления, в большинстве случаев так и или иначе связаны с сепарацией.Сепарация ребенка от родителей

Наиболее ярко сепаративный кризис возникает ближе к 1 году, к окончанию периода младенчества. Конечно,  первый год жизни для мам и пап самый сложный. Однако его отголоски можно проследить практически на всех этапах взросления. Для того, чтобы максимально приблизить вас к пониманию этого процесса, рассмотрим по годам все возрастные периоды жизни малыша через призму сепарации, начиная от момента его рождения.

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие)

Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;

влияние слов другого человека, его настроения;

чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Установки, которых стоит придерживаться:

  • «Я – это я, а ты – это ты».

  • «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».

  • «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».

  • «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».

  • «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть

Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Точка невозврата

Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.

Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Станьте финансово независимым. И это означает, как вы понимаете, умение не только самостоятельно зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться. Сразу откажитесь от мысли «если что, попрошу у мамы». Пока вы будете просить, смешно говорить о какой-либо сепарации.

Популярные статьи  Негативные психологические установки, мешающие быть счастливым

Установите личные границы. Во-первых, в физическом плане — не позволяйте маме входить без предупреждения в вашу комнату, стирать ваши вещи, брать телефон. Во-вторых, научитесь отделяться эмоционально. К примеру, мамино настроение — это ее зона ответственности, а не ваша. Поэтому не стоит винить себя за то, что она тревожится за вас.

Отделитесь физически. Идеальный вариант для начала сепарации — это переезд в свое жилье

И тут опять же важно самостоятельно оплачивать жилье, «коммуналку» и т.д

Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители. Можно даже записать то, что получилось, а затем наметить план действий.

Установите правила общения с родителями. Поскольку родители будут явно не рады вашей сепарации, то установите четкие границы того, как она будет реализовываться. Договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.

Развивайте свое «могу». Меняйте инфантильную стратегию поведения, при которой вы заранее знаете, что не справитесь. Начинайте решать возникающие задачи самостоятельно. Бросайте себе вызовы, расширяйте опыт, будьте смелее, даже если при этом автоматически в голове появляются тревожные мысли.

Не бойтесь конфликтов. Вы  еще долго будете инстинктивно хотеть  вернуться в образ «хорошей девочки» и «не расстраивать маму». Осознавайте эти побуждения, но не ведитесь на них. Вместо этого каждый раз конфронтируйте, когда родители встают на пути вашей самостоятельности. Не нужно закатывать истерики — четко и спокойно объясняйте свою позицию, а уж дальше — зона ответственности родных, принять ее или продолжать протестовать.

Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что все эти цепляющие фразы вовсе не забота о вас, это забота родителей о себе. Им не хочется вас отпускать, им тревожно — они решают за ваш счет свои задачи. Но вы не обязаны жертвовать из-за этого своей жизнью. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.

Будьте последовательны. Затянутая сепарация обычно молчаливо поддерживается с обоих сторон. И будем честны, вы тоже часто играете не по правилам. Например, кричите, что вы взрослая, отправляясь тусить с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, вдруг начинаете канючить «мам, ну я же махонькая, погладь ты». Давайте уже по-честному: и глажка, и вечеринка.

Отпустите обиды.  Зацикленность на том, что мама и папа делают не так на самом деле, только тормозит взросление. Ведь это тупиковая позиция  — вы обвиняете родных, они на это обижаются, в итоге все несчастны

Поэтому очень важно отпустить обиды на маму с папой, не держатся за них. Вас воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить уже нельзя

Разумнее начать жить так, как хотите вы. Для этого можно, например, написать письмо родителям, в котором перечислить все свои обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.

Постепенно развивая свою самостоятельность, вы заметите, что отношения с родителями стали гораздо лучше. Вы научитесь принимать их недостатки, спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в ваш адрес, и…жить так, как хочется вам. А любой человек, который на это осмеливается, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.

Взросление

Сепарация ребенка от родителей

Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.

Хотим «как было»

Взросление детей – это один из тех периодов в жизни семьи, когда приходит время измениться, перестроить внутреннюю систему взаимодействия.

Естественный ход времени или непредвиденные события могут сильно влиять на взаимоотношения между родственниками и ставить перед ними новые задачи. И когда семья способна адекватно реагировать на объективные перемены, ее можно назвать здоровой и крепкой.

К сожалению, более распространена ситуация, когда семейная система стремится во что бы то ни стало удержать равновесие. В такой ситуации ребенок в любом возрасте будет считаться малышом, его будут утягивать обратно «под крыло», стараться опекать и воспитывать.

Иногда только на детях держится брак родителей, и их нежелание отправлять детей в самостоятельное плавание может быть вызвано страхом оказаться наедине со своими супружескими проблемами. Для бабушек и дедушек внуки часто становятся единственным поводом чувствовать себя нужными и общаться со своими собственными, давно уже взрослыми детьми. Неготовность их отпускать вполне естественна, и побороть ее очень нелегко. Винить в этом отдельных членов семьи было бы опрометчиво: в этом процессе задействована вся семья, в том числе и те, кому меньше всех нравится сложившаяся ситуация.

Юношеский возраст (18-25 лет)

Кульминационный момент сепарационного кризиса — окончательное отделение себя от родителей, создание собственной семьи. Именно в этот период сепарация окончательно завершена.

В житейской психологии распространено мнение, что сепарационный кризис происходит лишь в начале жизни ребенка. Действительно, в период до 3 лет процесс автономии от матери достаточно динамичен, однако неверно было бы его привязывать  лишь к какому-либо определенному возрасту.

Популярные статьи  Как выбрать репетитора и не выбросить деньги на ветер?

Сепарация от родителей не происходит одномоментно,  — это процесс,  развернутый во времени.

А на сегодня все, надеюсь, информационный материал статьи был вам полезен.

Если это так, подписывайтесь на мой блог, делитесь публикациями с друзьями и до новых встреч!

Отношения между мамой и дочерью

Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.

В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви

И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.

Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.

Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».

Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии

Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает

Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.

Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:

  • Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?

  • Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?

  • Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?

  • На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?

Что такое сепарационная тревога?

Сепарационная тревога — это расстройство, вызванное страхом разлуки, расставания с дорогим человеком (обычно это мама или папа у маленького ребенка) или каким-либо объектом (например, любимая игрушка). Страх разлуки считается нормальным в некоторых обстоятельствах: когда ребенку еще не исполнилось два года, если он идет в детский сад или в новую школу, если семья недавно переехала на новое место. Этот страх может проявляться по-разному: от легкого беспокойства до истерики и сильной постоянной тревоги. Родители могут помочь ребенку справиться с этим, но если страх перерастает в тревожное расстройство, малышу может требоваться помощь врача.

Тревога, вызванная разлукой, возникает почти у всех детей. Она может появляться уже в 4 месяца и обычно проходит в возрасте около двух лет. К этому моменту у ребенка формируется чувство постоянства объекта, он понимает, что родители продолжают существовать, даже если их нет рядом. Если тревога сохраняется в более старшем возрасте, малышу может потребоваться помощь.

Некоторые ситуации и факторы могут усиливать тревогу и увеличивать риск появления тревожного расстройства даже у детей старшего возраста. Среди них:

  • стресс, связанный с тяжелыми жизненными ситуациями: болезнь или утрата близкого человека, развод родителей, переезд;
  • темперамент, влияющий на уровень тревожности и повышающий его;
  • наличие проблем с тревогой или тревожных расстройств у близких родственников.

Сепарационная тревога проявляется характерным поведением. При расставании с одним из родителей, с любым близким человеком или важным для ребенка объектом (игрушкой, одеждой), он начинает плакать, тревожиться, беспокоиться. Ребенок может просить не оставлять его, умолять родителей не уходить. Если это не помогает, он может сильно переживать и продолжать плакать даже в отсутствие родителей. После их возвращения малыш успокоится, но если стресс был сильным, состояние может оставаться возбужденным или тревожным.

Основные симптомы тревожного расстройства, связанного со страхом разлуки, включают:

  • Проблемы с концентрацией. Ребенку сложно концентрироваться на игре или любых других занятиях, он постоянно проверяет, не оставили ли его;
  • Постоянное беспокойство: ребенок все время боится, что с ним или с его родными случится что-то плохое, их похитят, они пропадут, исчезнут;
  • Проблемы со сном: трудности засыпания, периодические пробуждения, ночные кошмары. Ребенок может отказываться спать один и приходить по ночам к родителям;
  • Нарушения аппетита;
  • Нестабильное эмоциональное состояние: раздражительность, беспокойство, постоянное напряжение, плаксивость;
  • Навязчивое поведение: малыш старается быть как можно ближе к родителям, даже если они никуда не уходят;
  • Частые позывы к мочеиспусканию, энурез.

По этим признакам можно отличить тревогу от манипуляции. Если ребенок пытается манипулировать родителями, он будет успокаиваться сразу же после их возвращения, вести себя обычным образом. Если же тревога или ее последствия проявляются в те моменты, когда родители никуда не уходят, это связано с сильным страхом потери.

Сепарационная тревога у взрослых

Тревожное расстройство из-за страха разлуки с дорогим человеком может возникать не только у детей, но и у взрослых. Тревога в этом случае сопровождается напряжением, нервозностью, беспокойством, учащенным сердцебиением и дыханием. Она может провоцировать бессонницу, панические атаки, навязчивые идеи. Боязнь расставания может быть связана с травмой или тяжелой ситуацией, депрессией, другими расстройствами

При появлении тревожности важно обратиться к врачу, чтобы он назначил лечение. Это может быть психотерапия, прием лекарств, лечение сопутствующих заболеваний

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Сепарация ребенка от родителей
Почему казино в Украине стали более популярными