6 правил Михаила Лабковского

6 правило: «Выясняя отношения, говорить только о себе»

Это правило Лабковский называет шикарным. Оно — о том, как вести себя в ссоре. Если вы оскорбляете человека, который вас обидел, или давите на жалость, спрашивая его, почему он так себя ведет, вы не добьетесь результата. Правильное поведение: говорить о том, что вы чувствуете и что вам это не нравится. Не нужно затрагивать другого человека, создавая конфликт и обижая его в ответ. Используйте 3 и 6 правила вместе: говорите только о себе и сразу говорите, если вам что-то не нравится.

Лабковский уверен, что выполнять все эти правила одновременно трудно, но выполнимо. Так постепенно человек сможет повысить свою самооценку и начать жить счастливо.

Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин

6 правил Михаила Лабковского

Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?

— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!

— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?

— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.

— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?

— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?

Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.

«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»

Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».

Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих. Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.

В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится. Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать». Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.

Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.

6 правил Михаила Лабковского

«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».

В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».

О каком счастье можно говорить, если человек постоянно находится в неврозе, занимаясь тем, что ему ненавистно, и не получая радости от того, что ему нравится? Поэтому, когда вы заранее согласны это терпеть, не надейтесь на психологическое здоровье.

В приоритете здоровая психика

В социальной психологии существует много методик, как адаптироваться в коллективе, управлять конфликтом, наладить отношения с коллегами. Лабковский же выдвигает ясный и простой тезис: не надо ни к кому приспосабливаться. Даже к начальнику. Мы проводим большую часть жизни на работе, куда должны идти с радостью. Если для нас это настоящее испытание, мы несчастливы.

Рассмотрим пример, когда начальник кричит, оскорбляет подчиненных, устраивает прилюдные «выволочки». Кстати, такая несдержанность — это особенность российского менталитета. Именно поэтому у нас даже есть крылатое выражение:

Очень важно внутри себя понять, что это ненормально. Руководствуясь третьим правилом Лабковского, нужно сразу донести до сведения начальника, что терпеть это вы не будете: «Если вы еще раз повысите голос, я уволюсь»

Однако сказать это сможет лишь тот человек, который готов к такому раскладу. При этом на чаше весов страх потерять работу и здоровая психика. Вот этот страх психотерапевт и призывает в себе изживать. Держась за зарплату, боясь на время оказаться без работы, каждый должен понимать, что и семье, и детям нужна мама и жена с нормальной психикой.

Претензии озвучиваем сразу

6 правил Михаила Лабковского

Лабковский уверен – заявлять о том, что не нравится, не равнозначно тому, чтобы лезть в чужую жизнь. Психолог считает, что никто не вправе критиковать чужих людей. Скорее, это правило существует для охраны личных границ.

К примеру, вы ощущает нападки в свою сторону, получаете непрошеные советы, и вас это напрягает

Следуя правилу, важно остановить неугодные действия другого человека. При этом необходимо сохранять спокойствие и не переходить на личности

Популярные статьи  7 секретов достижения успеха

Выражая недовольство, стоит сделать упор на то, ЧТО вы чувствуете, и почему вам это не нравится. Так вы не спровоцируете ссору, а просто дадите понять, что с вами так поступать нельзя.

Желаниям дорогу

6 правил Михаила Лабковского

Первое правило звучит так: делать лишь то, что хочется. Лабковский считает, что это правило — залог успеха во всем и гарантированно помогает быть счастливым. Но данный постулат вызывает много вопросов и споров, поэтому требует разъяснений.

Многие оппоненты утверждают, что так жить невозможно. Им кажется, что на это способны только эгоисты до мозга костей. Но все обстоит иначе. Дело в том, что некоторые не умеют слышать собственных желаний. Большие и маленькие мечты подавлены, и люди не живут, а постоянно решают проблемы. Избавившись от одной, они тут же находят другую. Как правило, человек с подавленным желанием испытывает острое чувство долга.

В итоге, существование получается пресным и унылым. Ведь работа выбрана по принципу «попрестижнее», а спутник жизни — не тот, в кого страстно влюбился, а надёжный или богатый. Правило психолога Лабковского заставляет человека прислушаться к внутреннему голосу и дать волю собственным желаниям для достижения истинного успеха. Это со временем сделает его более уверенным в себе и счастливым.

«Выясняя отношения, говорить только о себе»

Тыкать пальцем в нос мужу: «Ты виноват, что я устаю. Ты постоянно смотришь футбол. Ты не занимаешься воспитанием ребенка», — не надо.

Нападение вызывает ответную агрессивную реакцию. Помните «Лучшая защита — это нападение»? Это — тупик.

Свои претензии формулируйте, основываясь на собственных ощущениях: » Я чувствую себя уставшей«, «Мне не хватает твоего внимания из-за твоего увлечения футболом», » мне кажется, ты нужен нашему ребенку в большей степени». Перенос акцента во время выяснения отношений дает возможность вести диалог в конструктивном ключе и не переводить все в скандал.

https://youtube.com/watch?v=cQZ-Eu3OYC0

1 правило: «Делать только то, что хочется»

Это правило, по словам Лабковского, главное. Но большинство людей его не понимают. Это правило — для психически здоровых людей, которых не тянет на всевозможные противозаконные действия. Это правило — о здоровых желания, а не патологиях!

Главная идея этого правила: когда вы принимаете решение в жизни, от того, какое платье надеть до «чем я буду в жизни буду заниматься», нужно руководствоваться не рациональным мышлением, а своими истинными желаниями.

Вместо «так принято», «так будет удобно другим» говорить себе: «Я это делаю, потому что мне это нравится и делает меня счастливым!».

Лабковский уверен, что многие дети выросли в семьях, где у них не спрашивали, чего они хотят, наоборот, постоянно твердили, что жизнь — это игра по чужим правилам, которым нужно подчиняться.

Многим из тех, кто родился в СССР, внушали, что жизнь дана не для наслаждений и радости, а для того, чтобы выполнять долг перед родными, страной… Повторяли, что никто не имеет права жить так, как хочет. Бабушка Михаила Лабковского, например, часто говорила: «Не для радости живём, а для совести», а в семье была примета: если сегодня много смеёмся, значит, завтра плакать будем.

— Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет, — говорит Лабковский.- Даже определить, чего именно хочет – не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».⠀

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Надо решать проблему со своей стороны

6 правил Михаила Лабковского

Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.

— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?

— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.

— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?

— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.

В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.

— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется… И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?

— Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…

Популярные статьи  Причины психосоматики у детей: как возникают болезни у ребенка

А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!

из mk.ru

Не обвинять, а высказываться

6 правил Михаила Лабковского

В ходе выяснения взаимоотношений это правило позволит человеку не выходить за личные границы

Это важно для контроля над собственной жизнью в целом. Когда личность транслирует то, что ей должны другие люди, она снимает с себя ответственность за собственное существование и передает ее окружающим

Так развивается выученная беспомощность и инфантильная позиция.

Тактика, предлагаемая психологом, поможет сохранять уважение к собеседнику во время конфликта. Говоря о собственной персоне, личность обретает самоуважение. Спор становится конструктивным и понятным.

Шесть работающих правил жизни Михаила Лабковского созданы для людей, которые хотят изменить к лучшему не других, а самих себя. С их помощью человек начинает понимать свои желания и чувства. При соблюдении правил уйдут тревожность и нервозность, изменится качество коммуникации с миром. Люди наконец-то смогут получать то, что действительно хотят, и перестанут жить чужими интересами.

3 правило : «Сразу говорить о том, что не нравится»

Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, вы должны сразу об этом сказать — если не другим, то себе самому. Проблема в том, что многие боятся это делать, другие же просто не могут разобраться в своих желаниях и просто не знают, нравится им это или нет.

Говорить о том, что вам не нравится можно всего один раз. И не повторять потом: «Я же просил!», «Мы же договаривались!», «Я так и знала!».

Например, если женщину что-то не устраивает в браке, она прямо говорит об этом супругу. Если он изменился, прекрасно. Если продолжил поступать так, как ей не нравится, нужно обратиться к пункту 2 и ответить себе на вопрос: «Хочу ли я это терпеть и хочу ли я так жить?». Или вы принимаете эту ситуацию, или пора расставаться.

Уступки — одно из проявлений страха

Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?

— Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна… Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.

Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.

6 правил Михаила Лабковского

— Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак…

— Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…

— То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?

— Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.

— А как понять, когда это было?

— Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…

6 правил Михаила Лабковского

И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.

— Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?

— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.

— Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».

— У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.

Популярные статьи  Как красиво нарядить елку на Новый год

Ответ лишь только на поставленный вопрос

6 правил Михаила Лабковского

Данный пункт важно соблюдать, если человек хочет изменить невротическую реакцию психики. Можно слушать собеседника, но не вставлять комментарии

Допустимо ответить, если говорящий задаёт чётко сформулированный вопрос.

М. Лабковский утверждает, что стоит отвечать только на конкретно поставленный вопрос, не вдаваясь в подробности и не затрагивая другие темы. Например, если начальник спрашивает, почему вы опоздали на работу, верный ответ будет краток – «проспал». Не стоит начинать длинный рассказ о том, что вчера приходили гости, не зазвонил будильник или ночью болел зуб. Эти ответы приберегите на тот случай, если дальше последует вопрос, почему ты проспал. Следует в корне пересмотреть способ общения, и тогда общаться станет несравнимо легче.

Преимущество данного правила заключается в том, что человек не болтает попусту, так как у него включается некий фильтр информации, и мозг начинает перестраиваться. Не зря говорят, что молчание – это золото.

Больные точки женщин

6 правил Михаила Лабковского

— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?

— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.

— Хорошо, поехали. Женские вопросы.

Первый: почему меня никто не хочет?

— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.

— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?

— Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».

— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?

— Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания

А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.

6 правил Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни:

  • «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны».
  • «Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу».
  • «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь».
  • «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».

Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания.

6 правил Михаила Лабковского

Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны:

Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…

— Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех. Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.

В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик.

6 правил Михаила Лабковского

Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.

— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»

— А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.

Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.

Оцените статью
Денис Серебряков
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

6 правил Михаила Лабковского
Причины, по которым люди избегают отношений