Созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Как выйти?

Роли в треугольнике Карпмана

Теперь рассмотрим более подробно, как распределяются роли в треугольнике Карпмана, что характерно для каждой из них.

Треугольник Карпмана: Агрессор

Агрессор — самая активная и агрессивная роль в драматическом треугольнике. Для него характерно неуемное желание властвовать и доминировать над другими людьми. Часто это является следствием детских психологических травм: будучи детьми, такие люди сами подвергались насилию. В некоторых интерпретациях роль Агрессора называют «Преследователь».

Подсознательно Агрессор нередко, наоборот, является слабой личностью, и чтобы скрыть эту слабость, старается наглядно демонстрировать противоположные качества. При этом сам он в глубине душе испытывает беспомощность и чувство стыда. Часто Преследователь проецирует собственную несостоятельность на своей Жертве, обвиняя ее в конфликте, выставляя все так, как будто Жертва сама его атакует, а он просто вынужден защищаться.

Также Агрессор не берет на себя ответственность за причинение страданий Жертве, полагая, что она сама в этом виновата, сама заслужила подобное отношение, потому что не может ему достойно ответить.

Характерные признаки Агрессора:

Высокая степень раздражительности (все бесит);
Угрозы и запугивания;
Проповеди и нравоучения;
Частые открытые конфликты;
Демонстрация силы, важности, превосходства;
Моральное давление и угнетение;
Другие люди стараются избегать общения.

Треугольник Карпмана: Жертва

Жертва — самая пассивная и покорная роль в треугольнике Карпмана. Для нее характерно отрицание любой ответственности за происходящие с ней события, она во всем винит внешние факторы, других людей, судьбу.

Жертва чувствует себя угнетенной и беспомощной. Поэтому она, с одной стороны, сама привлекает к себе Агрессора (т.к. он ищет именно таких), а с другой стороны, пассивно ждет или даже активно ищет Спасателя, который будет ее успокаивать и возьмет на себя решение ее проблем. Жертва с удовольствием отдает себя всецело Спасателю, перекладывая всю ответственность за свою жизнь на него.

Часто Жертва впадает в разного рода зависимости: алкогольную, табачную, переедание, и т.д.

Характерные признаки Жертвы:

  • Жалобы на жизнь;
  • Пассивность и покорность;
  • Заниженная самооценка;
  • Комплекс неполноценности;
  • Нужда в покровительстве;
  • Склонность к зависимостям;
  • Чувство долга и вины;
  • Уступчивость, демонстрация слабости;
  • Отсутствие собственной позиции;
  • Следование чужому мнению и советам;
  • Постепенная деградация личности.

Треугольник Карпмана: Спасатель

Спасатель — это активная роль в треугольнике Карпмана, которая заключается в помощи Жертве ради удовлетворения собственного эго. Спасателю не менее, чем Агрессору, нужна Жертва, только он ищет к ней подход с другой стороны. В «спасении» Жертв Спасатель самореализуется и удовлетворяет собственные потребности. Демонстрируя свой альтруизм, он, на самом деле, является сильным эгоистом, и вступает в созависимые отношения с Жертвой, чтобы чувствовать над ней превосходство

Эта роль тоже часто уходит корнями в детские психологические травмы: такие люди в детстве стремились всем угодить, получить одобрение со стороны родителей и окружающих, для Спасателя это очень важно

В интересах Спасателя не реально помочь Жертве разрешить свои проблемы, а привязать ее к себе, убедив, что без него она не справится. То есть, не спасти ее раз и навсегда, а спасать постоянно, черпая из этого энергию для собственного удовлетворения. В его интересах, чтобы Жертва всегда оставалась беспомощной, несамостоятельной и зависимой от него. За счет Жертвы Спасатель повышает свою самооценку.

Отличие роли Спасателя от реальной помощи заключается в том, что он часто предлагает свою помощь там, где она не нужна, где его никто о ней не просит, буквально навязывает, ведь это необходимо, в первую очередь, ему самому. Он, так же как и Агрессор, находится в вечном поиске Жертв, поэтому нарушает личное пространство других людей без спроса, предлагая им себя.

Спасатель затрачивает на свои «спасения» большое количество времени и сил, что во многом мешает ему заниматься обустройством собственной жизни.

Характерные признаки Спасателя:

  • Альтруизм напоказ;
  • Низкая самооценка;
  • Непрошеные советы;
  • Потребность в одобрении;
  • Помощь другим во вред себе;
  • Растрата сил и энергии впустую;
  • Неустроенная личная жизнь.

Так все роли в треугольнике Карпмана вступают в созависимые отношения и сосуществуют, поскольку каждый получает определенную субъективную выгоду от этих взаимоотношений. В отдельных случаях роли впоследствии могут меняться, например, Спасатель, добившись полного расположения Жертвы, может стать Агрессором.

Чего хотят на самом деле Жертва, Контролер и Спасатель?

Все они хотят сбросить с себя груз непомерных требований к самим себе. Контролеру хочется на все плюнуть и пожить, наконец, своей жизнью. Спаситель мечтает, что все разберутся и без него. Жертва хочет делать то, что нравится ей, а не слушать бесконечные указания Контролера. 

И наступает самый непонятный для всех момент. Внутренние субличности не дают выйти из циклического круга. Например, в какой-то момент алкоголик решает, что «все, пить я больше не стану, начинаю новую жизнь». Но тут внутренние субличности начинают делать свое черное дело. Внутренний Спаситель защищает унылое существование: «Да не так все и плохо, ну выпил разок, с кем не бывает». Внутренняя Жертва уныло вещает: «Да вот я перестану пить, а ничего не изменится. Все так же будут ненавидеть. И кому я что докажу?» 

И даже если удается убедить себя в своем решении, есть еще и люди вокруг, которые с позиций Жертвы, Спасителя и Контролера не сходили. Они снова будут поступать так же, как всегда, вынуждая алкоголика снова испытывать старые ранящие эмоции. Например, Контролер-жена снова начинает обвинять, алкоголик-Жертва снова начинает испытывать угрызения совести, и все возвращается на круги своя. 

Тяжело выйти из этого круга, если нет рядом людей из второго треугольника Карпмана. Вот они и могут подтолкнуть созависимую семью к изменениям. Часто в роли этих людей выступают сотрудники реабилитационных центров. 

Самостоятельно выбраться из засилья негативных эмоций и деструктивной жизни тяжело еще и потому, что у людей нет энергии: они обесточены, поскольку много сил уходит на выматывающие эмоции и борьбу с самим собой. 

Чтобы выйти из треугольника, нужно в какой-то момент стать «бездушным эгоистом» и подумать о самом себе. И тогда уже искать путь: http://centrreabilitacii.ru/specializirovannie-programmy/kak-razobratsya-v-sebe/

Популярные статьи  Что такое понятийное мышление и как его развить у ребенка

Как определить созависимость?

Прежде чем говорить о созависимости, определите, относится хотя бы одно или несколько из этих утверждений к вам:

  1.  Другим людям посчастливилось быть более умными, успешными и здоровыми, чем мне.
  2. У меня есть близкие, которым помочь могу только я, это мой долг и ответственность.
  3. Иногда я делаю что-то для другого человека даже в том случае, если меня не просят об этом.
  4. В моих неприятностях чаще всего виноваты другие люди.

Чем больше утвердительных ответов вы дали на эти вопросы, тем больше вы затянуты в созависимые отношения, которые легче все обнаружить, если у вас есть желание контролировать жизнь окружающих.  Созависимость разрушает возможность строить свою жизнь осознанно и счастливо, при этом ее проявления есть у большинства людей.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Если вы поняли, что оказались в треугольнике, оцените, в какой из ролей вы сейчас находитесь. Посмотрите внутрь себя и проследите за своими мыслями. Какие они? Осуждающие, жалующиеся, вам жалко себя? Или жалко другого человека? Тогда и будет понятно, какую роль вы играете.

Если вы играете роль жертвы

Остановитесь на секунду и задумайтесь: «Для чего сейчас я опять выбираю это?» Осознайте, что ответственность за вашу жизнь лежит на вас. Не на муже, не на свекрови, не на начальнике, который может уволить. А на вас.

Если вы зависимы от мужа, подумайте, как выйти из этой зависимости – материальной, моральной и т. д. Если нужно, обратитесь к психологу. Унижают там, где это позволяется, а потому научитесь ставить личные границы. Не общайтесь с другими жертвами, пока не исцелите свою травму, иначе будет регресс.

Если вы играете роль агрессора

Также задайте себе вопросы: «Почему я вновь выбираю это? Кого я учу? Неужели все глупы, а я один умный? Неужели это действительно так? Или все-таки это ошибка мышления?» Дайте другим возможность жить своей жизнью. Отстаньте от них. Они взрослые люди и понимают, как им лучше.

Осознайте, что все остальные не обязаны делать что-то в угоду вам. Потому что они такие же люди, как вы, равные вам. И у них, как ни странно, есть свои желания. Также осознайте, что ваша «корона» является защитным механизмом, появившимся в результате низкой самооценки. Поработайте со специалистом, тогда и желания унижать других не возникнет. Также проработайте с психологом свою агрессию, возможно, в детстве вы подвергались физическому и психологическому насилию.

Потому что мы все неидеальны. И не будем идеальными никогда. Учитесь переговорам. Они эффективнее, чем унижения.

Найдите себе хобби и переключайте свое внимание тогда, когда вам вновь захочется кого-либо унизить и растоптать. Хобби желательно подбирать активное – верховую езду, тренажерный зал, бег, экстремальные виды спорта

Если вы играете роль спасателя

Чтобы выйти из роли спасателя, следует осознать: у каждого из нас свой путь. И пройти его лучше через собственные ошибки. А потому не навязывайтесь, если вас не просят, откажитесь от ненужных советов. Учитесь чувствовать свои границы и границы других людей, учитесь такту.

Когда человек живет собственной насыщенной жизнью, у него не возникает необходимости участвовать в чужих сериалах, потому что неблагодарное это дело. Научитесь быть нужными самим себе, и тогда не будет необходимости добирать ощущение нужности с помощью «причинения добра».

Выход из треугольника Карпмана

Отношения, построенные по предложенной модели – очень тяжёлые, токсичные и безрезультатные. Они не способны принести пользу ни одному из участников, поэтому оптимальный вариант – узнать, как выбраться из треугольника. Первое, что человек должен сделать – осознать себя в созависимых отношениях и понять, какую роль он занимает в них.
Рекомендации:

  1. Как выйти из роли жертвы. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Нужно перестать перекладывать решение сложностей на других людей. Помните – посторонние люди ничего вам не должны, в том числе, выслушивать ваши жалобы и решать ваши проблемы. Если вы понимаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к другим людям, но не втягивайте их в ситуацию и не перекладывайте ответственность. И не давайте эмоциям возможность взять над вами верх.
  2. Как выйти из роли преследователя. Откажитесь от постоянного контроля, критики других людей. Помните – вы не являетесь центром вселенной и окружающие не обязаны вам подчиняться и во всем соответствовать. Уделяйте своей жизни больше внимания, чем жизням других. Научитесь уважать мнение окружающих, не спорить с ними, не пытаться доказывать свою правоту, даже если вы видите, что человек заблуждается. Работайте с агрессией – если чувствуете ярость или злость, переключитесь на что-то, смените род деятельности.
  3. Как выйти из роли спасателя. Помогайте или включайтесь в ситуацию, только при условии, что вы действительно можете помочь, и ваша помощь будет реальной и полезной. Не вмешивайтесь в ситуацию, если вас об этом не просят – вы не являетесь вершителем справедливости. Старайтесь смотреть на ситуацию объективно, а не только с одной стороны. Научитесь говорить людям нет, а также убеждайте просящих разобраться в ситуации самостоятельно.

Что делать участникам из примера выше, если они хотят воспользоваться данными рекомендациями? Мужу-алкоголику необходимо самому предпринимать шаги, чтобы разобраться с зависимостью. Не винить жену в пагубной привычке, а понять, в чем действительно проблема. Жене нужно понять, что она действительно может сделать в ситуации, чтобы помочь мужу справиться с зависимостью и нужны ли ей эти отношения вообще. Врачу – проводить работу в рамках своих служебных обязанностей, не давать дополнительных советов, не пытаться быть участником ситуации.

Созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Как выйти?

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

  • развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
  • любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»
Популярные статьи  Как найти свои таланты за три шага?

Ловушка треугольника

Как только игрок заходит в треугольник, сразу начинает примерять на себя все три маски, даже не осознавая этого.

Пример: свекровь, невестка, муж.

Свекровь-агрессор, постоянно учит, делает замечания молодой женщине, ворчит, что та все делает неправильно. Невестка вместо отпора выбирает роль жертвы и жалуется мужу. Его предложения изменить ситуацию пресекает на корню, утверждая, что хозяйка не она и изменить ничего нельзя.

Муж-спасатель, чувствует вину за ситуацию и мечется между двух огней.

Давайте посмотрим, как маски меняются местами.

Пример треугольника Карпмана

Невестка-жертва «пилит» мужа жалобами и переходит в агрессора. Муж-спасатель постоянно оправдывается, изворачивается и становится жертвой.

Устав от претензий, он нападает на мать, обвиняя ее в разладах семьи, и переходит в роль агрессора. Свекровь преподносит ситуацию в стиле «хотела, как лучше» и «да живите, как хотите», делается жертвой. Теперь невестка вызывается быть спасателем и несет бремя вины. Цикл замкнулся. В итоге — все несчастны.

Признаки созависимых отношений

Ранее о созависимых отношениях говорили лишь тогда, когда в семье один из супругов страдал от алкоголизма, наркомании или игромании. На сегодняшний день данное определение приобрело несколько другой смысл. Зависимость в отношениях подразумевает неадекватную привязанность во всех смыслах. Психологи выделяют основные моменты созависимости:

  1. Человек с зависимой от других ролью часто является инфантильным. Такие люди ведут себя как маленькие дети, требуют к себе любви и внимания, при этом сами ничего не могут дать в ответ.
  2. Инфантильный человек, зная о созависимых отношениях, не предпринимает никаких попыток, чтобы их разорвать.
  3. Незрелая личность во всех неудачах в своей судьбе обвиняет окружающих, так как просто не умеет брать вину на себя.
  4. При разрыве созависимых отношений личности испытывают большую тревогу и беспокойство.
  5. О нездоровых отношениях также говорит ситуация, когда одному партнеру все позволено, а у другого есть власть, и ему все запрещается.
  6. При созависимых отношениях партнер всегда старается подавить эмоции, которые половинка старается проявить, и является агрессором.

Если в отношениях присутствует любой пункт из этого списка, тогда следует задуматься.

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

  1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
  2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
  3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
  4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
  5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
  6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 16 лет

Поведенческая модель Карпмана

Хронический алкоголизм – тяжелое заболевание, в корне меняющее жизнь всей семьи. У родных часто развивается созависимость – сложное поведение, при котором родственники отказываются признавать проблему, сочувствуют больному, полностью растворяясь в ситуации. Глубокая эмоциональная привязанность превращается в сильнейшую психологическую зависимость от алкоголика.

При работе с созависимыми врачи берут за основу треугольник Стивена Карпмана. Поведенческая модель была разработана в 1960 году, позволяет понять сложные взаимоотношения в семье пьющего. Родственники могут выступать в разных ролях:

Жертва – отказывается от ответственности, не хочет самостоятельно принимать решения, постоянно жалуется на ситуацию. Предложения о помощи оставляет без внимания, ищет людей, которые жалеют и сочувствуют ее бедственному положению, не делает попыток отказаться от мучительных отношений с алкоголиком.
Преследователь или агрессор – в роли часто выступают супруги пьющих женщин и родители подростков, страдающих от пьянства. Для поведенческой роли характерно повышенное психологическое давление на больного

Созависимый старается любым способом принудить алкоголика к отказу от спиртного, может применять физическое насилие.
Спаситель или спасатель – всегда приходит на помощь, опекает пьющего, окружает его заботой и повышенным вниманием. Модель характерна для жен и матерей, которые вытаскивают из неблагополучной компании, оплачивают долги, ожидая, что алкоголик обязательно одумается, бросит пить самостоятельно.

Все поведенческие роли созависимых в треугольнике Карпмана объединяет характерный признак: самопожертвование, отказ от собственных интересов в пользу больного человека.

Как не попасть в треугольник созависимости

Если в семье есть алкоголик, у родных высока вероятность развития опасного состояния. Близким хочется помочь больному, защитить от общественного осуждения, скрыть проблему от посторонних людей. Возникает чувство вины за неспособность оказать помощь.

Чтобы не столкнуться с психологической зависимостью, необходимо:

  • отстаивать право быть самостоятельной личностью, не поддаваться давлению, жестко пресекать любое насилие;
  • не забывать об интересах, желаниях, личных планах, уважать и любить себя;
  • не отказываться от хобби и самореализации;
  • не пытаться спасти алкоголика против его воли, не решать его проблемы;
  • отделять себя от пьющего, а в тяжелой ситуации отказаться от изматывающих отношений.

Созависимость требует комплексного лечения. При появлении характерных признаков лучше обратиться за квалифицированной помощью к врачу-психотерапевту или психологу.

Специалист подскажет, как справиться подобной ситуацией. На ранней стадии с его помощью можно выработать правильную тактику поведения, создать в семье атмосферу для полного выздоровления алкоголика.

Как выйти из треугольника Карпмана?

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

Популярные статьи  Стретчинг: упражнения и уроки на растяжку для начинающих

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

  • Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
  • Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
  • Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
Что сейчас происходит?
Что я делаю?
Зачем я это делаю?
Это приносит мне пользу или вред?
Что я могу изменить, улучшить?

Позаботиться о внутреннем ребенке

Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это

На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.

Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:
– Ты плохо рисуешь.
– А ты плохо критикуешь.
Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

Помните, если у вас не получается выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, не пренебрегайте обращением к специалисту.

Роль №2 – Спасатель

  • Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
  • Чувства: вина, жалость, гордыня.
  • Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
  • Вытесняется: беспомощность.
  • Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

Описание спасателя

Созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Как выйти?

стремится спасти вовсе не жертву, а себя«хорошего мальчика/девочки»

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Треугольник Карпмана в семье алкоголика

Примеры из жизни – лучший способ понять ситуацию и разобраться в ней. Суть треугольника Карпмана в том, что он всегда строится на основе какой-либо проблемы. Ярким примером являются отношения, в которых один из участников страдает от какой-то зависимости. Разберём подробно отношения алкоголика, его супруги и врача, чтобы увидеть, что каждый из участников преследует определенный манипулятивный интерес. Так:

  • Агрессор – муж с алкогольной зависимостью.
  • Жертва – жена.
  • Спасатель – врач, который пытается улучшить ситуацию, вывести мужа из запоя.

Чем дольше существует эта ситуация, тем больше становится понятно, что никто не прикладывает усилий, чтобы ее разрешить. Жена не пытается спасти супруга, потому что ей не хочется выходить из статуса женщины, которая страдает от тяжкого бремени, героини. Простыми словами, ей нравится роль жертвы, нравится жалеть себя, поэтому никакие реальные усилия не прикладываются. Жертва при этом может ругать мужа за потерянное время и убитую молодость, но при этом давать ему деньги на выпивку.

Агрессор в треугольнике Карпмана – муж – видя и осознавая подобную ситуацию, не пытается как-то ее исправить, ведь несмотря на словах всех все устраивает. Часто, он винит в своем пьянстве жену, для него это возможность продолжать пить, не пытаясь найти реальную проблему. Врач, появившийся в этой ситуации, изначально воспринимается как спасатель. Но так как его советы не исполняются, а результат – временный, происходит смена ролей. Так, например, врач может стать агрессором – потому что его лечение не помогает. Алкоголик – жертвой, потому что не смог излечиться из-за плохого врача. А сама жена – спасателем, жалея мужа и ругая врача.
Проблема в том, что изначально в действиях жены не было желания помочь мужу. Занимая роль агрессора она может втягивать в созависимые отношения других людей – например, родителей или друзей мужа, призывая их помочь, обвиняя в равнодушии. Такие люди часто ведут себя с окружающими отвратительно, оправдываясь тем, что и так пострадали от жизни. Психология треугольника Карпмана в отношениях в созависимости при условии лживой игры от одного или нескольких человек.

Созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Как выйти?

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Как выйти?
Как сделать любое утро добрым